• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

Твёрдо выучите, дети, что нельзя торчать на чём попало (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
1. Как продолжил слова этой прекрасной песни один мой знакомый, одно время не чужой человек, а теперь чужой - "поэтому торчать на кухню я не пойду".
В принципе, я обычно придерживаюсь такого же мнения, но сегодня внезапно осознала себя как домохозяйку, запилила две маленькие миски "Мимозы" с тунцом и ещё два каких-то салата, оба с курицей, оба уёбищные, мне стыдно за это. Мак и чеснок ни в один салат так и не попали, надо придумать, ачоэ теперь-то с ними делать.
Имею пол-кастрюли бульона и два вопроса: во-первых, что делать с бульоном, и во-вторых - почему при таком обилии еды в доме я опять пытаюсь жрать хлеб с майонезом.

2. Когда чем-то занят, время идёт медленнее. Когда просто сидишь и втыкаешь в потолок - день пролетает незаметно. Парадоксально, но факт.
Вчера мой вечер был длиннее моего дня (хотя, вообще-то, день был вообще коротким - в пятницу бухали с Манькофой, в субботу ожидаемым образом отсыпались и прибирались). Вечером же я одолела немалый кусок немалого текста. И это хорошо.
До завтра надо осилить ещё тексты, тексты, тексты - и пересобрать барахло до приезда Мишки с дитями.

3. С ума сойти, что с руками? почему подушечки больших пальцев как будто изрезаны? прямо параллельные такие трещинки-царапинки, ояебу, что это вообще такое.

4. Мимо меня проплывает косяк макрелей. Хрен бы с ним - плывёт себе и плывёт.
Тот не достигнет моральной цели, кто скажет, что я урод.
Конечно, урод.

(с)

На самом деле, это даже не то что бы попытка тлена на пустом месте, я просто пытаюсь войти в колею суматошного бегания туда-сюда, иначе опять распластаюсь амёбой по матрасу. Мне так нельзя, куча дел ещё впереди, и все боюсь проебать, так как уже проёбываю, или думаю, что проёбываю, и ору от этого куда-то внутрь себя.
Чтобы не орать, а делать, когда не поджимают дедлайны, мне надо вспоминать 2013 год, когда мне было больно и плохо. Тогда я любила странную мрачную музыку, странный медитативный грохот - и Башню Rowan комически-циничную. Вот, пытаюсь воссоздать атмосферу без приобретения соответствующих обстоятельств.
Мне тогда было даровано свыше мрачное отчаяние по всем фронтам, и на собственной шкуре удалось убедиться, что если уж чего-то пожелал опрометчиво и вслух - умей этим наслаждаться. Ведь дадут. Вселенная любит нас, она всегда готова дать нам что-нибудь.

@музыка: Башня Rowan - Наркотайм

@темы: такие дела

00:26 

Почему бы нет

Вьёбывать и не множить скорбь.
Унёс у Морган (я не умею ссылки на дневник)

Давайте название фэндома, а я вам
РАССКАЖУ

@темы: массовая движуха

02:19 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем официально уведомляю мир, что бросила курить нормальные людские сигареты (больненько всё ещё, но решительный шаг сделан решительно, назад пути нет) и перешла на электронку (и даже завела себе постоянную, потому что уж больно вовремя попалась одна по совершенно бросовой цене). Следующий шаг - снизить содержание никотина в жижичке для курения до нуля.
По химическим составам
Это шило лучше мыла,
Но мурашки по суставам,
Только вспомнишь всё, что было.
(с) Зимовье Зверей, "Пять лет назад"

02:40 

Почему нельзя просто взять и быть довольной жизнью

Вьёбывать и не множить скорбь.
Не то что бы это было очень плохо всё. Объективно говоря, кое-что в долгосрочной перспективе даже хорошо.

Ничего не делается, не пишется, более того - я снова ловлю себя на том, что постоянно хочу спать, но при этом ни разу не спокойна. Скорее всего, во мне говорят три сотряса, два из которых - нелеченные, и частые стрессы. Это относительная норма - насколько может быть нормой перманентное состояние нестояния. Куча вещей интересна, но ни сил, ни собранности на них не хватает.
Придётся бросать курить и пропивать ещё раз пирацетам. Само собой, это меры самолечения. Теперь надо успеть отвязаться от курева (и - опционально - завести электронку, потому как что-то подсказывает, что не отвяжусь) до того, как начнутся таблетки, а начнутся они с сентября, иначе будет Айт-мертвяк. Чтобы избежать зависимости. Я реально боюсь зависимости от таблеток (и ещё собак боюсь, как оказалось. И людей крупнее меня).
Минутка сентиментальности: после Бедрограда я забыла у Афи свои таблетки.
Дед сказал по поводу бросания курить: "нам же, сволочам, надо, чтоб горело". Глубокая мысль, по-моему.

До кучи ещё и на это пожалуюсь: психологически весьма замысловато работать, и не знать, а не наебут ли с оплатой - даже не потому что кризис, а потому что ты, сука, промоутер, долбодятел с листовочками, который даже ничего не подписывает, кроме листа "пришёл-ушёл". Но мне остаётся только проверить на опыте, и в конце недели узнать.
Минутка злости на мир: я, конечно, рада поводам выкидывать старый шмот, но можно это будут не джинсы, порвавшиеся в ОЧЕНЬ неудобном месте? Я ведь даже не помню, с собой ли у меня вторые джинсы (но да, я всё ещё рада постепенному избавлению от излишков барахла.
Минутка вульгарного материализма: примерно 600 - 700 рублей должно выходить за каждый день. Посмотрим, как оно выйдет.
С этих денег - переезд и канцуха на учебный год. Повезёт по сумме - уже там, на месте, найду приличный секонд, и штаны куплю. С канцухой же вышла идея-фикс: бюджет себе устроила, и средства на этот бюджет устрою. Хотя бы письменные принадлежности.
А то проебались все мои ручки и карандаши. Намертво проебались. И всё остальное тоже. И не повезла бы я их в Москву, так или иначе.

@темы: эстетика падения, и только диссидент геннадий

18:09 

Тем временем

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем - жизнь продолжается. Вчера был выпускной у студентов - день-спустя-три-года, всё новое и всё старое, сломанная рука и неподражаемая товарищ Чума, Златовский с болью по всем фронтам, Бессмертный с лицом вполне себе смертного и мёртвого, фаланги в обнимку со Шварцхом, понаехавшие из-за границы гости с крайне знакомыми лицами. - прилагаются тонны ОБВМа и прогулка ночью с 3/4 нового состава УГ. Да, меня всё ещё радует эта аббривеатура. Да, я безмерно люблю - и персонажно, и, кажется, уже лично-игроцки - Лена Бегичева, вцепившегося мне в руку при разговоре с фалангой, орущего Лария, наконец-то получившего диплом, интеллигентнейшего и милейшего Веслава Заболоцкого. Коньяк с газировкой, сердцакотята в гэбенный чатик, обещание нажраться после 20-го.
Да, мне есть, что сказать всем остальным. Но чуть позже.

Тем временем я так и не вылетела из зелёного списка. Я прохожу. Уже шесть часов дня 1.08.2016, и я прохожу в первую волну. Хочется выть от облегчения, а потом сразу равнодушно пожинать лавры. Ни на то, ни на другое нет сил. Просто ещё одна галочка в ту-ду-листе.

Тем временем я разгребаю посуду, и нахожу это весьма медитативным занятием. Надо найти музыку и задуматься о вечном.

Тем временем - жизнь продолжается.

Дальнейший план-прозрачный-как-слеза: вернуться в Питер к 3.08 (к нему ли, или как? не знаю), забиться на базу в Петергофе, сесть и сидеть. И не шевелиться. Честное слово, я могу бегать долго, но не две недели подряд в буквальном смысле слова. Я хочу сесть и сидеть, ребята. Писать текстики на ФБ, отчёты с игры (всё несказанное уложилось в голове и просится быть высказанным), заявления на общежитие и т.д. и т.п. Сидя. Спокойно. Отдыхая.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

20:23 

История развивается по спирали

Вьёбывать и не множить скорбь.
Давным-давно я носила на шее кольца на цепочке. Среди них было одно весьма важное. Да, кольца обычно носят на пальцах, но пальцы у меня похудели вместе со всем телом после одной эпопеи длиной в год, и я перевесила их на цепочку. Потом потеряла.
А теперь я нашла эти кольца - вместе с цепочкой, в древней косметичке во внешнем кармане чемодана.

(вчера у меня в одностороннем порядке случилось драматическое расставание - я считала её другом, и продолжаю, тогда как она успела влюбиться, подраматизировать из-за этого и расстаться со мной. да, мне не хватало пидорских драм, и мироздание додало мне их - да, они случились, три подряд, одна из которых - не драма. да, я в итоге почти ничего не чувствую, кроме всепоглощающего вопроса "ШТО ПРОСТИТЕ?!". но, может быть, это знак?)

(завтра я съезжаю из общаги, а оттуда - поступать. в Москву. прохожу в Тимирязевку всё ж, оригинал надо добыть и возложить его ко всем остальным документам. может быть, это знак?)

(мир становится на место. может быть, это знак?)

@темы: такие дела

04:25 

Вибрировал куда попало (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тут про всё, что я делала с 20-го числа в форме кратких заметок.

Подготовку к игре, повторюсь, я проебала. Проёбано два дня, медицина, барахло всякое, зелёный костюм, лекции, зачёт, вся жизнь. К этому и стоит "недоволен".
Собственно, к своим действиям у меня и стоит "поигрался_недоволен". Параллельно с написанием этих строк я ору в студента Можайского, который не заслужил такой участи, и время от времени - в Чуму, к которой у меня ещё большая ненаписанная история.
(вообще, поехал играться в политику - угодил в мистику, личку с игротехническим персонажем и чуточку медицинской этики и воспитательной работы, эт ваще. социальной части, правда, хватило. дядька-всем-отец - эт хорошая для соцаилки роль, делаем вывод)

Личка с игротехническим персонажем, кстати, была АБСОЛЮТНО внезапной, как для меня, так и для персонажа. Я даже извиняться за это больше не буду, потому что, блин, слишком для этого весело было. Драматическая тёмная история, которая сложилась в постыгровом моём представлении, того стоила.

Убиться мне так и не дали на этой игре - не ложилось в правила самопожертвования ХД зато дали пострадать об ушедших, которым не игралось вообще. Жаль, что не игралось, но такое случается, увы. И случается, что люди умирают - к счастью, тут вышло по игре.

Перевод с технического языка на внутриигровой всё ещё крайне замысловат. И всё ещё сложно поддаются пониманию ощущения "я это вижу, значит, оно такое, как должно быть".

После игровой ночи я была вништо. Оно того стоило (особенно - чудный Энди, с невозмутимым лицом ополовинивший бутылку с техническим бальзамом, и обнимашки со всеми подряд. это из послеигрового, игровое отдельно будет). Честно говоря, хочу ещё - пусть даже многие устали, а я б повториль. Просто штоб проораться. Поэтому на выпускном а-ля спустя три года я буду.

Жду чужие отчёты, пишу свой персонажный. А эти тут строчат сценарии для радиопьес и орут в чатик на 3000+ суммарно.



На время игры у меня было параллельно спланировано поступление и прочие мероприятия по вытаскиванию жизни из задницы. Потому и два дня в списке проёбанного. Афи, звезда моей души, любезно дала мне приют в своём доме и составила компанию в пути до Тимирязевки. До других вузов я так и не дошла, они не нужны и для слабаков. Я прохожу. Пока прохожу. На ту специальность, которая устраивает меня по всем параметрам. Там селекция и генетика, в принципе, то, чего я хочу. И много простора для эксперимента.

Афи совершенно прекрасна вообще везде и в приёмной комиссии Тимирязевки в частности: "какая крутая штука у них там висит, хочу фотографировать её". И сфотографировала. Потому что она может.
На самом деле, тут во всём есть, обо что жизни радоваться, но это ОЧЕНЬ высокий уровень доступа. Я просто изложу главную мысль из разговора-ругачки с бабушкой, потому что по этому поводу не молчится: да, человеческий фактор не определяет, но он всегда учитывается. Должен. Не может не.
В конце концов, я буду мотаться туда-сюда по-любому. Всегда. Жизнь такая потому что.
Сердец. Беспросветный сердец.

@темы: поигрался_доволен, фрики и задроты как мировая константа, такие дела, поигрался_недоволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

15:05 

Вьёбывать и не множить скорбь.
вернулся с Бедрограда, это пока не отчёт
все охуительные
"Леший, через что я их провёл", "они будут моими руками и ногами", "товарищ - не такое уж плохое обращение" и ещё куча всего, что я ещё успею уместить в два отчёта - игроцкий и персонажный - сидит в моей голове и периодически выливается на всех
проебала подготовку, проебала всё, даже аусвайс, парадоксальным образом - довольна до ушей
надеюсь, вам со мной поигралось, уважаемые соигроки, потому что мне с вами поигралось

@темы: поигрался_доволен

16:56 

Здоровый интерес к жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
Мне правда было интересно, как всё успеется. Мне интересно по-прежнему. Эпопея с поступлением близится к кульминационному моменту и далее - к неизбежной развязке. Но пока ещё не приблизилась. 28 меня выгоняют из общаги, и я даже знаю, чо теперь делать-то, в сильно изменившейся ситуации.

Мать дома готовит чебуреки и вареники. Ей надо готовиться к лечению, проходить какую-то предварительную подготовку. Я разрешила ей звонить и орать в меня, пообещала жалеть, только пусть лечится.

Дитя носится по городу, гуляет с друзьями, скидывает фотки. Надо собрать всё это и выложить, и ещё скинуть с телефона идеологичненькое, которое разводят дома бабушка и дедушка.

Вероятно, на часть августа я снова укачу в Калининград. Буду жрать ягоды, пока не отойдут, и купаться в море. А завтра - на в Москву (Афи, это ещё одно спасибо в твой адрес, потому как оно вот это самое, да).
Осталось чуть меньше дня на подготовку к Бедрограду. Юркарлыч будет не в зелёном костюме и немного не в себе. Потому что нефиг в Вилони комаров ловить, когда сессия идёт.

список, шоб два раза не вставать

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

16:25 

лытдыбр

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сегодня гуляла дольше, чем делала дела. Оказалось, не надо никаких заявлений на перемену номера паспорта для поиска результатов ЕГЭ. Оказалось, не надо вообще ничего. Прийти, дождаться, пока система Абитуриент-Онлайн реанимируется, и камлать шибче. То есть, писать заявления. Даже удивительно, как легко и неосознанно всё прошло - и это при учёте некоторого сидения в комиссии в ожидании реанимации системы.
Завтра с утра пораньше надо будет когти рвать в Педиатричку и ещё куда-нибудь. Может, на двадцатое останется минимум дел, и дневной скоростной
Прокатилась на 306-К, она была тоже как на крыльях - особенно учитывая, что пробок не было. Удивительно, что я раньше этого не делала - ведь у меня была возможность, она до Казанского ходит, да как раз мимо бывшей работы. Правда, вышла позже необходимого, и топала половину Проспекта Ветеранов пешочком. Отлично проветрилась, размяла ноги, подышала ветром в лицо - широкие проспекты идеальны для этого.
Когда езжу или хожу через промзону, через пейзажи индустриального ада - это с недавнего времени - у меня просыпается внутренний Коля Валов, который оглядывается и начинает гордиться и восхищаться чем попало, что окажется в поле зрения. В такие моменты даже жалеется о том, что плохо учила физику и математику в школе - могла бы стать инженеркой, приобщиться к промышленности и гордиться уже по праву. Ну и ладно, что было - то прошло. Биология - в списке приоритетов, психология - в чуть меньшем. Если (когда?) я поступлю, всё будет зависеть от пробивной способности моей чугуниевой головы.
Параллельно подыскиваю работу на август. Пара вакансий-времянок уже есть на примете, посмотрю ещё, но это как раз не приоритет. Приоритетом это будет после сваливания из общаги и написания согласия на зачисление.
Хочу лечь и не двигаться до завтра, но просто лежать - лень и непродуктивно. Пойду лучше в писанину зароюсь лицом.

@темы: такие дела

07:59 

4Ф? а, не, показалось

Вьёбывать и не множить скорбь.
Организм взял моду спросонок отказываться от еды. К тому же обнаружила в себе изрядное привередство в пищевом плане. То не ем, это не хочу... причём зависит от вкуса.
Сплю, правда, по-прежнему где попало, и укрываюсь хоть котом, хоть сосед_кой по "где попало".
Под вопли "да дайте я сама соберу себе еды" нагрузилась яблоками, булочками из Виктории, водой - и сейчас жду отъезда, довожу до ума сборы, страдаю об огромное количество всякой муйни, которую опять с собой увожу. Милые, милые родственники... не объяснить людям, что встречать меня в Питере некому (и по этому поводу одному человеку я ещё выскажу всё, что накипело), и тащить самой по десять сумок я не могу. Тем более - в ситуации вот-вот-переезда.

Вопрос дня: если мне отрежут ногу, как сознаться в этом дорогим и любимым людям? А если я кому-нибудь ногу отрежу - то сознаваться как?

@темы: такие дела

23:28 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Подумать только.
Все документы сделаны. Блага обретены. Глупость наказана и наставлена на истинный путь.
Как-то странно себя чувствую. В животе как будто ворочаются органы - и сжимаются, сжимаются. Ничего хорошего это не предвещает, но мы с оптимизмом смотрим в будущее.
Мы - это я и семья. В моменты всеобщего настроения они так хороши и гармоничны, и потому я отчаянно боюсь, что его поломаю.
Боюсь не поступить. Боюсь обнаружить ос в своей комнате - а то и их гнездо. Я там два яблока оставила, и - не помню, закрыто ли окно.
На Москву, кстати, оказалось больше шансов, чем на Питер. Тут, конечно, смотря какие вузы брать, но брала я самые что ни на есть средненькие. Потому что с 229-ю баллами в сумме ловить особо в этой жизни нечего. Ничего, прорвёмся как-нибудь.

Параллельно смотрю всё-таки "Blood+", из запомнившегося - фраза "Высылайте котов!" и комментарий ребёнка "Вот что за аниме, третья серия, а никто ещё не умер!"

@темы: такие дела

21:30 

Орочьи забавы

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я окончательно собрала справку и имею паспорт. Помимо этого, мне осталось придумать, как же так отжать у директрисы школы копию аттестата (заверенную), чтобы поступать с ними и не тратить время и деньги на нотариалку.
Помимо того, в моих грубых руках теперь маленькая портативная ЭВМ трансформерного типа, которая может быть одновременно как планшет, так и как ноутбук. Серьёзно, я понимаю, что чувствуют орки, у которых забрали родимую секиру и выдали эльфийскую арфу, эльфийский лук и эльфийский тонкий кинжал. Привыкаю к маленькому масштабу. Между тем, он вместе с коробкой весит вдвое меньше моего прежнего. Постепенно настраиваю под себя, остался антивирус.
Как она ко мне попала - лучше не спрашивайте. Не заслужила, стыдно... но инструмент мне нужен =/
Ухожу в писанину, вероятно, что вернусь когда-нибудь.

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, такие дела

01:57 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Мир - не дайрики, пора бы запомнить это, и не допускать откровенности с людьми, которые толкуют её как жалобы и нытьё. Спокойней будет.
Честно говоря, в критике моего внутреннего состояния эти люди даже правы, и мне просто стыдно говорить о них как об обидчиках. Но критика - это не то, что мне нужно сейчас, не то, что нужно было последние три года, и не то, что нужно было всю жизнь. Может быть, тогда, когда во мне будет что-то, нуждающееся не в постройке с нуля, а в доработке - я с удовольствием потолкую с критиками и извлеку из разговоров пользу.
Но не сейчас.
Сейчас критики правы, как никогда, и мне и без них многое очевидно. Да, я не уверена ни в себе, ни в завтрашнем дне, ни в своих планах. Да, я знаю, что я пока никто, и звать меня никак. Можно мне не напоминать об этом постоянно, через каждое слово?
Пожалуйста, примите к сведению: слова "ты не уверена в себе потому, что ничего не добилась и ничего из себя не представляешь", а так же "мы не можем говорить на равных, потому что ты ничего не знаешь о жизни" не относятся к объективной оценке и честности, они относятся к хамству и грубости. "Твоя неуверенность растёт из того, что ты не доводишь дела до конца, распыляешься " - это уже ближе - и к вежливости, и к истине. И "наш спор ничего не даст, у тебя ещё недостаточно опыта, чтобы до конца понять моё мнение" - тоже хотя бы звучит прилично.
Пожалуйста, примите к сведению: если неприятно слушать мои излияния про тонкую душевную организацию (здесь бы кавычки, но не смотрятся) - рассказывали бы лучше про себя. Или сказали бы "давай закроем тему". Я не буду по равнодушному молчанию догадываться, что меня не слушают. Я не буду вообще что-то угадывать. Говорить надо. Говорить. Словами через рот. Я не телепат. Я не буду. Я не хочу.
Это плоды продуктивного общения с бабушкой. С ней нельзя искренность. Она хороший человек, она любит всех "своих", она деловая и энергичная - но она совершенно не помнит о том, что вокруг неё тоже люди со своими косяками и метаниями (вот так и учишься учитывать разброс значений человеческого фактора - на примере того, как делать не надо). А у меня всю жизнь метания. И мне надо с должным пафосом и углублением их прорабатывать либо сублимировать, а не высмеивать перед самой собой, потому что тогда, когда надо было начать, я и слов-то таких не знала.
Кажется, я вспомнила, от чего же я так хотела свинтить куда угодно. Воистину, "лучше в Питере на панели, чем в Калининграде в вузе на бюджете" (с)
Да, это у нас хорошие отношения в семье. Было бы хуже, если бы эти люди просто молчали, как раньше, или орали на меня, как ещё чуть раньше.
И да, мы все друг друга любим.


(а ещё я продолжаю восстанавливать рассказ про мудака и жертву вместо занятий реально полезными делами, и постепенно перенимаю речь мудака. омерзительно)

@темы: такие дела, эстетика падения

14:00 

Помаленьку и Потихоньку - румынские разведчицы

Вьёбывать и не множить скорбь.
Получила паспорт. Хорошо.
Получила справку о том, что всё в порядке по наркологии. Хорошо.
(кстати, это была первая купленная справка в моей жизни. так вышло случайно. серьёзно, они меня даже не осмотрели - просто по базе пробили, и всё, написали. делала я её платно, ибо полис таки умудрилась продолбать, оставив в Питере, так что ощущения новые и интересные)
Теперь энцефалограмма, психиатр, заключение профпатолога, оттуда - сразу в море с головой, потом из Калининграда в Питер, поступать, на игру, снова поступать, общать людей, пока не спасутся бегством... и далее, и далее.
Меня ждёт бездомное существование у знакомого. За еду.
Вероятно, что оно так же будет студенческое. Надежда ещё есть.
Надо восстановить выписки по приёмным комиссиям, сдохшие вместе с ноутом. В двух экземплярах: электронном и на бумаге.
Сегодня возвращаются с отдыха мои старики. Приготовила еды, надеюсь, им понравится =/
Между тем, понемногу свыклась с восьмой виндой.

@темы: такие дела

15:22 

Бюрократический квест перевалил за середину, солнце ушло с зенита

Вьёбывать и не множить скорбь.
Удобно писать в ежедневнике, ещё удобнее - в дайриках. Говорят, кто исповедовался в своих грехах, обыкновенно забывает их - а вот хрен там был.
Всё ещё не осознаю, что делаю. По результатам: половина справки есть, флюорограмма - в понедельник (сделали по копии паспорта, за ничего и за спасибо), новый паспорт уже завтра. Остаётся психиатричка, нарколог, заключение - и вроде бы всё, можно ехать в Питер, можно продолжать вступительные камлания с того места, где они прервались.
Билет так и не взяла, но времени немножко ещё есть.
Из психушки, в которую я когда-то давно, два года назад, пришла через старое немецкое кладбище, меня пидорнули в сторону энцефалограммы. Надо им завтра позвонить, когда паспорт заберу, может, успею. Вечером всё внимание на ребёнка: погуляем по гребеням (на улице Тельмана у нас есть просто фантасмагорические гребеня с легко и ненавязчиво витающей вокруг атмосферой сказок Гофмана), потреплемся об играх, о книжках, о будущем, о жизни вообще, поищем олимпиады прошлых лет по биологии и химии (она всё ещё безмерно крута и мечтает быть хирургом), посмотрим аниме. Выберем ей подарок на прошедший ДР, в конце концов, потому как я этого не сделала за своими паническими путешествиями туда-сюда. В воскресенье ребёнок зовёт на Холи - это фестиваль красок. Ну а чего бы и нет, собственно.
Из поликлиники, где флюорограмму дают, вышла прямиком в дождь.
Странно, время обеда, а ощущение - как в глубокий вечер, когда всё переделано. Отвыкла от небольших расстояний, меряю день по количеству сделанного. Этим удобна жизнь в маленьком городке, где всё можно сделать за неделю. Неудобна она тем, что потом результаты сделанного просто некуда нести, но это уже снобизм и пижонство, по чести-то говоря. "...кто хочет, тот добьётся, кто ищет, тот всег-да най-дёт" (с)
А я просто хочу в любую из столиц. В Питере - атмосфера, бездомность, пофехтушки, прицел на Герцовник; в Москве - опять же, бездомность, и люди хорошие. И везде - перспективы, перспективы, куда ни плюнь, только надо суметь ими воспользоваться и не продолбать.
"Не продолбать" - вообще отличный план на любые случаи жизни.

Когда-то давно напротив Музея Янтаря стояла оранжево-синяя вывеска какой-то кафешки. Там был намалёван мультяшный рыцарь в полном доспехе с опущенным забралом, который спрашивал: "а вы уху ели?"
Как вспомнила - так и тянет теперь сварить кому-нибудь ухи, и спросить: а вы уху ели, собственно?
Еду готовить надо. Парадоксально, но даже хочется это сделать.

Слушаю Найтвейл - да, и туда меня затянуло. Работаю над текстами.
Жизнь по-прежнему умеренно хороша.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

00:08 

Ностальгии псто, величие и сила на препаровальном столе

Вьёбывать и не множить скорбь.
Только что умудрилась задолбать робота-отвечальщика на единой горячей линии РЖД. Сама не поняла, что такого сказала, но он вдруг перешёл на повышенные тона (!АСТАВАЙТЕСЬ ПАЖАЛУСТА НА ЛИНИИ!!!11рас) и пообещал перевести на оператора, причём так пообещал, как будто стрелку мне забил. Ту, которую на путях переводят.
Завтра после убиения и доедания ещё одной части медицинской бюрократии заскочу на вокзал. Ну его, это дистанционное бронирование билетов.

В Калининградских маршрутках есть чудная штука - "Первое транспортное телевидение", транслирующее рекламу и какие-то развлекательные заставки. Подняла голову в 68 маршрутке - а оттуда на меня посмотрел, кажется, Аристотель или Сократ. А потом - Эразм Роттердамский. В смысле, там, на экране, на приятном бежевом фоне, промелькнули их изречения. Неожиданно.

(меня накрыло пафосцными воспоминаниями, простите)

Этот город меня помнит девочкой трёх лет в платье снежинки; шестилеткой, запасающей барахло для побега в пакете, хитро спрятанном в комоде, в завале всякой дряни; десятилеткой, целеустремлённо топающей пешком по грязному глинистому склону из школы, потому что не хотелось столовскую еду, а хотелось булочку с повидлом, и, как следствие, не осталось мелочи на проезд; той же десятилеткой, играющей в третьих и четвёртых "Героев" с неким мальчиком, и считающей, что это вечное проявление вечного чувства. Помнит толстой прыщавой тринадцатилеткой с артистизмом и скандалами, с первой сигаретой и неумением романтизировать маленькие жизненные трагедии, чтобы было не обидно, что они у тебя не такие, как у нормальных людей. Помнит четырнадцатилеткой с листовками у ТЦ "Акрополь". Помнит пятнадцатилеткой, прямо из больницы после отравления поехавшей сдавать ГИА по английскому по старому образцу - в школе, своим учителям. Сдала на 4, кстати. Помнит шестнадцатилеткой с куревом, решительным взглядом и некромантией в разнообразно окрашенной голове. Помнит также и семнадцатилеткой, не мыслящей жизни без неких лиц и некоторых занятий. Лица слились, занятия остались.
Восемнадцати лет моих город помнит немного.
Была сегодня в медцентре на улице космонавта Леонова - а там, в библиотеке по соседству, три года назад случилось награждение финалистов Янтарного пера. Стыдно сказать, но это последний значимый для меня и публики успех. Ничего, я вот-вот уже снова.

На Тельмана, 9 трубку взяла очаровательная сторожиха, орущая таким сопрано, которое вполне можно принять за бас.

Далеко-далеко, в Москве, сигналит Останкинская телебашня, чуть-чуть поближе - в области, в Балтийске - работает маяк; кто-то не ставит под сомнение кого-то, и это работает в обе стороны.
Тот кто-то, кому довольно близко до работающего в области, в Балтийске маяка, то и дело забывает довольно важные документы вне досягаемости, изыскивает обходные пути, мечется по улицам, потому что хер дождёшься автобуса и потому что психушка и поликлиника практически напротив, вдалбывается в углы и косяки, корчит рожи в мыслительном усердии, жрёт что попало и когда попало. Словом, не уверен, что оправдывает веру.
А в него верят.
Вернее, не ставят под сомнение. Это другое, и это сильнее.
И он тоже не ставит под сомнение вторую сторону, действия второй стороны и надвигающиеся успехи второй стороны, хотя не может - и не хочет - следить за каждым её шагом. То есть, хотеть-то он хочет, но скорее хочет так, как хотят обычно затылок почесать - на уровне физиологии. А сознательно он очень-очень хочет просто быть рядом, не хамить и не сорить.
Такие вот дела творятся.

Пойду делом уже займусь, ибо нельзя же вечно страдать об всякое и о всяком выговариваться, надо и сделать хоть что-нибудь, помимо документов.

@темы: такие дела

16:05 

Мир этому дому

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я дома. Дома у бабушки, но в квартиру с кошкой и папашей, мир его душе, ехать не хочу - тем более, что здесь мне хорошо. Раньше было плохо. Меня сдавливали рамки. Теперь не сдавливают - то ли я научилась под них прогибаться, то ли просто жить с ними.
Итак, у меня временно есть рабочая техника. Бабушка права, что я должна сама заработать себе на новую технику в личное пользование. Я согласна с ней. Я уже всё-таки не ребёнок, должна уметь заботиться о себе. Проблема в том, что искать работу на время, пока меня мотает по городам и присутственным местам в этих городах - несколько нерационально. Август-месяц подойдёт как нельзя лучше. Я буду жить на чужих базах, в чужих домах, пока меня оттуда не выгонят со свистом, и раздавать листовочки по утрам.
Пока же я сижу с бабушкиного ноута. Дед обещал одолжить планшет с клавиатурой. В моих руках всё, что угодно, способно превратиться в рабочий инструмент. Это плюс. Я мало пользуюсь этой суперспособностью. Это минус. Сегодня ночью всё наверстаю - сейчас мне проще не спать вообще, чем просыпаться к нужному времени, а завтра ранним утром мне придётся топать в медцентр и светить там, простите за откровенность, своим охренительно богатым внутренним миром. Сейчас достирается шмот, и я побегу-бегу-бегу.
Про семью можно много писать. Я была отчаянно рада их увидеть, хотя и пополоскали они мне мозгов, ой, пополоскали. Ладно. Это было заслуженно.
Конспективно - события предыдущих дней =/
про нескольких конкретных лиц
про ролевушечки
про соционику
про долги

@темы: научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

Летопись Священной Войны~

главная