Гражданская морда лица

Теги в этой днявочке, возможно, окажется небесполезным.


Холодные камни холодной рукой
Не трогай, не надо! И рядом не стой!
Не слушай их песни, не пей их вино —
Холодные камни утянут на дно!
(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:54 

Хорошие времена

Вьёбывать и не множить скорбь.
Немного на измене. Нездоровая творческая активность заставляет порождать тонны текста, никак не привязанного к актуальным задачам современной аграрной науки вроде отчёта по почвоведению, или плана работы по кодонопсисам, или программы учебной для будущей группы.

Вот, кстати, о кодонопсисах. Заорала уже весь твиттер, сейчас и дайри заору. Высадила их на днях. Прокопала всё от сраных корней одуванчиков, растревожила муравейник и не пострадала, развела маленькое грязевое болотце. Большинству моих малышей нравится новое место. Несколько, увы, погибли, остальные - живёхоньки-здоровёхоньки, уже дали настоящие листья (две штучки на каждом). У них у большинства стойкий характер, несколько очень капризных, ещё один - маленький серьёзный спорщик, очень яростный. Такие маленькие, а уже такие клёвые! По ним видна мелковолосистость (основные у меня там C. pilosula, C. viridiflora - полторы штуки, боюсь, останется один, а C. lanceolata взошёл один, и тот утратила при пересадке, ето печальбеда)

По поводу группы. Я намерена собрать её любыми силами, плюс уже сейчас начинаю искать учеников на следующий учебный год. Кому надо, кстати? Направляйте ко мне, если среди знакомых есть желающие изучить биологию :)
Вообще, идея учёбы коллективом меня не покидает. Потому что делать что-то толпой - весело и продуктивно.

Вчера Йаххинька учила меня грести на лодке, и я даже гребла. Сама она удивительно ровно ведёт сей водный транспорт, и вообще. Потом жгли костёр в лесу, мокрые дрова давали много дыма, но в результате огонь был очень весёлый. Жгли бересту! Она так клёво горит *_____*
Вернулась домой - всё пахло лесом после дождя и костровым дымом.
И это было главным впечатлением дня.

Ещё поймала себя на компульсивном переедании, и это чинится жратвой по будильнику. Вот. Чиню теперь.

(Вообще, в который раз убеждаюсь, что полезно задавать себе вопросы. Например, вопрос - "как прошёл твой день?" - и отвечать одной фразой. И если брать для сравнения варианты "мы с Йаххи жгли костёр" и "я осознала, что компульсивно переедаю" - ответом на этот вопрос будет всё-таки первый вариант.)

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

10:27 

Распизделась я что-то сегодня, думала, пост короче получится

Вьёбывать и не множить скорбь.
1) Довольно сложно осознать себя как нечто цельное.
Человек, который проёбывает пары, и мероприятия, и субботник - вот прямо сейчас, в момент написания поста - тоже проёбывает;
Человек, который срывается за каким-то хером в ночь, потому что друган попросил бухнуть с ним о высоком;
Человек, который пишет непопулярные, но по словам некоторых читателей - неплохие, даже сильные, тексты;
Человек, который очень хочет научную работу и даже что-то для этого делает - пусть и вяло, можно бы и поэнергичнее, вообще говоря;
- это всё я.

Невозможно быть одинаковым в разных ситуациях. Главное - понимать, что ты - это ты, что бы с тобой ни случилось. Но я правда воспринимаю себя как нескольких отдельных людей. Это очень больно, если честно - не понимать, какой володя ты сегодня: чоткий дерзкий как пуля резкий или игривый шалунишка.
И, главное - не понимать, когда и по какой причине твоя линия поведения и самоощущение резко изменится.
Надо дочитать книжечку про неврозы. Вроде бы, в уже прочитанном нечто подобное упоминалось.

2) Продолжаю болеть, хоть и не столь активно, как пару дней назад. Сижу как маленькое злобное антисоциальное говно, надеюсь, что моя жизнь не будет испорчена сегодня ничем и никем, и лениво думаю, варить ли мне молочко с мёдом вотпрямщас, или погодить пока.
На работу меня, видимо, не взяли - ни привета, ни ответа, плакали мои восемь косарей приработка и симпатичный вечерний график с возможностью заниматься учёбой и литературой последние два часа - ибо на всё про всё требовалось меньше времени, чем включало гипотетическое расписание.
Мама говорит - не надо на работу, дочь, со всем справимся. Я знаю, что справятся, я уверена в этих людях, в конце концов - моя семья не раз вытаскивала себя и всё вокруг себя из локального ада и Израиля, но сидеть на жопе ровно нету терпежа. Впрочем, лучше бы я этот ресурс пустила на эффективную учёбу. В конце концов, вакансия не последняя в городе. Будет ещё. А учёбу всрать нельзя.

3) "Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе" (с)
На самом деле, ни хрена не резал, конечно, ибо это нездраво, а нездравое поведение я не люблю, но ощущения примерно такие. И я точно знаю, что это закончится - не сейчас, так потом.
Но мне сейчас нужнонужнонужно сделать какую-нибудь хуйню просто потому, что я потом очень пожалею, что её не сделала. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и всё равно жалеть.
Сделаю и пожалею, чо. Не в первый раз замужем, как говорится; ещё и по ходу дела весело будет.

Наутилус Помпилиус когда-то был прекрасным саундтреком к одному приснившемуся мирку, от которого остались только визуальные образы: платформы в открытом звёздном небе; крылатые кошки и крылатые девушки; дорога к музею через площадь, засиженную лоточницами с бижутеркой; клумбы со странными цветами.
Сесть, что ли, да снова его нарисовать.
Господе, мне тогда было лет... 13-14, что ли? Ну, около того. Сраные флэшбэки, как я вас до невозможности люблю. Без шуток, люблю такие всплывающие из прошлого штуки - если память плохая, любое воспоминание обретает больший вес и цену.

"Несмотря ни на что, побеждает любовь - так забьём и закурим, матерь богов!" (с)

@музыка: Наутилус Помпилиус - Матерь Богов

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

01:28 

ПРИ Отряд Р., отчёт

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итааак.
Съездила, повторюсь, на отличную игру к отличным мастерам. Подозреваю, мы пустили по пизде примерно всё, но это первая игра-чисто-про-социалку в моей жизни, которая по-настоящему удалась (до этого были ещё полторы такие, но в первой я увязла в мистике и науке, а про вторую не будем). Такого количества взаимодействия давно не было. Потрясающе энергичная была игра.
Кажется, половину я проорала, ещё половину - проревела.
Эмоциональные персонажи - хорошо, годно.
Эмоциональные взаимодействия - хорошо, годно.
Не сливать конфликт - потрясающе.

Во-первых

Во-вторых

В-третьих

В-четвёртых, немного наблюдений без ката.
- Первые игры сезона, когда я открываю его для себя, пока что идут удачно (что письма, что отряд).
- Самая внезапная личка почему-то гетная (что бедроград, что отряд). Возможно, кто-то слишком привык ко всякому пидорству.
- Сначала чувствуешь персонажа - потом понимаешь, как и какими словами его описать, и не иначе (как боль в порезанном пальце не опишешь, пока не порежешь палец).
- Мастера, уважающего игроков, можно отличить от мастера, который игроков не уважает, по заинтересованному тону, которым он общается вот лично с тобой. Даже если выдаёт жёсткие условия - жёсткость вообще ни разу не синоним неуважения, как ни странно. Скорее, уважающему мастеру просто не всё равно, что ты говоришь. Ты не антураж на его игре, а нормальный живой человек.
- Ощущения, приходящие к персонажу, недоступны игроку. Если персонаж чувствует то, что ты не можешь - значит, так оно и есть. Я правда не умею разбираться в чужой мимике и интонациях, не хочу этого. Точнее, если я начинаю так делать - значит, всё очень плохо. А для Лерки это норма жизни. И пусть она останется таковой для неё, и останется её личной чертой.
- Простая домашняя еда - это ВКУСНО.
- Просыпаться в персонаже - круто. Ещё не понимаешь до конца, что с тобой не так, и кто ты, и где, и зачем - ноооо аааааа.

@темы: фрики и задроты как мировая константа, поигрался_доволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

22:03 

Соцопроса пост

Вьёбывать и не множить скорбь.
Съездила тут на охрененную игру, упала с лестницы, поорала, посмеялась, поплакала, влетела во внезапные дружбы порядка пяти штук и не менее внезапную личку, людей построила, проявила сомнительную патологическую честность и чуть не попала в состав дружины по поддержанию порядка. Как ни странно, это оказалась первая игра сезона. Пока о тенденции говорить рано, но сезон стабильно начинается за здравие. Спасибо, мастера, вы крутые и охуенные, я вас люблю <3 спасибо, классные соотрядовцы <3 спасибо, потрясающий наш педсостав <3
Пока отчёт пишется и мысли пытаются собраться воедино - хочу рассуждений на отвлечённые темы (какое счастье, что снова можно говорить осмысленно, потому что Лерка - это поток сознания, причём весьма мутного).

Итак, вопрос. Вопрос о характере. Вопрос действительно очень общий, и он возник из того, что последнее время сложно продумывать характеры в виде внятного описания - они приходят через движения и ситуации в отыгрыше, и действительно играются же! Причём - чем меньше я об этом думаю, тем лучше получается. Размусоленный на волокна характер персонажа не пишется и не играется, вообще ничо не делает.
Пропустив выдуманного человека через свою голову в ходе игры - я могу о нём сказать многое. Не пропустив - не могу. Это точно такое же ощущение, как ощущение боли или радости, только более сложное. Почти физическое.

Что входит в понятие характера персонажа в вашем понимании? Какие точки нужны, чтобы его построить? Или вообще - откуда он берётся в вашей голове? Сознательно ли вы его создаёте, или он получается сам?

23:21 

Флэшмоба пост

Вьёбывать и не множить скорбь.
Внезапно начал зарождаться в ленте етот вот самый.
Ходит в двух вариантах: про человека и про персонажей. Поскольку про себя пиздеть 24/7 мне чот надоело, выбираю вариант с персонажами. Очень хочется поговорить про людей которые жили или продолжают жить в моей голове, но так просто чот не это. В конце концов, рассказать про них большой простынёй текста я успею в любой момент.
Итак, %персонажнейм% и 10 фактов на заданную тему.
Ну или ладно, Айт и 10 фактов.

@темы: заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", массовая движуха

00:16 

Госпаде госпаде гроб гроб кладбище могила

Вьёбывать и не множить скорбь.
По порядку о том, что сердце моё тревожит. Ибо тревожит, и СОВЕРШЕННО НЕ ТО, ЧТО ДОЛЖНО БЫ ПО ЛОГИКЕ ВЕЩЕЙ, А КАЗАЛОСЬ БЫ, НУ, ЕБАНИНА-ТО КАКАЯ ВОТ.
П - последовательность.

Во-первых, за предыдущие две недели я, оказывается, едва не спилась. Довольно забавное ощущение - когда от алкоголя тебе становится невыразимо плохо.

Во-вторых, сегодня это обстоятельство не остановило меня от того, чтобы расфигачить с Нурхом остатки то ли его, то ли трофейного вермута. Не могу перестать орать про то, какой Нурх офигенный, хотя он и не прочитает, и про то, что он же упорот в щщи.
Кажется, мы с ним затеяли какую-то странную хрень @___@

В-третьих, сегодня же пообщалась наконец с Дугласом - и вот он-то это прочитает: спасибо тебе, брахман с неведомой планеты, за беседу. Вынести мне нафиг мозг так, чтобы мне это понравилось - нетривиальная задача, в общем-то, это надо уметь в дискуссию. Мало кто с ней справляется.

В-четвёртых, на завтра у меня большие планы: утренняя пробежка в коллективе коллектива, ВСЕГО ОДНА ПАРА СУКА ПЕРВАЯ (и на ней, вестимо, контрольная какая-то), субботник с граблями и лопатами (или не с ними), беседа с моей прекрасной научницей (надеюсь, я поймаю её на месте) и вечером работа. Ученица напугана лещом. Завтра проверим, как подействовало.

В-пятых, отдельной строкой - Афичка...
Хотя - нет, лично всё скажу. С днём рождения <3

В-шестых, той пятницей побывала на факультетском концерте ради Катьки (и Катька таки появилась, сияюща и прекрасна!) И ГОСПАДЕ ЗА ШТО ОНИ ПРОЕХАЛИСЬ МНЕ ПО КВАДРАЛЬНЫМ ЦЕННОСТЯМ С ТАКОЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ?!
Ну серьёзно, тут начинаешь верить в соционику, когда тебя в зале накрывает музычкой "МОЩЬ СИЛА", а потом ещё добавляет танцевальными номерами, поставленными силами наших танцовщиц, а потом в многоголосье хора а-ля kazaky слышишь некий загадочный призыв к терроризму "РЕЖЬ КОЛИ РУБИ", а потом песня про звезду, и вы танцуете с Катькой на улице, чувствуя себя так, будто танцуете всем факультетом, и она вдруг говорит: слушай, ну то, как ты поёшь - это не медведь ламбаду станцевал, попробуем тебя распеть, ПЕТЬ БУДЕМ...
Ну серьёзно, а, нельзя так жить.

В-седьмых, физические нагрузки - это как на иглу сесть. В субботу праздник у девчат, в субботу были танцы; завтра всё ещё пробежка, и два сеанса плавания на неделе в рамках физкультуры, и ещё хрень какая-то, и мне всё ещё очень-очень надо с кем-нибудь фехтовать!

В-восьмых, в конце недели Отряд, и я заранее ору Лерочкой. Орать Лерочкой - это как орать чаечкой. Я теперь неестественно-огненная, а если летом кто и на лыжах - это, значит, точно из рыжих, а я родом из войны, я научилась держать ружьё.
Лерка ясная и агрессивная, как я была в свои шестнадцать, только без тоски и тревоги нон-стоп. Возможно, из неё вырастет не только хороший солдат, но и просто человек.

В-девятых, первый дедлайн - 04.04.17, второй дедлайн - 10.04.17, и я очень хорошо знаю, к чему это дедлайны.
А ребёнок мой всё ещё умеет в стилистику лучше меня, и это приятно, когда дети тебя превосходят.

Я точно умру. Бомжом умру. Счастливым бомжом *О*

А ещё тут случилась годовщина Писем, но теперь я внезапно точно знаю, что Коля мёртв, и умер он хорошо и правильно, и эксгумация трупов... - да побойтесь европейского Бога и этого нашего Лешего. Что мертво, то умереть не может мертво.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ёб твою мать красотища какая

21:49 

Жива ещё пока вроде

Вьёбывать и не множить скорбь.
Я тут это самое.
Бегая и завывая о том, как мне плохо, поняла одну важную вещь: это реально полезный скилл - говорить, что хуёво тебе, и искать поддержку в среде окружающих людей. Потому что на внутреннем ресурсе много не вытянешь, когда ресурса-то по существу и нет. Когда тебя не становится, а остаются только твои страхи и паника, боль, ужас, удушье и прочие атрибуты. И не соображаешь, в голове мутно слишком, чтобы соображать.
На то, чтобы привести себя в порядок, сил нет - силы брать откуда-то надо, а откуда их брать, ну.
И я понимаю, что не все готовы со мной ресурсом делиться, не все готовы помогать, не все готовы поддерживать, когда самих бы кто поддержал. Времена сложные, кризисы и авитаминозы, межсезонье, ебанина всякая. Но в превозмогательство я наигралась ещё сильно до того, как ебануло. Как хорошо, что я в него наигралась.
Я, конечно, не умираю пока, но чувство именно такое, что умираю. Задыхаюсь в гробу, закопанная заживо.
Омерзительное ощущение, доложу я вам.
Если говорить конкретнее, подозреваю какое-то тревожное расстройство, подтверждать не пойду - денег нет на адекватное лечение. Буду работать с тем, что есть. По существу, жру сейчас таблеточки, от них должно стать полегче со временем. Пока что становится лучше от ситуаций, когда кто-то со мной разговаривает. Повысказываться в стенку я и сама могу тоже, чего я вообще сама не могу? - а вот не могу ответить другим голосом от другого лица, от лица человека с другими жизненными воззрениями.
Короче, к чему весь спич.
Если кто-нибудь в состоянии периодически меня вытаскивать и общать - делайте это, пожалуйста. Напоминайте о долгах, бейте, если не делаю то, чего обещала, вытаскивайте в компании, просто спрашивайте о делах - я бесконечно благодарна за это буду.
Очень сложно в одиночестве всё это выдерживать.
И спасибо огромное всем, кто меня в состоянии выдержать и пригреть такую. Спасибо, что пришли и предложили помощь, спасибо, что можно во всех вас говорить и с вами сидеть.

@темы: ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, такие дела

14:11 

рассуждение о психейоге

Вьёбывать и не множить скорбь.
07:09 

Спасите помогите

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем, я дожила до дна пересдачи математики.
Пожелайте мне удачи, ребят ._.
/слишком-тупая-чтобы-выжить mode on/

АПД: таки пересдаст! Непонятным чудом дружбомагии %)

Вопрос: Этот точно пересдаст?
1. Ещё какой пересдаст. И победил к тому же. Полный.  14  (100%)
Всего: 14
23:44 

Во мне просто не помещается рандомный истерический ор

Вьёбывать и не множить скорбь.
У меня очень странное ощущение от всего.
Происходящее вокруг меня и вне меня настолько прекрасно, что я даже не хочу писать об этом в дайрик, чтобы не потерялся вкус и происходящее оставалось только у меня в памяти. Несмотря на боль, аджопусатану, какие-то постоянные траблы личной и общественной значимости, проёбы по всем фронтам, несмотря на то, что я опять сделала со своей жизнью какую-то невероятную неведомую хуйню и просто слила последние три недели вништо и в никуда - всё очень хорошо.
Иррациональная красота происходящего настолько восхитительна, что не знаю даже, куда деваться от неё.

Ну вот просто очень много всего и в голове, и вне головы. Такой вот, допустим, момент:

Мы с Фиори только что выгрузились из клёвенького кондитерского недалеко от ГУМа (который сначала перепутали с ЦУМом, но спасибо Эре, она скоординировала нас по телефону), сидим на лавочке, я ору, он время от времени пытается что-то рассказывать, но во мне последнее время столько пронзительного ора на крайне высоких нотах, что даже странно, как это он ещё не начал разрывать мои собственные уши, не говоря уже о чужих. Мимо проходит Иосиф Виссарионович Сталин с трубкой, спрашивает добрым-добрым голосом, где фотоаппараты, а я смотрю на него обалделыми глазами и протягиваю ему конфету - единственное, что под рукой оказалось. Он смеётся и просит ещё одну для Петра Первого, который шарится неподалёку. Я подвисаю и сижу в конкретном таком ступоре, смотрю безумными глазами на трубку и усы, а положение моё - в шаге от дыбы и расстрела, последовательно и параллельно, как же - спасает Фиори, доставший-таки из своего рюкзака конфету для Петра.

Из другого, более закономерного в моей прекрасной маленькой жизни, тоже произошло кое-что.

Макишима-фейс, который окончательно налип на меня в ходе ознакомления с методикой преподавания политологии в нашем прекрасном аграрном вузе, в котором, как уже известно ряду лиц, смирения нет, видимо, призван прекратить мой режим Третьего Всего, и вообще открыть новые грани этого мира. Правда, делает он это настолько на своих условиях, что я начинаю жалеть о том, что так ведусь на красивые мордашки нарисованных мудаков.

А ещё вчера я случайно схлопотала по лицу от Золотца с Истоков - не очень сильно, но одухотворяюще. Авансом, видимо. Несмотря на всё творящееся с этой игрой и с нами - Золотце у нас просто чудо <3

(нужны конкретные такие взаимодействия с внешним миром, и если это будет мордобой - что ж, пусть будет он. мне всё равно, нужна встряска, нужно закрепить эффект, нужно привыкнуть к мысли, что да, в моей прекрасной маленькой жизни бывает и вот так вот тоже, как оно на нынешний момент обстоит)

Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо.
Всё будет.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ебанись в саду черешня

23:59 

Границы допустимого

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сегодня я ударила человека по лицу, задержав удар. Человеку было норм, это произошло в ходе обсуждения заявленного в заголовке.
Вот вообще, если коротко - я за фуллконтакт и театральную убедительность.
Главное правило - помните, что вы всё делаете по жизни. И соизмеряйте силу.
Короткое описание границ - "действия в рамках игры в тех пределах, которые не принесут вреда по жизни".
Но это расплывчато. Кроме того, все по-разному рассматривают понятие вреда, поэтому расписываю так чётко и конкретно, как могу, что со мной нельзя делать на играх, и что - можно.

ЧТО НЕЛЬЗЯ:

Основных пункта было два, но так я подумала - и поняла, что их на деле больше.

Четыре с половиной

ЧТО МОЖНО:

Всё. Серьёзно, всё остальное.

Конкретнее


ЧТО ДЕЛАЮ Я:

Восемь пунктов

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, поигрался_доволен, поигрался_недоволен

12:29 

ИНТЕРНЕТ ПОЧИНИЛА!!1

Вьёбывать и не множить скорбь.
Починила интернет, да.
Ну для начала - плохое признание. Я тут обещала игры делать. Так вот, игр не будет.
Чо не будет? А вот не будет. Потому что кое-кто, не будем показывать пальцами в зеркало, это неприлично - потому что кое-кто потрясающе умеет делать себе интересную жизнь.
Интересная жизнь заключается в том, что теперь я, помимо всего, что делаю вне учёбы (там немного, но обширно), буду ещё участвовать в конференции (если найду, где на неё регистрируются), собирать на кафедре почвоведения идеальную почву для кодонопсисов (хотя бы по теоретическим расчётам), сдавать всю органику, информатику (если фартанёт) и инжеграф за месяц и ЧИНИТЬ СУКА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЛЕКАРСТВЕННОГО СЫРЬЯ, ПОТОМУ ЧТО БИТЫХ ССЫЛОК ГОРА (А КАПС НЕ ВЫКЛЮЧУ ОН КРУТ).
Ещё двадцатого пересдача.
И писать жалобу на правоведа, да. До прошлой пары по правоведению я просто не дошла - хотела пойти на лекцию белорусских коллег, а по сути провалялась мешочком чуть ли не весь день.

Чтобы не валяться мешочком, начала приём пирацетама, как следствие - ору и бегаю, бегаю и ору. Это во многом влияет на количество интересной жизни. Ради всего святого, не повторяйте в домашних условиях и без назначения врача.

Потому что пирацетам - это очень весело.

Ещё взяла на себя что-то вроде обязанностей старосты в своей группе по Очень Профильному Предмету, дважды наехала на преподшу (за это она мне и выдала определитель на починку) и выпросила вопросы к экзамену пораньше. В общем, опять молодец - короткий конец =/ попытаемся выжить.

@темы: и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, пробегом с калькулятора, такие дела

12:00 

Конспективно про Питер и каникулы

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчерашний отъезд из Питера несколько подпортила тяжёлая, сука, сумка и внезапная мысль, по поводу которой меня тут же утешили в твиттере. А так вообще - отличные вышли каникулы.
Гладил Ника, Маню, Лоря, Марго и других.
Бухал в Питере за искусство! (искусствовед и художник под винишко обсуждали Гогена, всё как надо, а я сидел и слушал с вот таким лицом OuO)
Выяснил по косвенным признакам, что таки пидорг-эстет (заполонили планету, ёпт).
Увидел смешных видео больше, чем за всю жизнь до этого.
Посмотрел на людей. Люди посмотрели на меня.
Посмотрел на город. Город на меня не посмотрел - чо он там не видел, ну.
Нашёл ткань в компании Ройтман. Прекрасную ткань для прекрасной шляпки, создаваемой руками прекрасной Ройтман!
Выпал в мужской гендер, от чего не то што бы страдаю.

Сейчас пора возобновлять работу. Написать урок для девочки, проверить сайт для матери, писать тонны текстов, готовиться к пересдаче, и т.д., и т.п.. Прислали стипендию. Ну, не знаю.
Вечером - всякое по дому: стирка, Ашан и прочее. Завтра возвращаюсь на диету (а до этого - жрал, что было под рукой, удивительно - но набрал меньше, чем предполагал. Сильно меньше.

@музыка: Фёдор Двинятин - Сапоги 42-го трансвестита Комарова

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

19:45 

Разноцветные баночки

Вьёбывать и не множить скорбь.
В твиттер поорала - и сюда поору.

Варнинг: гигиеническая тематика

Так что теперь вокруг меня пахнет фруктовыми конфетами всех цветов и вкусов. Это весьма классно.

@темы: такие дела

23:27 

Метафора виднеется в ночи

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вышла сегодня покурить, как обычно - пошла в обход общаг, потому что есть у меня дурная привычка курить на ходу. Даже если на пять минут выхожу, в авральном режиме - всё равно наворачиваю круги вокруг курилки во дворе общаги, и ничего поделать с этим не могу.
Иду, иду, думаю о том, что заебал меня плеер самопроизвольно выключаться, и вдруг вижу подсвеченное фонарём зелёное дерево. На минутку, сейчас у нас начало февраля. Зима. Снег лежит везде. Белый такой, холодный.
Но - дерево, зелёное, шелестит листочками. Стоит и как бы намекает нам, что ебало оно температурный режим, климат и моё мнение.
Подхожу поближе, запрокидываю лицо, приглядываюсь слепыми глазами. В свете фонаря становится заметная странная форма листьев, похожи на гинкго. Откуда бы у нас во дворе общаг гинкго, да ещё и среди зимы - загадка.
Чуть-чуть подумав, понимаю, что это просто клён, и то, что я издалека приняла за листья - на самом деле просто не облетевшие по осени крылатки, семена. Они были такими нежными на вид, что сейчас страшно посмотреть - почти прозрачные, видно, если сощуриться каждую прожилку. Страшно даже от того, как они замёрзли - не укрытые ничем. Под снегом им зимовалось бы куда лучше - там, под белым покровом, на земле на несколько градусов теплее.

Вот думаю, к чему метафора. То ли к человеку, который издалека кажется нормальным, а вблизи посмотришь - проблема на проблеме проблемой погоняет, то ли к факту того, что стойкость и живучесть бывает очень разная на вид, а сила разнится не только в количественном моменте и точке приложения, но и в её проявлениях.

(Ну или ботанику учить надо лучше, так в живой природе тоже бывает, в ней вообще по-всякому очень бывает)

Вообще, очень хочется верить, что ко второму.

@темы: заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", такие дела

21:38 

Конспективно, про день

Вьёбывать и не множить скорбь.
1) Где-то схватила манеру петь вслух дурацкие песенки, и теперь моя жизнь из сериальчика про дружбу и любовь превратилась в мюзикл про дружбу и любовь. Содержательно - не очень изменилось, зато форма - новейшая для моей жизни!

2) Прояснила своё расписание на семестр. Одно слово - БЛЯТЬ.
Самые профильные дни - по-прежнему пятница и понедельник. Начинается почвоведение, микробиология, инженерная графика и органика/физколлоидная химия.
Сдохну, но сделаю.
Из долгов - библиотека прямо в понедельник, математика в ближайшее время. В понедельник очень надо забрать семена!

3) Начала смотреть психопаспорт. Понравился с самого начала, прямо с саундтрека, но чот не понимаю, как смотреть о.о

4) На Истоки вернулась-таки. Сегодня Коля слегка надломился и проклял подхваченную от кого-то привычку рассуждать вслух (от кого бы это, интересно, а?) . Надо дозаполнить заявку.

5) Довела себя до высокого давления и почти ничёрта не ела сегодня, потомушто лох. И ЕЩЁ ХОЧУ ЗЕФИРКУ!
(человеческими словами - купить зефир, хлеб, приготовить на завтра кукурузу и сварить рис, не забыть поужинать вечером, поумерить пыл и не пить сегодня больше кофе)

6) Невнятные сердцакотята для Йаххи :heart:

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

12:56 

Конспективно

Вьёбывать и не множить скорбь.
Какие силы, какая художественность?
Яебал.

1. Бабушку выписали. Лечат. Она дома. Вроде пока нормально. Ощущение угрозы никуда не девается, но жить будем.

2. Осталось сдать философию. Дальше можно на время успокоиться - и пойти пересдать математику в свой черёд.

3. Провела контрольное взвешивание, весы показали 73.3. Процесс идёт помалу, и это радует %)

4. Снялась с Истоков. Огорчена. Не снялась бы - тоже была бы огорчена. Выбор из двух зол, ёптыть.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

16:28 

Сядь на диету и раздави! (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Должна сделать страшное признание: я тут собираюсь долго, радостно и активно худеть, и отражать свои гастрономические страдания где попало. Если вам не нравится эта тема (а я знаю, что есть люди, которым оно не норм по разным причинам) - попросите меня закрывать для вас посты про диету. Можно также попробовать в дискуссию (я рада дискуссиям) или просто не лезть в этот водоворот. Приму даже подстёбы, и верю, что люди тут у меня появляются разумные и тактичные, но всё же попрошу: не надо встревать в процесс с конкретными такими гадостями.

Вообще, не признаю за серьёзное похудание вспышки жажды пожестить в рационе. Монодиеты убивают, недостаток и дисбаланс всего в рационе - прямая дорога на больничную койку не с гастритом, так с нервным срывом, а еда - это удовольствие, зачем его себя лишать, особенно в нашей-то непростой жизни.
(всё выяснено в процессе прошлой похудательной эпопеи, в результате которой меньше чем за год было трагически утрачено больше 30 кг)

Цель: -15-17 кг за то время, какое уж получится.
Методы: сокращение дневного калоража и объёма порций за счёт расширения рациона; не слишком обременительные физические упражнения; периодический жесткач и разгрузоны; впоследствии - строгий подсчёт КБЖУ.
Отслеживание результата: взвешивание раз в неделю.
Начальный вес: 75,9 кг

Простые правила на первое время:
- принимать витаминки
- есть медленно и вдумчиво, получая удовольствие от еды
- не питаться вне дома, или питаться только тем, что сама для себя взяла (проблемы с питанием в гостях решу по ходу дела, может, я начну готовить для всех ХД)
- не больше одной порции (одной неполной тарелки или куска размером с ладонь) за раз
- не кусочничать и не шакалить
- готовить! (и готовить с удовольствием)
- меньше масла и жиров
- больше перца
- больше питья вообще и воды в частности
- 1-2 фрукта и 1-2 овоща в день
- шоколад, конфеты - немного, за компанию с кофе, но обязательно каждый день! (суммарно - с большой палец, это 2-3 дольки шоколада или 2 конфеты)

@темы: такие дела, про диету, и только диссидент геннадий

14:30 

Вьёбывать и не множить скорбь.
1)Вчера понабежала на людей, поорала в них, люди поорали в меня. Нормально. Почувствовала себя живой.
(всё ещё очень тяжело вне общества. может, я и правда энергетический вампир и потихоньку присасываюсь ко всем, но хрен его знает)


2) Теперь вот образовалась маленькая раскладка по экзаменам:

АПД: математика - 0/33 теория, 0/13 задачи (подозреваю, надо будет просто взять задачник и прорешать его до дырк, ноооо посмотрим, как вернусь домой)
Химия - 5/76
История - 0/54
Философия - 0/0

(0/0 - это то, за что я даже не бралась. ой, пизда мне, ой, пизда)

3) И ты не выкинешь из этой песни
ни одну из нот,
и этот жалкий и суровый мир
тебя переживёт.
...
Плачь,
я вытру слёзы твои.
Я - твой палач,
распятый за нас двоих.
...
Дрожащий голос - по стойке "смирно", глаза в глаза.
И помни правило номер раз: не смотреть назад!


(или сказ о том, как Айт ёбнулась и начала слушать всяческих эмобоев современности)

@музыка: Другой Ветер - Только

@темы: такие дела

00:09 

Вьёбывать и не множить скорбь.
По итогам недели - я почти молодец, но сил подробно расписывать нет. Завтра занятие. Я весь вечер прозалипала, и довольна.
Считаю нужным отметить, что завтра OneDayMore, и я буду милой девочкой Габриэлой. На этом мой ролевой сезон закончился бы, если бы мне не подкинули нечто, из-за чего я обзавелась личным томиком Заратустры. Нет, не то что бы между зачётами и отъездом я хочу впихнуть какую-то ещё ролёвочку, но сложно в это не играть задолго до игры.

Пересматриваю собственные взгляды на обучение моих девочек. Есть СТОПОР, но всё одолеем. В жопу скорость, у нас не столько учебный план, сколько разбор на понимание. С учебным планом в школе настрадались.

Помаленьку пишу.

Зачёты - 5/7, ничего больше не хочу сдавать, НО ПРИДЁТСЯ.

Зато потом - Калининград, НГ с семьёй, каникулы, экзамены, ещё каникулы, а в течение каникул - игры: надо срочно найти, где техничить, и понять уже, что это за Стим такой, потому что там есть Голос цвета на немецком!!1 И уже точно Питер. Я буду пить с Маней, Ником, Лорём и ещё толпой всяческих разнообразных лиц.
И заберу с петергофской базы уже свои вещи наконец.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

Летопись Священной Войны~

главная