• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

Man soll gut studieren, man kann viel machen

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем, профессиональная несостоятельность, проистекающая из положения неофита, толкает меня к бездне левых занятий. Сейчас я радостно убедила себя, что десять лет ин.яза в моей жизни всё-таки были не зря, и со следующего года я буду вынуждена отправиться на курсы профессионального перевода при нашем факультете ин.яза. Просто чтобы оправдать саму эту мысль.
Учитывая, что я хочу и английский, и немецкий - первый из-за того, что знаю его, второй из-за того, что люблю - пока лучше вообще об этом не думать, а то засосёт опасное сосало, и опять проебусь @_@ летом нужно будет на это поработать.
Но вообще, мне даже жаль, что я не пошла на эти курсы с самого начала.
Постараюсь просто быть умницей и свыкнуться с учебным процессом за этот год, а так же поработать об всякое профильное. В частности, Елена Львовна и её кодонопсисы всё ещё делают мне лютый восторг, но источники сами себя не найдут, не прочитают и не переведут. А значит, надо искать, читать и переводить.
Не зря всё было. Не зря я сидела над проклятым английским по пять раз в неделю с первого класса, не зря я шла в лингвистические классы, не зря, не зря, не зря. Не зря я теперь вспоминаю всё это заново. Честно, я никогда не воспринимала себя как человека, говорящего на иностранных языках, но, кажется, я им всё-таки являюсь.
"Мне доступна литература на иностранных языках, это производит впечатление" (с) Гныщевич знает толк в ин.язе.
И от "не зря" этого аж на сердце тепло.


@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, научно-исследовательская деятельность, такие дела

14:00 

А чо бы читнуть

Вьёбывать и не множить скорбь.
Ребят, ребят, ребят, а подскажите лёгкого художественного чтива, м? Грусть-тоску развеять на вечер, но не бесполезно его провести.

Критерии:
- про девочек, причём девочек разных и интересных
- фэнтези (чтобы магия, красиво и с приключениями)
- хороший слог и богатый язык, чтобы читалось приятно
- на русском языке

@темы: такие дела

12:59 

Станьте деревьями, стены (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчера ходили на рок-оперу Valens Miles. За компанию со мной отправилась туда Лэйтэ, но я очень жалею, что не могу позволить себе обилетить всех своих близких, потому что это из тех штук, которые каждому пожелаешь увидеть и услышать.

Итак.
Голоса и музыка. Восхитительное исполнение, восхитительный накал страстей в каждом звуке.
Костюмы и антураж - не знаю про дух эпохи, но это выглядело зачаровывающе.
Отдельно - МОРДРЕД. АААААААААААА, ГОСПОДИ, ЭТИ ТАНЦЫ С САБЛЯМИ *_______* дивная, звериная, эльфийская, по-настоящему колдовская пластика, дивное сценическое фехтование.
И модерн-АУшка про встречу в баре ХД

Глубже всех запала в душу леди Моргана - трагедия человека, которому противостоит всё, начиная с культурных реалий и заканчивая неприятным стечением обстоятельств. И голос, и образ исполнительницы - дико подходящий персонажу. Она покорила.
Гвиневра - это трагедия другая, и меня она тронула, увы, меньше, поскольку не понимаю всего этого. Но само по себе оно было прекрасно и трагично.
Акколлона жаль, весёлый и влюблённый был, чертяка. Рыжий похабник, радостный бард - и верный рыцарь своей дамы. У всех бывают сомнения - не все могут их преодолеть.
Король Артур... ну, я выдохнула, когда его наконец убили, потому что видно же, что задолбался человек уже во всём этом быть. До смерти задолбался. "И вместо сердца - круглый стол" (с)
Гавейн запутался и потерялся, и, кажется, в конце очень хотел одним махом разрубить этот узел - даже если то, что этот узел удерживал, упало бы ему на голову. Но он был смелый, упрямый и категоричный человек, и жаль даже, что не он - главный положительный (анти)герой. А за братишку его просто по-человечески обидно.

А ещё мы совсем издалека узнали Рису ХД

@темы: культура и отдых, фрики и задроты как мировая константа

17:25 

О мотивации

Вьёбывать и не множить скорбь.
Заканчивать какие-то дела - благо. Заканчивать их хорошо - благо ещё большее.
Чувствуешь удовлетворение и спокойствие, уверенность в себе, уверенность в завтрашнем дне. Хочется пойти и что-нибудь ещё закончить.
Да, кто-то одолел гидролиз и получил 8/10 за контрольную, и очень бурно радуется этому.
Но правда, я наконец-то чувствую себя в силах успешно пережить нынешнюю т.н. контрольную неделю. И самостоятельно подготовиться ко всему. Я даже решала задачки за соседок по столу, не знаю, правда, насколько успешно.

23:10 

Вьёбывать и не множить скорбь.
За последние два месяца я с завидной регулярностью пытаюсь убиться об эту жизнь, и так, конечно, делать нельзя. Но я очень плохо представляю, как не забывать есть, не забывать спать, не забывать лекарства. Отключаюсь от реальности, не знаю, что делать и к кому вообще с такими симптомами обращаются.
Завтра вполне осознанно прогуливаю вторую пару с целью подготовки к ботанике сейчас и сна с утра.

А ещё персонажные эмоции - особенно негативные: ревность, гнев, злость - крайне страшная штука. Они захлёстывают и не отпускают (в нынешнем случае уже месяц как).

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения

07:24 

...доброе утро

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчера забыла пожрать, чуть не ёбнулась в голодный обморок.
Ночь провела в комнате, полной аллергенов, потому что пиздец холодно окно открывать надолго. Выяснила внезапно, что моя аллергия - это не только повышение температуры и сонливость на съедание свежего цитруса, но и вполне реальная боль и трудности с дыханием. Дико жжётся всё Х_Х жрать антигистаминку боюсь, но и жить так нельзя, надо что-то придумать.
Только что выскочила из-под ледянущей воды и бодро побежала собираться.
То ли 4ф пытается перестать быть 4, то ли, наоборот, проявляется во всей красе.

За стеной жужжит мобильник на виброзвонке. Он задолбал Х_Х кажется, спрятан в стенке. Не разобрать, не проверить.
Соседка, любящая поболтать во сне, сегодня ночью подвинула стол. Как-то умудрилась ничего не уронить, и всё это - не просыпаясь.

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

23:57 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я проконопатила и заклеила строительным скотчем окно. До весны простоит. Весной - снимать и по необходимости перекрашивать. Окно в спячке, только открывает по нашему велению подслеповатый глаз форточки.
В процессе поклейки окна ко мне пришли люди и сломали меня, и верхнюю часть рамы я забивала поролоном, плача, матерясь и страстно желая не то извиниться перед людьми, не то глаза им вырвать. В итоге пошла извиняться, ибо блин. Да, это наконец-то пост про Вьетнам, точнее, про персонажа на Вьетнам - Клемента Дж. Хэллорана, генетика по образованию, пьяницы по призванию и многопрофильника на всю голову по роду деятельности. Поверить не могу, что дошла до него таки Х___Х давно хотелось.

Мне давно уже хотелось поиграть мудака - не знаю, почему, но в то время как я не выношу подобных людей рядом с собой, те же люди в качестве героев неких творческих форм меня безумно привлекают. Это другая психология, другое нутро - часто выгоревшее и чёрное, подёрнутое пеплом - и совершенно другая логика, другой взгляд на мир. Взгляд очень со стороны - и через тёмное стекло.
И вот досматриваю К+, и приходит Фиори, и спрашивает - а ты можешь как-нибудь для себя обосновать вот этот пиздец? Да, могу, говорю я. Плюс-минус. Обоснуй мой кривой и косой, но много позже из него рождается нечто; а Фиори тем временем орёт так громко, что слышно из Москвы аж в Петергофе, и на второй день, когда игра сама ещё в зачаточном состоянии, я выдаю ему психологический портрет персонажа.
Типовой достаточно портрет, вообще говоря.
С парой ярких деталек, не более.
А потом появляется книжка "Лишённые совести: пугающий мир психопатов". Кое-что становится ясным, но не полностью.
Потом приходит Йаххи - точнее, я на неё прихожу - и как-то сам собой заводится разговор про пидорскую драму в контексте персонажа-мудака. Потом я прихожу к Лэйтэ, и, стыдясь и краснея (потому что нельзя ведь просто так прийти и предложить завязку), предлагаю ей собственно пидорскую драму и сыграть. И вот это именно то, чего мне не хватало для понимания персонажа.
А следом приходит понимание этого персонажа, и всё идёт таким кувырком, что холм моей жизни становится слишком уж крутым, и я подскакиваю на каждой кочке. О, да. Кувырком - это, пожалуйста, со мной.

Но всё же - я не вытягиваю, не справляюсь. Мне безумно нравится быть им, потому что - давайте уже честно - во мне немало от этого психопата, я совершенно точно такая же, только чуть лучше социализированная и с прокачанным самоконтролем, но: подавляющая, агрессивная, экспансивная. Когда же модус выключается, снимается с морды лица и запихивается в черепную коробку - становится стыдно, и я бегу к людям извиняться. (Сегодня меня сломали простым разъяснением того, что он сделал с двумя своими подчинёнными).
Клемент стойкий и почти неломаемый, буквально два-три слабых места, и те неочевидные, но он такой за счёт очень мерзкого качества.
Это качество - способность подавлять, изничтожать людей. А главное - желание подавлять и изничтожать.

Человек, умеющий ломать самооценку окружающим, видеть слабые места и бить в них так, что жертвы постепенно принимают этот взгляд и иначе уже себя не расценивают; умеющий, если не получается это, задалбывать и задалбывать тех, кто не ведётся, постоянными придирками, конфликтами, подозрениями.
Что остаётся всем, кто вынужден с ним относительно тесно общаться? Ничего хорошего. Навязанная заниженная самооценка, навязанный очень херовый взгляд на себя. Подорванное самоосознание. Бессилие что-то сделать - зачастую проистекающее из непонимания того, что разрывать этот порочный круг НАДО. Бытие грушей для битья. Постоянное моральное напряжение - с какой стороны и за что тебе прилетит выговор?

Я борюсь с искушением доверить кому-то, кроме мастеров, его больные места, чтобы его гарантированно сломали - но так делать нельзя, нехорошо так делать. Остаётся надеяться, что всё сложится так, что он сложится - уж простите плохую игру слов.
Это персонаж, в моральное уничтожение и смерть которого я сыграю с огромным удовольствием. Потому что он - всё плохое, что есть во мне, и потому что он - сам по себе то ещё мудло.

@темы: этикетка на боку, надпись - "в собственном соку!", поигрался_доволен, и только диссидент геннадий, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

14:17 

ДА НЕУЖЕЛИ БЛЯТЬ (курсивненько о жизни)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Чувствую себя плюс-минус ожившей. Поэтому - конспективно отчёт о продолжении таблеточного привыкания...

Смутное, давящее ощущение в моей голове поселилось два дня назад, и не уходит, и не формулируется в слова. Вчера было очень больно, но не от таблеток, а от общего состояния. Мутит от некоторых запахов, вообще обострилась чувствительность.
Иногда хочется лечь и лежать, но сегодня я видела во сне перспективу, схожую по кошмарности с вечным лежанием.
Вчера перешла на половинки, сегодня допила первую. Завтра и послезавтра предстоит ещё по половинке выпить, а потом - целые.

...о ремонте...

Из окон дует, и я сегодня побегу за строительным скотчем. Странный дядечка с акцентом будет опять советовать мне (не)нужные вещи, поэтому к нему я не пойду. Пойду к кому-нибудь другому, кто не выёбывается.
Заплатила за общагу. Банкомат прожорлив, берёт комиссию.
Соседки развели бурную деятельность, сегодня едут за обоями. Мне плевать, что они в конечном итоге сделают с комнатой, на свою часть стены я в любом случае повешу полку, рисунки, бумажки и плакаты. И вот-это-вот-всё.

...о дружбе. Тут немного совсем пиздец, поэтому давайте без курсива.


11:32 

Внеплановое планирование

Вьёбывать и не множить скорбь.
Таблеточки действуют. Так действуют, что рот открыть и слово сказать тяжело, и слышно, как мозги скрипят, когда пытаешься думать. Поневоле подумаешь, хочешь ты психовать на человека, или ну его нахер, пусть катится дальше по холму своей жизни.
Мне слишком никак от таблеточек, мне нужен план действий с точной целью! Потому что так-то у меня две недели очень нагруженные будут, надо бы это осознать уже в своей голове.


Поучебное:
- Отработки по ботанике, математике, истории, философии, культуре речи (простибожегосподи) - за всё, пропущенное в течение Калининграда.
- Домашка: немецкий (слова учить, текст переводить), математика (задачи по двум темам), история (учебник+сообщение), ботаника (тетрадь, номенклатура)
- Учить по учебнику и вопросам к коллоквиуму - физика, химия, ботаника
- Реферат по истории ("Испанская инквизиция во времена Томазо Торквемады" - почему-то закрывающая скобочка делает тут смайлик)
- Реферат по физике - про инерциальные системы, или, если сильно упорюсь, то про фехтовальщика с саблей как инерциальную систему.
- Реферат по философии - хотя бы взять и утвердить тему, боже.
- Стендовые доклады про кодонопсисы и "хмеля и конопля" (с)


Ролевое:
- Остатки матчасти на Вьетнам
- Персонажная анкета на Вьетнам
- На выходных - вьетнамский учёный консилиум для игроков.
- Ещё что-нибудь: тот же Альмерин (ага, сняться, например) или Истоки.


Награда: сделаю всё поучебное - куплю новый телефон вместо дышащего на ладан нынешнего. Пусть он будет ещё проще и меньше нынешнего, лишь бы звонил и мог быть плеером по совместительству Т_Т удастся найти в наше непростое время раскладушку или слайдер - вообще буду пищать от восторга.
И ещё пообщаюсь с Еленой Львовной. И на конференцию осеннюю выйду, пусть и на стенде.
Сделаю всё ролевое - пойду на Вьетнам счастливая и подготовленная. И биологи мои тоже.
(Видела сегодня Ксюшу в коридоре, потрепалась с ней про всякое - это радует х_х)

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

01:45 

Дневник наблюдений+йобаный Вьетнам

Вьёбывать и не множить скорбь.
Во-первых, что первый, что второй день на таблеточках прошли без проблем. Ловлю острые приступы равнодушия, не чувствую температуру окружающего мира. С первым справляюсь могучим волевым усилием - ибо реально надо всё делать несмотря на всякие "не могу" и "не хочу", со вторым не справляюсь, а наслаждаюсь. Реально круто шастать в кофте поверх футболки и спокойно купаться под холодной водой. Ещё плохо получается регулировать громкость голоса.
Воздух густой, вода слаще обычного.
Спать вчера могла, сегодня чот не очень, но, видимо, нечего жрать кофе на ночь и шастать по чужим общагам.

Вот кстати, о чужих общагах: побывала в обиталище Лэйтэ, ограбила её на еду и кофе. Хочу в связи с этим немного поорать про матчасть и её продвижение, но ловлю себя на мысли, что это закрытые блоковые документы, и у нас вообще подписка, а персонажи об этом знать не должны.
(в который раз за это лето и осень напарываюсь на то, что командная работа - это весело, хорошо и эффективно? вот то-то же. пора перестать единоличничать. из этого выходит что-то хорошее, только когда я полна сил и предельно сосредоточена. с силами, увы, пока швах, нихьт штарк)

Сегодня протипировали одну из соседок. Гамло/ЭФВЛ. Нуок.

@темы: и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела

17:57 

Вкусные таблеточки омномном~

Вьёбывать и не множить скорбь.
Помаленьку переживаем дно.
Удивительно, что родственники оказались неожиданно терпимы. С дядькой выпили водки, перешучиваясь, доехали до поминок - и мирно разошлись. Тётя Люба и тётя Лена оказались даже приятными дамами, если общаться с ними немного и тихо. Машенька, мастерица на все руки и жена двоюродного брата, плакала и не могла остановиться. Леночка - супруга второго двоюродного брата - по-прежнему сияет обоими глазами, они у неё правда очень светлые. Левый сосед дядя Серёжа, которого я помню в основном как Мужа Тёти Наташи и Друга Деда Юры, спрашивал, "когдазамуж". К его чести, только после расспросов об учёбе и планах на жизнь. Я, конечно, соврала. Всегда вру в ответ на этот вопрос. Зато рассказала про то, как мы с Фиори поломали и починили рапиру. Он повосхищался.
Упомянутый дед Юра - совсем сдал. Ничего не слышит, щурится вроде хитро, а на деле - подслеповато и бессмысленно. Говорят, ноги уже чёрные, а вены - вздутые. Не видела.
Дед Саша делится со мной сигаретами, слушает мою музыку, кормит блинами и разговаривает о жизни. Мне кажется, ему уже всё равно, что слушать и о чём говорить. Но он слушает и говорит - это радует.
С бабушкой мы опять конфликтуем - как обычно, это норма для нашей дружной жизни. У неё тоже беда, но эта беда окончится благополучно. Она вывернет в крутом вираже, и будет жить ещё сто лет и учить детей русскому языку, а меня, мать и мелкую - жизни.

Из других новостей, личного плана: меня наконец шарахнуло за все двадцать лет на грани нервного срыва. Раньше я думала, что неубиваемая, но тут вот чо-то аж засомневалась в этом. Головокружение, быстрая усталость, вспышки агрессии и желание уединиться в уголок, шоб никто не уволок, кошмары, хронический недосып - полный набор. Разве что жру по-прежнему как камаз.
С завтрашнего дня в дополнение ко всему начинаю жрать таблетки - Рексетин производства какой-то особой фирмочки. Обещали действие как у доработанных и смягчённых пилюль неагрессии - в плане снижения (внезапно) уровня агрессивности и восстановления контроля над собой.
Схема приёма: 4 дня - 0,25 таб/день, 4 дня - 0,5 таб/день, три месяца - 1 таб/день, 1 месяц - по 0,5 таб/день, 1 месяц - 0,25 таб/день.
С пирацетамом оно не совмещается, можно валерьянку или глицин, валерьянка у меня в каплях дома есть, так что погнали.
Обещали в первые две недели плюс-минус отборный навязчивый бред, суицидальные мысли и всё такое, так что если я вдруг в вашем присутствии заору, что так жить нельзя, и надо выстрелить себе в голову - пожалуйста, дайте мне леща карасём. Навязчивый бред меня и так по жизни сопровождает, куда там дальше-то, но это будут не мои мысли и не моё желание шагнуть с крыши или кого-нибудь с неё столкнуть.
Разумеется, я этого не сделаю.
Я не животное.
(господи, надо уже на волне массовых психозов пост про Клемента и его отсутствующий богатый внутренний мир)
Ради интереса попробую вести дневник наблюдений, но попожже. Например, завтра.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

21:34 

Вьёбывать и не множить скорбь.
В общем-то, довольно тяжело всё. У меня тут бабушка умирала, вот, умерла. Как только мама выкупила мой билет до Калининграда, ей позвонил папаша и сказал - Валя всё.
Завтра похороны, в без четверти полдень.
Не знаю, как смотреть в глаза всем членам её семьи, потому что она из всей ветки отцовской была мне близким человеком. А остальных я почти не знаю и совершенно не люблю. Они мне никто.
Бабушка все эти двадцать лет делала из меня человека. Из мелкой - четырнадцать лет, соответственно. Берегла нас, заботилась, защищала, в совсем пиздецовые времена - давала крышу над головой и еду. Знала - без преувеличения - все наши тайны. Была бета-ридером и на старости лет осваивала скопившуюся у неё библиотеку, огромную, но не оказавшуюся прочитанной.
А теперь вот всё.
Суток практически не хватило, чтобы доехать и сказать - "Валь, всё у нас хорошо, и хорошо будет. Умирай со спокойным сердцем".

URL
19:20 

Вьёбывать и не множить скорбь.
УВАГА!!1 POZOR!!1
Ребята, у меня тут некоторый пиздец, в связи с которым я завтра уезжаю в Калининград.
Я помню, кому и что должна, но по ряду не зависящих от меня обстоятельств, свои обещания выполнить и долги раздать не в состоянии.
Когда тебя бьют по голове кирпичом, тебе сначала больно (и иногда - обморок), а потом ходишь пришибленный три недели. Вот нечто такое сейчас и происходит.
Убедительная просьба: не доставать меня ни с чем, кроме учёбы (потому что учёбу я из кого угодно зубами выгрызу) и Ёбаного Вьетнама (потому что там мне, как ни странно, хорошо, и я им себе душу лечу). Вернусь из Калининграда - приму человеческое облико морале, тогда сам ко всем дойду. Люди, которые могут ходить с чем угодно, знают о себе это, но, боюсь, из меня сейчас херовый сочувствующий слушатель и помощник, херовый так же восторженный слушатель и аудитория.
К сожалению, я не могу быть сейчас нормальным человеком. Мне самой очень требуется нормальный человек, но я не очень понимаю, нахуя он мне тут требуется, поэтому пока повременим заявлять это в виде просьбы прийти и вправить мозг.

URL
21:41 

Вьёбывать и не множить скорбь.
На меня тут обрушилось много неожиданного - и хорошего, и плохого. Плохого больше, и я не в состоянии всё это рефлексировать. Честное слово, я не очень представляю, как жить эту жизнь после всех новостей.
Давайте про лабочку, штоль, раз пошла такая пьянка.
Дошла сегодня до лабочки моей бесценной, светящей во тьме ночной окнами теплиц, и удивилась тому, как легко поддалась штурму Ольга Владимировна. Она оказалась милой и приветливой, в очень спокойном и доброжелательном тоне высказала мне всё, что думает о расписании перваков, и я поняла, что на этот год мне у них не работать. Но ходить и учиться работать - можно, почему нет. Возлюбила всей душой всех, с кем успела пообщаться - это были милая вьетнамка-магистрантка Суан, потрясающе делающая препараты и неистово ржущая над моими попытками повторить действия её ловких рук и отлаженного ума, и Вика с третьего курса, которая напомнила мне, как правильно смотрят в микроскоп. Спина вништо, глаза вништо, но я счастлива. Спасибо им *сердец беспросветный*
Сказали - приходить и донимать людей можно.
Я как Бесстыжев: "разрешите доебаться?"
В лабочке уютно, есть кухня, есть чьи-то халаты, один из которых мне одолжили, потому что я не догадалась взять свой.
Люблю, не уйду, не отстану, всему научусь. Господи. Есть в этом мире ещё одно место, в которое хочется вливать все силы.

А ещё картоха. В картохе магний, в жареной картохе с приправами, горчицей и сырным соусом - счастье.
Буду жрать картоху и надеяться на лучшее.

@темы: эстетика падения, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, такие дела

16:34 

Дельфина

Вьёбывать и не множить скорбь.
Покуда космические корабли бороздят просторы Большого Театра, я переношу сюда обрывки из дневника Дельфины. Мне нравится этот персонаж, и если повезёт - я пойду играть её двойника, но вообще сама по себе она - вполне самостоятельная личность. Такая, какой я хотела бы быть - отчасти, но ещё больше - такая, какой хотела бы быть она сама.
Дельфина - волшебница из Башни Слоновой Кости. Она наблюдательница, она - исследовательница и путешественница.
Ей тридцать с лишним лет, и она по-прежнему ведёт дневник.

Собственная выпускная клятва, ~15 лет назад

Эмпатка в осаждённом замке, ~15 лет назад

@темы: заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", Дельфина

19:46 

Марш "Прощание славянки" и другие радости жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
Прощания

Бытовуха

А ещё я задолбалась об гуманитарные предметы, но это слишком короткая фраза, чтобы пихать её под кат. Просто они пройдут, закончатся; потом всё станет хорошо.

Помимо прочего - накрыло сезонным осенним бешенством и унынием, хочу кого-нибудь убить головой об стену, а потом пойти, лечь и прорыдать до зимы. Но нельзя, не время и не место, в понедельник - справка, МФЦ и лАбОчКа МоЯ дРаГоЦеНнАя. Особенно лабочка. Ещё там не работаю, а уже люблю её. Примерно как "Буквоед" (типичная для меня схема "пришёл-увидел-полюбил-узнал во что ввязался" в действии).
Надо написать кое-что про ёбаный Вьетнам, потому что по нагрузке, подготовке и упорину упырином это становится вторыми Письмами, а по сути - совершенно новым экспириенсом, потому что я играю совершенно нового для себя персонажа. Он хуёвый. Мне больно. Но чтобы писать про ёбаный Вьетнам, надо сначала другого всякого сделать. Много другого всякого.

@музыка: Янка Дягилева - Гори, гори ясно

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения

22:20 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Немецкий язык прекрасен, звучен, раскатист и мелодичен. Он весь - один сплошной идеал: это ровный, стройный, длинный, логичный, связный язык. В нём всё: шелест ветра, грохот камней, переливы воды, шипение и треск пламени.
Пламени больше всего.
Всё ещё люблю огонь как явление. И немецкий - по ассоциации.

Вопрос: хуль я его не доделала-то до конца, в таком случае?

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

13:07 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Поверить не могу, что у нас закончилась первая полноценная неделя учёбы.
Наше ебанутое расписание - первые дни никакой нагрузки, к концу недели - пиздец полный, и гуманитарка. Наши ебанутые перемещения туда-сюда. Наши приключения... вот нашла жимолость, а с ней - и перспективы работы в лабе уже на первом курсе.
Завтра ранний подъём, две пары, потом обед - и наша охуительная библиотека, пока не выгонят. Хочу сесть туда и не выходить. План такой: домашка, потом тексты, потом матчасть на игру, потом снова тексты. Скучно не будет. Там уютно и хорошо, рабочая атмосфера, книги, растения, доброжелательные сотрудницы, красота. Вчера я просто не успела туда Т.Т

Покрасила окно, потом отмывала комнату растворителем, потом соседки ушли жить в коридор, и уже втроём мы искали способы сделать что-нибудь со всем этим смертным пиздецом вонючей химии. Сольвент выводит краску, да, но чем сольвент теперь выводить?
Ещё у меня теперь есть ланчбокс. Не знаю, зачем он мне нужен, учитывая всё дно с тем, что я не успеваю пока есть по-людски между парами, но он у меня есть.
Ашан радует низкими ценами. Жизнь радует ёбаным Вьетнамом, ремонтом, хорошим чаем и кофе, приятными людьми, в основном - девушками.

Несмотря на то, что лето засыпает, просыпается пиздец - лично у меня по-прежнему всё хорошо, и даже как-то от этого неловко. Тем не менее, я намерена продолжать радоваться имеющемуся, ибо сейчас у меня есть больше, чем я когда-то мечтала иметь. Всё ещё сложно поверить в реальность происходящего.

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, такие дела

16:32 

лытдыбр про хитрый план

Вьёбывать и не множить скорбь.
Для начала передаю привет кафедре овощеводства факультета Садоводства и Ландшафтной Архитектуры (СиЛА) РГАУ-МСХА им. Тимирязева. Оказывается, нас - лекарственников - кидают туда-сюда уже четвёртый год. Давайте мы просто останемся там, где есть?
В тайном месте, где живёт лаборатория лекарственников, очень круто пахнет травами, стены уставлены шкафами с образцами, горит газовое пламя под хреновинами для возгонки масла из травы, а Елена Львовна - шикарнейшая дама, к которой я однажды приду, паду на колени и скажу: о, пожалуйста, пожалуйста, будьте моей научницей, окажите мне эту честь! У неё видна страсть к китайским растениям: она сходу отвергла мои донники (вероятно, у них действительно никаких перспектив - и именно тут я представляю глубину своего незнания), и предложила поработать с женьшенем бедняков - кодонопсисом, который я почему-то писала через две буквы "а". Уже этой весной - прям на первом курсе - я засею себе будущие свои опытные образцы... как только придумаю, что хочу поисследовать в них, и как поизменять.
Melilotus officinalis vs. род Codonopsis - FIGHT!!!
Есть план, но он дофига сложный. Без шуток сложный, это пиздец просто.

А так вообще - когда-то праздник жизни должен был закончиться, и вместо него начались бы будни. Суровые. Трудовые. Началась акклиматизация, меня разложило пласточком и бросает в слёзы на ровном месте. Забавно раскладываться совершенно одинаково от сурового бронхита и лёгкой простуды; забавно ощущать трудоспособность и болезнь одновременно.
Вчера уснула, просыпаюсь - а надо мной три соседских щачла. Стоят с видом консилиума, решают, чо со мной делать, с больной такой. Нашли флуимуцина таблетку - нахрена флуимуцин нужен, вообще говоря, но это ТАК МИЛО.
На лекциях по БЖД просыпается Коля Валов и начинает ругаться и пахать, потому что мы проходим аж прямо ОХРАНУ ТРУДА.

Всё ещё несколько шокирована происходящим в универе, очень отвыкла от всего, но никакого желания дебилить и прогуливать не имею. Напротив, с неважным надо разобраться побыстрее, чтобы осталось побольше времени и сил на важное.

...вдруг всё закончится, и я снова проснусь в школе на парте? будто не было ничего...

Я УЕДУ НА КАВКАЗ ТАНЦЕВАТЬ ЛЕЗГИНКУ - всё ещё кажется отличным планом на случай отсутствия плана. "Доча, сходи в военкомат" - тоже. Даже опасаюсь, что придётся совместить - в случае отсутствия плана, конечно.
Но пока план есть, и уже одно это радует.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

22:46 

Ну, по маленькой за новоселье

Вьёбывать и не множить скорбь.
Это бытовухи пост. Сегодня с утра, несмотря на сопутствующую мелкую хуйню - "никогда ничего не бывает достаточно хорошо для идеала" - я почувствовала себя счастливой. Нашла арбузы и дыни в резаном виде, нашла охуительные яблоки, нашла всё, что можно вообще найти в такой ситуации. Надо мало для счастья, да? Просто забыла упомянуть о том, что бля, да тут можно об этом сообщить немалому количеству народа!
(и тут же на меня обваливаются люди, которым меня надо)
Окей, завтра я жру рис с соусом, а послезавтра сажусь на фруктово-белковую диету, и да помогут мне небеса.
Окей, по возможности я говорю с людьми, пока могу сама, и пока они не устали от меня и моего присутствия.

(но почему я вписываю сюда апдейт и никак не могу принять того простого факта, что это уже пост о бытовухе, а не о высоком?)

Вчера в моём жилище, ещё не принявшем вид собственно жилища, побывала Афи - спасибо за помощь с местной географией и магазинами, и за тёплую встречу. Честное слово, я бы потерялась во всём этом, если бы не ты <3
Сегодня в моём жилище побывал Фиори, помог с уборкой, походил со мной по ебеням вокруг Тимирязевки и поорал. Спасибо за окно и профилактические мерзкие вопли. И да, мы нашли, где продаётся упырин дельта-67 в виде готовой к употреблению пищи.
Я не знаю, кто окажется у меня в общаге завтра, и за что надо будет его благодарить, но если не окажется никого - доразберу вещи окончательно и занырну в какое-нибудь место, где можно пафосно строчить тексты.
Решила проблему с отсутствием розеток непосредственно у кровати с помощью смены дислокации стола.

Я всё ещё категорически ПРОТИВ смены обоев, но очень ЗА занавески, ковёр или отдельные коврики около кроватей и постепенное завешивание стен всяческой хуитой. И покраску окон (в районе оконных рам).
Пойду повешу на стену рисунок мелкой. Там рыжий кот в окно смотрит. Такое должно тут висеть.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

Летопись Священной Войны~

главная