• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ебанись в саду черешня (список заголовков)
03:27 

Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
То ли я зажралась и слишком привыкла ко всестороннему сочувствию и тактичности, то ли моё собственное голодное страшное оно и правда больше во мне не помещается, но последнее время я слишком хорошо чувствую собственные проблемы - как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Появление личных границ и категорически неприемлемых вещей - это здорово.
Заведомо ощущать, отслеживать по прямым и косвенным признакам, как на тебя надвигается очередной период непонимания происходящего, который за неимением лучшего называешь тревожным расстройством - нихуя не здорово.
Ещё заранее извиняюсь перед теми, кто имеет реально подтверждённые заболевания психического профиля: мне просто очень нужно название для этого состояния. Хочу знать своего врага, даже если осознанно даю ему другое лицо.
Например, в день, когда оно начинается, ты немножко окаменевший весь. А потом накрывает. Тронешь пальцем - и лопается нарыв. Процесс подступления тревожки к горлу растянут во времени, и оттого ещё более невыносим и уродлив.

В рамках анализа ситуации - все пришедшие в голову мысли.

В формате обращения к одному ну такому себе

В формате вольного пересказа диалога

Острее всего хочу, на самом деле, чтобы я от этого не начала компульсивно жрать опять, а, наоборот, совсем расхотела. Правда, тогда я жру рефлекторно и ещё более хрен знает что, чем всегда, так что не быть мне тошшей и драматишной. Эх. Жаль-то какая.

Лиля Брик в заголовке поста, он же эпиграф, отлично выражает, как вдохновенно (и бессмысленно) я пишу, когда мне плохо. Мать была права, когда говорила почти то же самое почти теми же словами - "ну, вот тебе плохо, поплачешь - потом что-нибудь напишешь".
Только вот если кто задумал мне зло - упаси вас Господь сказать мне что-нибудь подобное по факту его совершения. Берегите гонады, ребят, лишнее пришью, нужное отрежу. О лишнем вдохновении я вас не просила.

@темы: эстетика падения, такие дела, и только диссидент геннадий, ебанись в саду черешня

21:49 

Жива ещё пока вроде

Вьёбывать и не множить скорбь.
Я тут это самое.
Бегая и завывая о том, как мне плохо, поняла одну важную вещь: это реально полезный скилл - говорить, что хуёво тебе, и искать поддержку в среде окружающих людей. Потому что на внутреннем ресурсе много не вытянешь, когда ресурса-то по существу и нет. Когда тебя не становится, а остаются только твои страхи и паника, боль, ужас, удушье и прочие атрибуты. И не соображаешь, в голове мутно слишком, чтобы соображать.
На то, чтобы привести себя в порядок, сил нет - силы брать откуда-то надо, а откуда их брать, ну.
И я понимаю, что не все готовы со мной ресурсом делиться, не все готовы помогать, не все готовы поддерживать, когда самих бы кто поддержал. Времена сложные, кризисы и авитаминозы, межсезонье, ебанина всякая. Но в превозмогательство я наигралась ещё сильно до того, как ебануло. Как хорошо, что я в него наигралась.
Я, конечно, не умираю пока, но чувство именно такое, что умираю. Задыхаюсь в гробу, закопанная заживо.
Омерзительное ощущение, доложу я вам.
Если говорить конкретнее, подозреваю какое-то тревожное расстройство, подтверждать не пойду - денег нет на адекватное лечение. Буду работать с тем, что есть. По существу, жру сейчас таблеточки, от них должно стать полегче со временем. Пока что становится лучше от ситуаций, когда кто-то со мной разговаривает. Повысказываться в стенку я и сама могу тоже, чего я вообще сама не могу? - а вот не могу ответить другим голосом от другого лица, от лица человека с другими жизненными воззрениями.
Короче, к чему весь спич.
Если кто-нибудь в состоянии периодически меня вытаскивать и общать - делайте это, пожалуйста. Напоминайте о долгах, бейте, если не делаю то, чего обещала, вытаскивайте в компании, просто спрашивайте о делах - я бесконечно благодарна за это буду.
Очень сложно в одиночестве всё это выдерживать.
И спасибо огромное всем, кто меня в состоянии выдержать и пригреть такую. Спасибо, что пришли и предложили помощь, спасибо, что можно во всех вас говорить и с вами сидеть.

@темы: ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, такие дела

14:11 

рассуждение о психейоге

Вьёбывать и не множить скорбь.
13:38 

Аптечка психологической самореабилитации на экстренные случаи

Вьёбывать и не множить скорбь.
- Ароматизированный кофе сколько влезет.
- 10 Years вообще и песня Fix Me в частности /fine in the fire всё ещё, одухотворяет/
- ЛЕЖАТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ
- НЕ ДУМОТЬ
- Позволить себе пострадать и позабивать собственное информационное поле собой - позволяет удостовериться в собственном существовании.

Думаю, я всё-таки больше аудиального восприятия имею, чем мне казалось раньше. Возможно, просто очень хорошо воспринимаю окружающий мир, поэтому даже то, что воспринимается очень плохо, всё равно оказывается острым, как шпага.

На день Метелина что ли переебало всех подряд.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора, и только диссидент геннадий, ебанись в саду черешня

23:44 

Во мне просто не помещается рандомный истерический ор

Вьёбывать и не множить скорбь.
У меня очень странное ощущение от всего.
Происходящее вокруг меня и вне меня настолько прекрасно, что я даже не хочу писать об этом в дайрик, чтобы не потерялся вкус и происходящее оставалось только у меня в памяти. Несмотря на боль, аджопусатану, какие-то постоянные траблы личной и общественной значимости, проёбы по всем фронтам, несмотря на то, что я опять сделала со своей жизнью какую-то невероятную неведомую хуйню и просто слила последние три недели вништо и в никуда - всё очень хорошо.
Иррациональная красота происходящего настолько восхитительна, что не знаю даже, куда деваться от неё.

Ну вот просто очень много всего и в голове, и вне головы. Такой вот, допустим, момент:

Мы с Фиори только что выгрузились из клёвенького кондитерского недалеко от ГУМа (который сначала перепутали с ЦУМом, но спасибо Эре, она скоординировала нас по телефону), сидим на лавочке, я ору, он время от времени пытается что-то рассказывать, но во мне последнее время столько пронзительного ора на крайне высоких нотах, что даже странно, как это он ещё не начал разрывать мои собственные уши, не говоря уже о чужих. Мимо проходит Иосиф Виссарионович Сталин с трубкой, спрашивает добрым-добрым голосом, где фотоаппараты, а я смотрю на него обалделыми глазами и протягиваю ему конфету - единственное, что под рукой оказалось. Он смеётся и просит ещё одну для Петра Первого, который шарится неподалёку. Я подвисаю и сижу в конкретном таком ступоре, смотрю безумными глазами на трубку и усы, а положение моё - в шаге от дыбы и расстрела, последовательно и параллельно, как же - спасает Фиори, доставший-таки из своего рюкзака конфету для Петра.

Из другого, более закономерного в моей прекрасной маленькой жизни, тоже произошло кое-что.

Макишима-фейс, который окончательно налип на меня в ходе ознакомления с методикой преподавания политологии в нашем прекрасном аграрном вузе, в котором, как уже известно ряду лиц, смирения нет, видимо, призван прекратить мой режим Третьего Всего, и вообще открыть новые грани этого мира. Правда, делает он это настолько на своих условиях, что я начинаю жалеть о том, что так ведусь на красивые мордашки нарисованных мудаков.

А ещё вчера я случайно схлопотала по лицу от Золотца с Истоков - не очень сильно, но одухотворяюще. Авансом, видимо. Несмотря на всё творящееся с этой игрой и с нами - Золотце у нас просто чудо <3

(нужны конкретные такие взаимодействия с внешним миром, и если это будет мордобой - что ж, пусть будет он. мне всё равно, нужна встряска, нужно закрепить эффект, нужно привыкнуть к мысли, что да, в моей прекрасной маленькой жизни бывает и вот так вот тоже, как оно на нынешний момент обстоит)

Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо.
Всё будет.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ебанись в саду черешня

03:12 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
То, что написано на упаковке - относительно одного выдуманного лица.
Вот я.
Вот жизнь.
ПРОЕБАЛ.

URL

Летопись Священной Войны~

главная