Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:03 

Соцопроса пост

Вьёбывать и не множить скорбь.
Съездила тут на охрененную игру, упала с лестницы, поорала, посмеялась, поплакала, влетела во внезапные дружбы порядка пяти штук и не менее внезапную личку, людей построила, проявила сомнительную патологическую честность и чуть не попала в состав дружины по поддержанию порядка. Как ни странно, это оказалась первая игра сезона. Пока о тенденции говорить рано, но сезон стабильно начинается за здравие. Спасибо, мастера, вы крутые и охуенные, я вас люблю <3 спасибо, классные соотрядовцы <3 спасибо, потрясающий наш педсостав <3
Пока отчёт пишется и мысли пытаются собраться воедино - хочу рассуждений на отвлечённые темы (какое счастье, что снова можно говорить осмысленно, потому что Лерка - это поток сознания, причём весьма мутного).

Итак, вопрос. Вопрос о характере. Вопрос действительно очень общий, и он возник из того, что последнее время сложно продумывать характеры в виде внятного описания - они приходят через движения и ситуации в отыгрыше, и действительно играются же! Причём - чем меньше я об этом думаю, тем лучше получается. Размусоленный на волокна характер персонажа не пишется и не играется, вообще ничо не делает.
Пропустив выдуманного человека через свою голову в ходе игры - я могу о нём сказать многое. Не пропустив - не могу. Это точно такое же ощущение, как ощущение боли или радости, только более сложное. Почти физическое.

Что входит в понятие характера персонажа в вашем понимании? Какие точки нужны, чтобы его построить? Или вообще - откуда он берётся в вашей голове? Сознательно ли вы его создаёте, или он получается сам?

23:21 

Флэшмоба пост

Вьёбывать и не множить скорбь.
Внезапно начал зарождаться в ленте етот вот самый.
Ходит в двух вариантах: про человека и про персонажей. Поскольку про себя пиздеть 24/7 мне чот надоело, выбираю вариант с персонажами. Очень хочется поговорить про людей которые жили или продолжают жить в моей голове, но так просто чот не это. В конце концов, рассказать про них большой простынёй текста я успею в любой момент.
Итак, %персонажнейм% и 10 фактов на заданную тему.
Ну или ладно, Айт и 10 фактов.

@темы: заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", массовая движуха

00:16 

Госпаде госпаде гроб гроб кладбище могила

Вьёбывать и не множить скорбь.
По порядку о том, что сердце моё тревожит. Ибо тревожит, и СОВЕРШЕННО НЕ ТО, ЧТО ДОЛЖНО БЫ ПО ЛОГИКЕ ВЕЩЕЙ, А КАЗАЛОСЬ БЫ, НУ, ЕБАНИНА-ТО КАКАЯ ВОТ.
П - последовательность.

Во-первых, за предыдущие две недели я, оказывается, едва не спилась. Довольно забавное ощущение - когда от алкоголя тебе становится невыразимо плохо.

Во-вторых, сегодня это обстоятельство не остановило меня от того, чтобы расфигачить с Нурхом остатки то ли его, то ли трофейного вермута. Не могу перестать орать про то, какой Нурх офигенный, хотя он и не прочитает, и про то, что он же упорот в щщи.
Кажется, мы с ним затеяли какую-то странную хрень @___@

В-третьих, сегодня же пообщалась наконец с Дугласом - и вот он-то это прочитает: спасибо тебе, брахман с неведомой планеты, за беседу. Вынести мне нафиг мозг так, чтобы мне это понравилось - нетривиальная задача, в общем-то, это надо уметь в дискуссию. Мало кто с ней справляется.

В-четвёртых, на завтра у меня большие планы: утренняя пробежка в коллективе коллектива, ВСЕГО ОДНА ПАРА СУКА ПЕРВАЯ (и на ней, вестимо, контрольная какая-то), субботник с граблями и лопатами (или не с ними), беседа с моей прекрасной научницей (надеюсь, я поймаю её на месте) и вечером работа. Ученица напугана лещом. Завтра проверим, как подействовало.

В-пятых, отдельной строкой - Афичка...
Хотя - нет, лично всё скажу. С днём рождения <3

В-шестых, той пятницей побывала на факультетском концерте ради Катьки (и Катька таки появилась, сияюща и прекрасна!) И ГОСПАДЕ ЗА ШТО ОНИ ПРОЕХАЛИСЬ МНЕ ПО КВАДРАЛЬНЫМ ЦЕННОСТЯМ С ТАКОЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ?!
Ну серьёзно, тут начинаешь верить в соционику, когда тебя в зале накрывает музычкой "МОЩЬ СИЛА", а потом ещё добавляет танцевальными номерами, поставленными силами наших танцовщиц, а потом в многоголосье хора а-ля kazaky слышишь некий загадочный призыв к терроризму "РЕЖЬ КОЛИ РУБИ", а потом песня про звезду, и вы танцуете с Катькой на улице, чувствуя себя так, будто танцуете всем факультетом, и она вдруг говорит: слушай, ну то, как ты поёшь - это не медведь ламбаду станцевал, попробуем тебя распеть, ПЕТЬ БУДЕМ...
Ну серьёзно, а, нельзя так жить.

В-седьмых, физические нагрузки - это как на иглу сесть. В субботу праздник у девчат, в субботу были танцы; завтра всё ещё пробежка, и два сеанса плавания на неделе в рамках физкультуры, и ещё хрень какая-то, и мне всё ещё очень-очень надо с кем-нибудь фехтовать!

В-восьмых, в конце недели Отряд, и я заранее ору Лерочкой. Орать Лерочкой - это как орать чаечкой. Я теперь неестественно-огненная, а если летом кто и на лыжах - это, значит, точно из рыжих, а я родом из войны, я научилась держать ружьё.
Лерка ясная и агрессивная, как я была в свои шестнадцать, только без тоски и тревоги нон-стоп. Возможно, из неё вырастет не только хороший солдат, но и просто человек.

В-девятых, первый дедлайн - 04.04.17, второй дедлайн - 10.04.17, и я очень хорошо знаю, к чему это дедлайны.
А ребёнок мой всё ещё умеет в стилистику лучше меня, и это приятно, когда дети тебя превосходят.

Я точно умру. Бомжом умру. Счастливым бомжом *О*

А ещё тут случилась годовщина Писем, но теперь я внезапно точно знаю, что Коля мёртв, и умер он хорошо и правильно, и эксгумация трупов... - да побойтесь европейского Бога и этого нашего Лешего. Что мертво, то умереть не может мертво.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ёб твою мать красотища какая

22:44 

Пост движения

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, ноги перестали переставать меня держать в самый неподходящий момент, и я теперь просто чаечкой покричу по поводу того, чего я хочу сделать со своими двигательными возможностями.
Во-первых, конечно же, я хочу танцев. Много и разных. По финансовым возможностям мне пока весьма хватает контемпа по субботам. Эту субботу я надеюсь оттанцевать всё почти без остановки, и в принципе дальше не пропускать.

Во-вторых. Куда-то далеко вперёд по планам идёт историчка, спасибо Рисе за подсказку, что так тоже можно. Даже знаю, как, даже знаю, куда, осталось выяснить - когда (ибо навыка вообще нихрена нет).

В-третьих. Мне очень, очень, очень, ОЧЕНЬ ПИЗДЕЦ ПРЯМО КАК не хватает фехтования. Раньше, когда это было каждое воскресенье за редким исключением - я была счастлива от самого факта держания дрына в руках. Да, у меня были другие поводы для несчастья, я катала потрясающие основы мироздания истерики, но фехтование реально очень спасало. Увы, по ряду причин мне бы безумно хотелось найти что-нибудь формата "взял дрыны и пошёл в парк".
На самом деле, мне уже сойдёт что угодно - тямбары или даже черенки от лопат. Это тот самый случай, когда с голодухи что угодно сожрёшь. Случайных встреч ненадолго мне не хватает категорически.
Пожалуйста, кто-нибудь, у меня моя сабля-уебабля (с) скоро в труху развалится х_х

В четвёртых, очень надеюсь полюбить вузовскую физкультуру. Сам факт бега, разминки, отжиманий и другого, что она способна нам предоставить. Ещё у нас есть бассейн, и за это время я хочу научиться не бояться воды так панически, как боялась всегда*.
*весь этот год

В пятых или в четвёртых с половиной, как посмотреть, я только что вписалась на утренние пробежки вузовские. Проводят какие-то спортивные энтузиасты нашего универа, и я просто не знаю, какого хрена я буду там делать - медленная такая.
Но попробую.

А вообще, я где-то глубоко в душе всё ещё лелею надежду на капоэйру и полноценные курсы какого-нибудь самооборонного рукопэ - но
но
но...
Но когда это будет, ну.

@темы: такие дела, никакое железо, кроме серебра, и только диссидент геннадий, а это мы тут упражняемся

12:09 

Не дождётесь!

Вьёбывать и не множить скорбь.
Короче, я тут с радостью сообщаю, что почти починилась. Осталось допить курс таблеток и пару раз сходить в загул, и будет заебись. Хорошо, что можно совместить, афобазол можно алкоголем хоть запивать. Больше не хочу под поезд, хочу чай с сахаром и бутербродики, и яблок с орехами *О*
Таблетки, самоустранение двух весомых проблем, купирование тревожных приступов, успокоение себя, внезапно недопущение полного пиздеца... хотела маленькую победоносную войну? Получила её. И она помогла.
Охренительные люди вокруг меня. Потрясающе охренительные. Я снова рада их видеть. В нестабильном состоянии сознания я совершенно не могу их воспринять, забиваюсь в угол и кусаю протянутые мне руки помощи. Хорошо, что я опять нормальная почти.
Воздух снова ясный, вечера - длинные, одеяло - тёплое, учёба - интересная, еда - вкусная. Спасибо, мир, что ты такой *О*
Семян кодонопсиса критически мало, не хватает, как и потраченного в пизду времени. Есть план за время учёбы развести кодонопсисы, а на практике заняться ядовитыми зонтичными, ИБО ОНИ!!!
У меня снова ни хрена нет стабильного ноутбучного интернета, живу метрошным и другим вайфаем. Тем не менее, это меня не остановит. Ничто не остановит.

@музыка: Metallica - Unforgiven II

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, пробегом с калькулятора, такие дела

21:30 

Про работу

Вьёбывать и не множить скорбь.
В общем, моя ученица - прекрасна и великолепна. Она сегодня одолела новый рубеж, и дальше пойдёт только лучше, точно знаю - потому что она молодец, и я, конечно, тоже ничо так вполне.
Мои специфические друзья периодически сплетничают с ней обо мне, и когда до меня долетают эти слухи, я удивляюсь - ведь, казалось бы, сколько во мне от преподавателя? Хуй да маленько. Даже от биолога не настолько много. А вот люди говорят - она рада занятиям со мной, ей интересно, ей нравится.
Возможно, мой способ преподавания помогает ей смириться с тоннами биологии. Потому что я, конечно, при должном усердии смогу впихнуть её в человека и за весьма ограниченные сроки, но в любом случае не вижу смысла делать это скучно и формально.
Последнее время, переёбываясь по десять раз на день, я не очень уверена, что справляюсь - в этот понедельник перенесла занятие на четверг вот по случаю пьянки, месяца полтора назад - из-за спины. Но, честное слово, репетиторство - это даже не столько деньги, сколько разнесчастная моя вера в человечество, живая, в руках, в тетради. Теперь надо заняться ещё какой-нибудь биологией, и всё хорошо будет. У меня её полно лежит, а я что-то всё туплю и ни хрена не делаю ._. Не надо так, надо исправляться, надо чинить, надо делать, надо взять себя в руки и чинить.

Вот вырасту большая, стану завкафедрой, реанимирую ЛиЭМК и всем будет пиздец.

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела

00:37 

Психейога в нашей жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
После таких дней, как сегодняшний был, вспоминаешь одну важную вещь.
Как бы ты ни был потрачен и устал, как бы страшно ни становилось, как бы ни было одиноко - ты всё ещё обладаешь эффективным набором функций.

4Ф даст возможность выжить физически в любой ебанине.
3Л позволит почувствовать чужой косяк и предвосхитить свой собственный.
2Э определит границы, за которые нельзя выходить, но которых можно достигнуть.
1В сделает тебя человеком, который сможет что угодно, надо только захотеть.

Ты медленный, неуклюжий, неповоротливый морально и физически, плохо думаешь и некрасиво говоришь - но ты же проверяешь мир на прочность и так или иначе отвоёвываешь у него то, что хочешь. И выживаешь после этого. Сам уже не рад, что выживаешь, но факт остаётся фактом.

Это мне подогнали персонажа, который отличается от меня нереальнейшим, разительным образом, и сходится только двумя вещами - карьеризмом и картошычкой. Не понимаю, как такое живёт.

А про остальные события этого дня даже сама с собой говорить не хочу. Чо тут говорить, когда делать надо.

Ну и случилась вчера в моей жизни прекрасная прогулка по ночной Москве. Нурх - потрясающий тип. Рада была знакомству с ним.

@темы: такие дела

21:49 

Жива ещё пока вроде

Вьёбывать и не множить скорбь.
Я тут это самое.
Бегая и завывая о том, как мне плохо, поняла одну важную вещь: это реально полезный скилл - говорить, что хуёво тебе, и искать поддержку в среде окружающих людей. Потому что на внутреннем ресурсе много не вытянешь, когда ресурса-то по существу и нет. Когда тебя не становится, а остаются только твои страхи и паника, боль, ужас, удушье и прочие атрибуты. И не соображаешь, в голове мутно слишком, чтобы соображать.
На то, чтобы привести себя в порядок, сил нет - силы брать откуда-то надо, а откуда их брать, ну.
И я понимаю, что не все готовы со мной ресурсом делиться, не все готовы помогать, не все готовы поддерживать, когда самих бы кто поддержал. Времена сложные, кризисы и авитаминозы, межсезонье, ебанина всякая. Но в превозмогательство я наигралась ещё сильно до того, как ебануло. Как хорошо, что я в него наигралась.
Я, конечно, не умираю пока, но чувство именно такое, что умираю. Задыхаюсь в гробу, закопанная заживо.
Омерзительное ощущение, доложу я вам.
Если говорить конкретнее, подозреваю какое-то тревожное расстройство, подтверждать не пойду - денег нет на адекватное лечение. Буду работать с тем, что есть. По существу, жру сейчас таблеточки, от них должно стать полегче со временем. Пока что становится лучше от ситуаций, когда кто-то со мной разговаривает. Повысказываться в стенку я и сама могу тоже, чего я вообще сама не могу? - а вот не могу ответить другим голосом от другого лица, от лица человека с другими жизненными воззрениями.
Короче, к чему весь спич.
Если кто-нибудь в состоянии периодически меня вытаскивать и общать - делайте это, пожалуйста. Напоминайте о долгах, бейте, если не делаю то, чего обещала, вытаскивайте в компании, просто спрашивайте о делах - я бесконечно благодарна за это буду.
Очень сложно в одиночестве всё это выдерживать.
И спасибо огромное всем, кто меня в состоянии выдержать и пригреть такую. Спасибо, что пришли и предложили помощь, спасибо, что можно во всех вас говорить и с вами сидеть.

@темы: ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, такие дела

19:29 

А вообще-то праздник сегодня

Вьёбывать и не множить скорбь.
С международным днём котиков, а то что всё тоска, надо и радоваться иногда =)
День кончится, а котики останутся.
Мур!

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, такие дела

14:11 

рассуждение о психейоге

Вьёбывать и не множить скорбь.
23:15 

Все пидоры, а я красавица

Вьёбывать и не множить скорбь.
Работа над собственной внешностью и вообще физической компонентой жизни даёт невероятное чувство счастья.

В субботу были танцы. Жду не дождусь следующего занятия, но оно, увы, отваливается - значит, пойду через одно. Чаечка чудесно объясняет.
И это чувство, когда ПОЛУЧАЕТСЯ - непередаваемо *О*
Да, неловко, да, не сразу, да - это основы, но учитывая, что это было первое занятие, считаю, неплохой результат.
Сегодня чувствовала всё тело, и продолжаю чувствовать, что оно пластичное, живое. Не представляла даже, что у меня такие мышцы в организме есть о.о

Сделала волосы почти такими, какими хотела. Чтобы они стали совсем белые, надо выкрасить их в синий, походить так, обесцветить из него, и потом уже намазать сверху краской под платиновый блонд. Тогда всё будет (сложная схема, да). Но и так - почти естественный на вид светло-золотистый - мне нравится. Во-первых, всё равно будет нужен, во-вторых - очень красивый цвет.
Купила ещё баночек для моделирования себя. Афичка была права: бальзам оказал скорее положительное влияние: волосы стали МЯХКЕ и ПОСЛУШНЕ, и теперь я куда менее одуванчик, чем была раньше. Удивительно.

Поору и сюда: Эра мне сбыла мою мечту детства! Завтра пойду красивая на учёбу: изящная такая блондинка в платье и гадах с железными носами. ЗБС ваще.

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, такие дела

12:21 

дно кокоето

Вьёбывать и не множить скорбь.
а с первым снегом стал он тихим
и больше не смотрел в окно

(а дальше не помню)


Я придумала, что делать с пидорами на кафедре. Точнее, как их обойти - потому что перевоспитать толпу взрослых профессоров у одной первокурсницы с наполовину исчерпанным моральным ресурсом банально не получится.
Надо прийти в УИТ, запросить у них попользоваться компом и перегнать себе нужные разделы. Учебник в электронном виде придётся выпрашивать, но это уже поправимо - выпрошу.

Тогда у меня останется одна проблема, и нужно будет искать новые, чтобы меня не убило монотонностью и однонаправленностью внутренних метаний.
Недостаток сдержанности в обычной жизни чем плох: когда ты начинаешь орать от того, что тебе плохо, твоё поведение внешне ничем не отличается от обычного, и никому преимущественно дела нет до твоего ора. Так бы, может, из вежливости спросил бы кто - а сейчас чо спрашивать-то, всё же в порядке. Орёт и орёт. Вот когда тихий - тогда это проблема, а щас орёт.
Ну то есть я понимаю, что никто и не обязан, и не должен, и всё вот это вот. Но мне бы правда это помогло, пока не дошло до момента, когда я затихну. А оно скоро дойдёт, чувствую.
Забить чем-нибудь информационный фон - тоже не выход.

Я не знаю, что делать, и понимаю, что эту проблему можно решить одним способом, и он мне не нравится настолько, что его рассмотрела один раз - и выбросила.
Где проёб? Нет проёба. Его просто нет, и от этого гаже всего.

И пока тенденции моей жизни демонстрируют, что я сознательно отказываюсь преодолевать возникшие препятствия (так-то преодолимые вообще), ничего не изменится к лучшему. Так и буду ходить в подвешенном состоянии.

@музыка: Dagara project - Успокойся

@темы: и только диссидент геннадий, пробегом с калькулятора, такие дела, эстетика падения

07:09 

Спасите помогите

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем, я дожила до дна пересдачи математики.
Пожелайте мне удачи, ребят ._.
/слишком-тупая-чтобы-выжить mode on/

АПД: таки пересдаст! Непонятным чудом дружбомагии %)

Вопрос: Этот точно пересдаст?
1. Ещё какой пересдаст. И победил к тому же. Полный.  14  (100%)
Всего: 14
13:38 

Аптечка психологической самореабилитации на экстренные случаи

Вьёбывать и не множить скорбь.
- Ароматизированный кофе сколько влезет.
- 10 Years вообще и песня Fix Me в частности /fine in the fire всё ещё, одухотворяет/
- ЛЕЖАТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ
- НЕ ДУМОТЬ
- Позволить себе пострадать и позабивать собственное информационное поле собой - позволяет удостовериться в собственном существовании.

Думаю, я всё-таки больше аудиального восприятия имею, чем мне казалось раньше. Возможно, просто очень хорошо воспринимаю окружающий мир, поэтому даже то, что воспринимается очень плохо, всё равно оказывается острым, как шпага.

На день Метелина что ли переебало всех подряд.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора, и только диссидент геннадий, ебанись в саду черешня

23:44 

Во мне просто не помещается рандомный истерический ор

Вьёбывать и не множить скорбь.
У меня очень странное ощущение от всего.
Происходящее вокруг меня и вне меня настолько прекрасно, что я даже не хочу писать об этом в дайрик, чтобы не потерялся вкус и происходящее оставалось только у меня в памяти. Несмотря на боль, аджопусатану, какие-то постоянные траблы личной и общественной значимости, проёбы по всем фронтам, несмотря на то, что я опять сделала со своей жизнью какую-то невероятную неведомую хуйню и просто слила последние три недели вништо и в никуда - всё очень хорошо.
Иррациональная красота происходящего настолько восхитительна, что не знаю даже, куда деваться от неё.

Ну вот просто очень много всего и в голове, и вне головы. Такой вот, допустим, момент:

Мы с Фиори только что выгрузились из клёвенького кондитерского недалеко от ГУМа (который сначала перепутали с ЦУМом, но спасибо Эре, она скоординировала нас по телефону), сидим на лавочке, я ору, он время от времени пытается что-то рассказывать, но во мне последнее время столько пронзительного ора на крайне высоких нотах, что даже странно, как это он ещё не начал разрывать мои собственные уши, не говоря уже о чужих. Мимо проходит Иосиф Виссарионович Сталин с трубкой, спрашивает добрым-добрым голосом, где фотоаппараты, а я смотрю на него обалделыми глазами и протягиваю ему конфету - единственное, что под рукой оказалось. Он смеётся и просит ещё одну для Петра Первого, который шарится неподалёку. Я подвисаю и сижу в конкретном таком ступоре, смотрю безумными глазами на трубку и усы, а положение моё - в шаге от дыбы и расстрела, последовательно и параллельно, как же - спасает Фиори, доставший-таки из своего рюкзака конфету для Петра.

Из другого, более закономерного в моей прекрасной маленькой жизни, тоже произошло кое-что.

Макишима-фейс, который окончательно налип на меня в ходе ознакомления с методикой преподавания политологии в нашем прекрасном аграрном вузе, в котором, как уже известно ряду лиц, смирения нет, видимо, призван прекратить мой режим Третьего Всего, и вообще открыть новые грани этого мира. Правда, делает он это настолько на своих условиях, что я начинаю жалеть о том, что так ведусь на красивые мордашки нарисованных мудаков.

А ещё вчера я случайно схлопотала по лицу от Золотца с Истоков - не очень сильно, но одухотворяюще. Авансом, видимо. Несмотря на всё творящееся с этой игрой и с нами - Золотце у нас просто чудо <3

(нужны конкретные такие взаимодействия с внешним миром, и если это будет мордобой - что ж, пусть будет он. мне всё равно, нужна встряска, нужно закрепить эффект, нужно привыкнуть к мысли, что да, в моей прекрасной маленькой жизни бывает и вот так вот тоже, как оно на нынешний момент обстоит)

Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо.
Всё будет.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ебанись в саду черешня

23:59 

Границы допустимого

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сегодня я ударила человека по лицу, задержав удар. Человеку было норм, это произошло в ходе обсуждения заявленного в заголовке.
Вот вообще, если коротко - я за фуллконтакт и театральную убедительность.
Главное правило - помните, что вы всё делаете по жизни. И соизмеряйте силу.
Короткое описание границ - "действия в рамках игры в тех пределах, которые не принесут вреда по жизни".
Но это расплывчато. Кроме того, все по-разному рассматривают понятие вреда, поэтому расписываю так чётко и конкретно, как могу, что со мной нельзя делать на играх, и что - можно.

ЧТО НЕЛЬЗЯ:

Основных пункта было два, но так я подумала - и поняла, что их на деле больше.

Четыре с половиной

ЧТО МОЖНО:

Всё. Серьёзно, всё остальное.

Конкретнее


ЧТО ДЕЛАЮ Я:

Восемь пунктов

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, поигрался_доволен, поигрался_недоволен

12:29 

ИНТЕРНЕТ ПОЧИНИЛА!!1

Вьёбывать и не множить скорбь.
Починила интернет, да.
Ну для начала - плохое признание. Я тут обещала игры делать. Так вот, игр не будет.
Чо не будет? А вот не будет. Потому что кое-кто, не будем показывать пальцами в зеркало, это неприлично - потому что кое-кто потрясающе умеет делать себе интересную жизнь.
Интересная жизнь заключается в том, что теперь я, помимо всего, что делаю вне учёбы (там немного, но обширно), буду ещё участвовать в конференции (если найду, где на неё регистрируются), собирать на кафедре почвоведения идеальную почву для кодонопсисов (хотя бы по теоретическим расчётам), сдавать всю органику, информатику (если фартанёт) и инжеграф за месяц и ЧИНИТЬ СУКА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЛЕКАРСТВЕННОГО СЫРЬЯ, ПОТОМУ ЧТО БИТЫХ ССЫЛОК ГОРА (А КАПС НЕ ВЫКЛЮЧУ ОН КРУТ).
Ещё двадцатого пересдача.
И писать жалобу на правоведа, да. До прошлой пары по правоведению я просто не дошла - хотела пойти на лекцию белорусских коллег, а по сути провалялась мешочком чуть ли не весь день.

Чтобы не валяться мешочком, начала приём пирацетама, как следствие - ору и бегаю, бегаю и ору. Это во многом влияет на количество интересной жизни. Ради всего святого, не повторяйте в домашних условиях и без назначения врача.

Потому что пирацетам - это очень весело.

Ещё взяла на себя что-то вроде обязанностей старосты в своей группе по Очень Профильному Предмету, дважды наехала на преподшу (за это она мне и выдала определитель на починку) и выпросила вопросы к экзамену пораньше. В общем, опять молодец - короткий конец =/ попытаемся выжить.

@темы: и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, пробегом с калькулятора, такие дела

21:55 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сломался интернет, живу метрошным вайфаем и телефоном ХД

Кажется, я восстановила нормальную жизнедеятельность. Собрана и готова к бою, несмотря на то, что никакого особенного подъёма. На мои плечи неожиданно ложится очень много деятельности, которой я не горю, но очень хочу гореть. Попытаемся разжечь пламя из ничего, как это бывало раньше.

Одолевает ровное, ледяное спокойствие, ясное, как морозное утро. Придётся срочно учиться с ним жить.

Вчера общалась с Сирожей. Сирожа - человек потрясающий: как-то всем своим видом закрепил во мне инсайт, свалившийся в ходе ознакомления-таки с МЦК (за два часа - весь город по кругу, за полтора - три четверти города, если не ошибаюсь во времени; не так уж страшна моя рожа - всё ещё не умею насылать на мудаков меланому, увы или к счастью).
Фраза всё будет хорошо обретает новый, неожиданный смысл. Тёплый и подёрнутый туманом, прекрасный тихой красотой.

Весь день сегодня прошакалила с сокурсницей. Нам нормально, мы орём - до сих пор, внутрь себя. Очень хочу приволочь её в ту компанию, которая, кажется, готова принять и меня (не уверена, но всё-таки, кажется, так и есть).

Ученица неожиданно порадовала, причём даже не успехами. Но это тоже для меня важно - чтобы у моих прекрасных людей помаленьку всё становилось лучше. Жаль, что так не у всех, но обязательно получится так, что мы выживем и сделаем жизнь такой, какая нам нужна.

Кажется, на мартовскую конференцию я всё-таки выйду. Главное - собрать жопу в руки и заняться делом.

А ещё я попёрла-таки диету из своей жизни, но вот проблема - не хочется мне ни кинуться обжираться, ни чего ещё. Просто без быстрых углеводов очень тяжело.
Не думаю, что собираюсь что-то менять в текущем пищевом распорядке: больше белков и фруктов, больше воды. Просто быстрых углеводов тоже останется больше, много.
Потому что упадок сил надоел.
Спина почти не болит.

Всё будет хорошо.

@темы: такие дела

19:45 

Разноцветные баночки

Вьёбывать и не множить скорбь.
В твиттер поорала - и сюда поору.

Варнинг: гигиеническая тематика

Так что теперь вокруг меня пахнет фруктовыми конфетами всех цветов и вкусов. Это весьма классно.

@темы: такие дела

23:27 

Метафора виднеется в ночи

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вышла сегодня покурить, как обычно - пошла в обход общаг, потому что есть у меня дурная привычка курить на ходу. Даже если на пять минут выхожу, в авральном режиме - всё равно наворачиваю круги вокруг курилки во дворе общаги, и ничего поделать с этим не могу.
Иду, иду, думаю о том, что заебал меня плеер самопроизвольно выключаться, и вдруг вижу подсвеченное фонарём зелёное дерево. На минутку, сейчас у нас начало февраля. Зима. Снег лежит везде. Белый такой, холодный.
Но - дерево, зелёное, шелестит листочками. Стоит и как бы намекает нам, что ебало оно температурный режим, климат и моё мнение.
Подхожу поближе, запрокидываю лицо, приглядываюсь слепыми глазами. В свете фонаря становится заметная странная форма листьев, похожи на гинкго. Откуда бы у нас во дворе общаг гинкго, да ещё и среди зимы - загадка.
Чуть-чуть подумав, понимаю, что это просто клён, и то, что я издалека приняла за листья - на самом деле просто не облетевшие по осени крылатки, семена. Они были такими нежными на вид, что сейчас страшно посмотреть - почти прозрачные, видно, если сощуриться каждую прожилку. Страшно даже от того, как они замёрзли - не укрытые ничем. Под снегом им зимовалось бы куда лучше - там, под белым покровом, на земле на несколько градусов теплее.

Вот думаю, к чему метафора. То ли к человеку, который издалека кажется нормальным, а вблизи посмотришь - проблема на проблеме проблемой погоняет, то ли к факту того, что стойкость и живучесть бывает очень разная на вид, а сила разнится не только в количественном моменте и точке приложения, но и в её проявлениях.

(Ну или ботанику учить надо лучше, так в живой природе тоже бывает, в ней вообще по-всякому очень бывает)

Вообще, очень хочется верить, что ко второму.

@темы: заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", такие дела

Летопись Священной Войны~

главная