• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и только диссидент геннадий (список заголовков)
15:54 

Хорошие времена

Вьёбывать и не множить скорбь.
Немного на измене. Нездоровая творческая активность заставляет порождать тонны текста, никак не привязанного к актуальным задачам современной аграрной науки вроде отчёта по почвоведению, или плана работы по кодонопсисам, или программы учебной для будущей группы.

Вот, кстати, о кодонопсисах. Заорала уже весь твиттер, сейчас и дайри заору. Высадила их на днях. Прокопала всё от сраных корней одуванчиков, растревожила муравейник и не пострадала, развела маленькое грязевое болотце. Большинству моих малышей нравится новое место. Несколько, увы, погибли, остальные - живёхоньки-здоровёхоньки, уже дали настоящие листья (две штучки на каждом). У них у большинства стойкий характер, несколько очень капризных, ещё один - маленький серьёзный спорщик, очень яростный. Такие маленькие, а уже такие клёвые! По ним видна мелковолосистость (основные у меня там C. pilosula, C. viridiflora - полторы штуки, боюсь, останется один, а C. lanceolata взошёл один, и тот утратила при пересадке, ето печальбеда)

По поводу группы. Я намерена собрать её любыми силами, плюс уже сейчас начинаю искать учеников на следующий учебный год. Кому надо, кстати? Направляйте ко мне, если среди знакомых есть желающие изучить биологию :)
Вообще, идея учёбы коллективом меня не покидает. Потому что делать что-то толпой - весело и продуктивно.

Вчера Йаххинька учила меня грести на лодке, и я даже гребла. Сама она удивительно ровно ведёт сей водный транспорт, и вообще. Потом жгли костёр в лесу, мокрые дрова давали много дыма, но в результате огонь был очень весёлый. Жгли бересту! Она так клёво горит *_____*
Вернулась домой - всё пахло лесом после дождя и костровым дымом.
И это было главным впечатлением дня.

Ещё поймала себя на компульсивном переедании, и это чинится жратвой по будильнику. Вот. Чиню теперь.

(Вообще, в который раз убеждаюсь, что полезно задавать себе вопросы. Например, вопрос - "как прошёл твой день?" - и отвечать одной фразой. И если брать для сравнения варианты "мы с Йаххи жгли костёр" и "я осознала, что компульсивно переедаю" - ответом на этот вопрос будет всё-таки первый вариант.)

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

00:19 

Хочешь большой и чистой любви? Приходи вечером на сеновал (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Немного нытья о личном. Просто чтобы не падать на дно ощущения профнепригодности (на первом-то курсе, ага). Отвлекаюсь одним нытьём от другого нытья.
Ну то есть, как - нытьё. Самоанализ. Подумала, и поняла, каков мой идеальный человек. Само собой разумеется, что если я вляпаюсь во что-то долгосрочное и личное, это будет совсем не то, о чём я думаю сейчас. Но порефлексировать и записать соображения на этот счёт - почему бы и нет?

Нормальные простые человеческие желания. Случайный читатель - ты не хочешь этого знать

Такие вот дела.

Кстати, чо заметила: всё, что я могу сказать о своих сложных щщах, всегда возбухает в ночь перед химией. Но мне с ней особо ничего делать не надо (я и не буду).

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

19:56 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Можно бы в закрытку, можно бы вообще не говорить об этом, но я всё ещё надеюсь непонятно на что и не могу не орать. Когда я не могу не орать, всё ещё более-менее норм. Могу не орать - хуже. Не могу орать - совсем пиздец.

Опять была неделя, которую хочу забыть и не вспоминать.
Собственно, страх остаться одной в критический момент воплотился. То ли накаркала, то ли так и должно быть. Я закончилась как личность где-то на моменте, в который мне не удалось самоубийство - уснула в процессе поедания таблеток. Самый идиотский способ не умереть. Скоро попущусь совсем и буду рассказывать как анекдот.
Ещё меня менты подобрали на Александровском саду. Оттащили на лавочку, в три голоса спрашивали, можно ли мне чем-то помочь. Ох, милые, милые. Чуть не сказала "сдайте меня в психушку, пожалуйста". Знала бы я, чем помочь - давно бы сама себе помогла. В конце месяца вот к психиатру пойду, вроде неплохо звучит.
Рассказала им, что если они охраняют общественный порядок, то лучшее, что они могут сделать - это охранять его дальше. Извинились, ушли.

Три дня провела в бесконечной громкой истерике, потом - чинилась. Об прекрасную Марго (кажется, опять вписалась во что-то странное, ваще не жалею), об Йаххи (господи, я не знаю, как это сокровище меня выдерживает и за что мне она вообще послана небесами), об ещё кого-то, не помню, об кого и что я вообще делала эти три дня. Сохранилась переписка, по которой восстановила картину происшествия. Оказывается, я наезжала на людей, бросалась в них своей истерикой, как кирпичами. Блядь. Что это вообще было, а.

Вчерашнее маленькое волшебство - отличная прогулка по отличной Москве в компании отличной Ольги Андреевны, мороженое ненормальных вкусов, внезапная Мельница в конце бульвара - убедило меня, что стоит попробовать починиться. 26.06 иду к психиатру, пусть скажет мне, что происходит и как это починить. Таблеток выпишет, что ли. Назначит чего-нибудь.

Очень триггерюсь на что попало, ору на всех, как тварь. Что-то важное сломалось, надо учиться с этим (точнее, без этого) жить дальше - ну, вот учусь. С переменным успехом.

Между прочим, в процессе получила автомат на экзамене по ЛиЭМК и зачёт по правоведению. На экзамене наплакала на преподшу, на зачёте мерзко орала и плевалась, и, видимо, зачёт мне поставили от страха, хотя всё, что нужно, я принесла и ответила.

Я не хочу верить в хорошие вещи, но не могу не учитывать, что они существуют, потому что их видела и осязала.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

URL
01:23 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Хорошие новости: втратила себе куда-то эмоционалку - не мешает долги пилить. Несмотря на плотный график сессии, успеваю общаться с хорошими людьми.
Внезапно поймала автобусик от Тушинской, на котором будущей зимой буду часто ездить. Привет из будущего, ага.
Есть ещё хорошие новости, но они не мои, делиться ими не буду.
Снова осветляюсь. Пробую новый оттеночный бальзам за 35 рублей. Запах его мне не нравится. Эффект - сейчас посмотрим.
Помалу пилю игру. Господи. Если этот кадавр встанет и пойдёт, это случится благодаря чистой силе упороса, не иначе.

Плохие новости: втраченная эмоционалка - это много вполне произаичной и неприятной головной боли; долгов ещё много, ночи две не буду спать точно.

Все какие-то бешеные бегают, в жопу ужаленные... как легко и просто было в начале года, а.
Но всё решится и все прорвёмся.

Maybe this life is overrated,
But I won't let the world burn around me.
(c)

Sonic Syndicate актуальны как никогда сейчас. Вот под них, пожалуй, и запилю куски долгов сегодня. Завтра надо сдать немецкий и информатику.

@темы: такие дела, похуй, пляшем, и только диссидент геннадий

03:27 

Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
То ли я зажралась и слишком привыкла ко всестороннему сочувствию и тактичности, то ли моё собственное голодное страшное оно и правда больше во мне не помещается, но последнее время я слишком хорошо чувствую собственные проблемы - как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Появление личных границ и категорически неприемлемых вещей - это здорово.
Заведомо ощущать, отслеживать по прямым и косвенным признакам, как на тебя надвигается очередной период непонимания происходящего, который за неимением лучшего называешь тревожным расстройством - нихуя не здорово.
Ещё заранее извиняюсь перед теми, кто имеет реально подтверждённые заболевания психического профиля: мне просто очень нужно название для этого состояния. Хочу знать своего врага, даже если осознанно даю ему другое лицо.
Например, в день, когда оно начинается, ты немножко окаменевший весь. А потом накрывает. Тронешь пальцем - и лопается нарыв. Процесс подступления тревожки к горлу растянут во времени, и оттого ещё более невыносим и уродлив.

В рамках анализа ситуации - все пришедшие в голову мысли.

В формате обращения к одному ну такому себе

В формате вольного пересказа диалога

Острее всего хочу, на самом деле, чтобы я от этого не начала компульсивно жрать опять, а, наоборот, совсем расхотела. Правда, тогда я жру рефлекторно и ещё более хрен знает что, чем всегда, так что не быть мне тошшей и драматишной. Эх. Жаль-то какая.

Лиля Брик в заголовке поста, он же эпиграф, отлично выражает, как вдохновенно (и бессмысленно) я пишу, когда мне плохо. Мать была права, когда говорила почти то же самое почти теми же словами - "ну, вот тебе плохо, поплачешь - потом что-нибудь напишешь".
Только вот если кто задумал мне зло - упаси вас Господь сказать мне что-нибудь подобное по факту его совершения. Берегите гонады, ребят, лишнее пришью, нужное отрежу. О лишнем вдохновении я вас не просила.

@темы: эстетика падения, такие дела, и только диссидент геннадий, ебанись в саду черешня

19:45 

Пост нытья и Таро

Вьёбывать и не множить скорбь.
Глупо себя чувствую - снова становится страшно. То ли тревожка возвращается, то ли какая-то новая хрень, то ли погода такая...
Сил нет ни на что. Апатично лежу, не находя себе места при этом.

На фоне общего метательного настроения пообщалась с Онлайн-Таро, карты упрямо подсовывали мне Отшельника. И вроде не дело - гадать на судьбу до получения удовлетворительного результата, но понятно же, что подобным гаданиям верить если и можно, то крайне осторожно, просеивая через сито скепсиса. Не получается, правда.
Пришла вопить к людям, люди выдали Олежу со своей колодой под рукой. Они конкретные, как и сам Олежа: заявили, что у меня какой-то лютый дисбаланс между чувствами и мозгом, и поэтому не надо принимать поспешных решений, и что надо найти себе дружеское соревнование с кем-нибудь.
Олежа вообще человек потрясающе цельный и разумный. Маленький бронированный танк <3
Они правы, хотя я и не ощущаю дисбаланса. Скажем так - я ничего не ощущаю, из того, что доходит до меня - только доброта и любовь, как через толстое плотное одеялко. Если отследить назад - как тревожка наоборот: тогда доходили только вялые ощущения злости и негатива. Не то что бы меня это не устраивало. Не хочу больше чувствовать ни ненависти, ни злости, ни гнева - но, видимо, никак.
То ли устала от чего-то (непонятно, от чего - от общения, штоль?), то ли метеопатия. Надеюсь, метеопатия.
Надо завести собственную колоду.

Всё хорошо. Вокруг прекрасные люди, прекрасные обстоятельства; у меня есть отличные идеи; кругом прекрасные перспективы.
Но я снова понятия не имею, что происходит в моей голове, и это пугает. Кашу в голове надо помешивать, чтобы не пригорала, но я куда-то проебала ложку.

Реанимирую таки скайп. Мне пришли хорошие новости про игру-на-которой-я-играю-свою-Тень.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

09:35 

Весёлый день вчера был

Вьёбывать и не множить скорбь.
1. Вчера ходили за новыми дрынами с толпой народа - как уже некоторое время назад устоялось, я, Сергей, Марта и Котан. Взяли в итоге какую-то срань, будем из неё крутить другую срань. Каркасом взяли не трубу из полипропилена, которая предполагалась изначально, а садовую шпалеру. Нечто подсказывает, что это мы зря. Ну ладно, посмотрим. Её хоть резать не надо.

2. Ощущение безудержного счастья, которое в меня не помещается, закончилось головокружением и беспокойным сном на лавочке возле памятника порокам. Прикольно было.
Интересно, чем закончится сегодняшнее ощущение счастья?

3. На обратном пути - уже в ночи - было холодно, мы выгрузились у Полежаевской и пошли во дворы, а там - ветрище. Я, надо понимать, пренебрегла пальтом и повальсировала по жизни без пальта, потому что утром и днём было жарко, словно в адском пекле. Сижу, мёрзну, обнимаю серебрящиеся во тьме рулоны изоляции. И тут Котан подходит, решительным жестом снимает с себя куртку и набрасывает на меня. Машу на него руками - забери, простынешь - и натыкаюсь на такой бешеный взгляд, что спорить как-то расхотелось сразу.
Не то что бы я люблю мериться с людьми, кто суровей, но тут меня не то что обошли, а прям-таки нагнули.
Ну и мне замысловато с этого до сих пор ХД

4. Реквестирую дайри-магию в очередной раз.
Нихуя не учила, а сдавать зачёт по латыни как-то надо т.т

АПД: и сдала ведь, чтосукахарактерно!

Вопрос: Lingua latina - non penis canina?
1. Не пенис, но сдать - сдашь. 
9  (100%)
Всего: 9

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий

10:27 

Распизделась я что-то сегодня, думала, пост короче получится

Вьёбывать и не множить скорбь.
1) Довольно сложно осознать себя как нечто цельное.
Человек, который проёбывает пары, и мероприятия, и субботник - вот прямо сейчас, в момент написания поста - тоже проёбывает;
Человек, который срывается за каким-то хером в ночь, потому что друган попросил бухнуть с ним о высоком;
Человек, который пишет непопулярные, но по словам некоторых читателей - неплохие, даже сильные, тексты;
Человек, который очень хочет научную работу и даже что-то для этого делает - пусть и вяло, можно бы и поэнергичнее, вообще говоря;
- это всё я.

Невозможно быть одинаковым в разных ситуациях. Главное - понимать, что ты - это ты, что бы с тобой ни случилось. Но я правда воспринимаю себя как нескольких отдельных людей. Это очень больно, если честно - не понимать, какой володя ты сегодня: чоткий дерзкий как пуля резкий или игривый шалунишка.
И, главное - не понимать, когда и по какой причине твоя линия поведения и самоощущение резко изменится.
Надо дочитать книжечку про неврозы. Вроде бы, в уже прочитанном нечто подобное упоминалось.

2) Продолжаю болеть, хоть и не столь активно, как пару дней назад. Сижу как маленькое злобное антисоциальное говно, надеюсь, что моя жизнь не будет испорчена сегодня ничем и никем, и лениво думаю, варить ли мне молочко с мёдом вотпрямщас, или погодить пока.
На работу меня, видимо, не взяли - ни привета, ни ответа, плакали мои восемь косарей приработка и симпатичный вечерний график с возможностью заниматься учёбой и литературой последние два часа - ибо на всё про всё требовалось меньше времени, чем включало гипотетическое расписание.
Мама говорит - не надо на работу, дочь, со всем справимся. Я знаю, что справятся, я уверена в этих людях, в конце концов - моя семья не раз вытаскивала себя и всё вокруг себя из локального ада и Израиля, но сидеть на жопе ровно нету терпежа. Впрочем, лучше бы я этот ресурс пустила на эффективную учёбу. В конце концов, вакансия не последняя в городе. Будет ещё. А учёбу всрать нельзя.

3) "Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе" (с)
На самом деле, ни хрена не резал, конечно, ибо это нездраво, а нездравое поведение я не люблю, но ощущения примерно такие. И я точно знаю, что это закончится - не сейчас, так потом.
Но мне сейчас нужнонужнонужно сделать какую-нибудь хуйню просто потому, что я потом очень пожалею, что её не сделала. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и всё равно жалеть.
Сделаю и пожалею, чо. Не в первый раз замужем, как говорится; ещё и по ходу дела весело будет.

Наутилус Помпилиус когда-то был прекрасным саундтреком к одному приснившемуся мирку, от которого остались только визуальные образы: платформы в открытом звёздном небе; крылатые кошки и крылатые девушки; дорога к музею через площадь, засиженную лоточницами с бижутеркой; клумбы со странными цветами.
Сесть, что ли, да снова его нарисовать.
Господе, мне тогда было лет... 13-14, что ли? Ну, около того. Сраные флэшбэки, как я вас до невозможности люблю. Без шуток, люблю такие всплывающие из прошлого штуки - если память плохая, любое воспоминание обретает больший вес и цену.

"Несмотря ни на что, побеждает любовь - так забьём и закурим, матерь богов!" (с)

@музыка: Наутилус Помпилиус - Матерь Богов

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

00:41 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сегодня я снова весьма продуктивно и долго стояла с саблей в руке - и сражалась дрыном против сильного и быстрого противника. Мы оба не умеем примерно ни хрена (все четверо, на самом деле, не умеют примерно ни хрена), но были очень хороши собой, просто великолепны.
Поубивали друг друга по нескольку раз. Серёжа сделал меня за счёт скорости, я его - за счёт навыка (что радует). Кажется, начинаю держать-таки блок время от времени. Осторожно пробую в сбивы. Не теряю дыхания.
Мне очень нужен пафосный шмот для тренировок такого рода, в общем. Чтобы стоять красивой, и ветер полы развевает, и мы такие - нна! херак! трыщ!
Не хватало, не хватало, не хватало. Я даже не осознавала, насколько, пока не случилось.
Ещё заметка: когда человек под твоим руководством, по твоим объяснениям пробует, пытается понять, исследует себя и в частности руку с саблей или дрыном - захватывает дух. От самого наблюдения за этим. Когда люди что-то пробуют, это очень красиво - немного иной красотой, как когда они делают то, что знают и любят, но в той же степени и мере.
А когда лежишь такой на камнях, и наблюдаешь, как рядышком прыгают и стучатся дрынами люди - и вдруг слышишь от них свои собственные слова - неуверенные, будто заученные, но сказанные старательно, и главное - подкреплённые верным действием...
Господи, могла бы плакать - заплакала бы, но все слёзы выплаканы.

Ещё был на этой неделе прекрасный концерт НемногоНервно. Столько любви и ярости я не видела и не слышала очень давно. Многие песни оказались для меня новыми, с новой музыкой всё ещё сложно, но теперь ношу её в плеере и в сердце.
Сходили с Мартой, потанцевали, купили открыточек, ещё потанцевали, под "Поцелуй меня, я ирландец" радостно рухнули на пол - косяк мой, я вела и не удержала, но вроде отлично упали, будто так и надо, будто ещё и назло немножко. Впервые за много лет, кстати, не испытываю неловкости от проёбов, и это - отдельное счастье.
Голос, голос. Хочу слышать его во сне, поющим песню, призывающую не пугаться этой ночи и просто ждать (кого?) внутри.
Смотри, мой холодный мир:
Власти твоей нет надо мной, нет подо мной ада
(с)

"Ричарда" учусь петь. Вроде получается.

И практику я таки отработала потрясающе, хотя была пара мерзких моментов, да и пропуски - нихрена не хороший план. Но хавтра иду ставить зачёт в зачётку (найти б её ещё).
Попытаюсь на лето вписаться в овощеводство, штоль. И с научной работой же туда приду.

А про срань этой недели (удивительно, что она заняла так много времени, что только сегодня окончательно попустило) вообще не хочу говорить. Хочу забыть, как будто этого не было, но с трудом получается даже думать как просто о свершившемся факте.
Но всё пройдёт, и это тоже пройдёт.

@музыка: Немного Нервно - Нет ничего, кроме любви

@темы: в аграрном вузе смирения нет, и возрадовалась она, и громко захохотала, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, никакое железо, кроме серебра, такие дела

16:51 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Ебанина творится нынче.
Я, в общем, зашла на хэдхантер, и очень об этом пожалела.
Если меня примут на работу, я умру, но умру счастливой.
Если не примут - не умру, соответственно.
Сижу и мерзко ору на себя: "вон с хэдхантера!!1 ВОН!!!1"
Очень не хватает громового голоса грозной лаборантки с кафедры, которым она выгоняла меня в верхней одежде.
Чо я так паникую? А был уже плохой опыт. Я сейчас сделала нечто, совершенно не подумав.

@темы: и только диссидент геннадий

01:28 

ПРИ Отряд Р., отчёт

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итааак.
Съездила, повторюсь, на отличную игру к отличным мастерам. Подозреваю, мы пустили по пизде примерно всё, но это первая игра-чисто-про-социалку в моей жизни, которая по-настоящему удалась (до этого были ещё полторы такие, но в первой я увязла в мистике и науке, а про вторую не будем). Такого количества взаимодействия давно не было. Потрясающе энергичная была игра.
Кажется, половину я проорала, ещё половину - проревела.
Эмоциональные персонажи - хорошо, годно.
Эмоциональные взаимодействия - хорошо, годно.
Не сливать конфликт - потрясающе.

Во-первых

Во-вторых

В-третьих

В-четвёртых, немного наблюдений без ката.
- Первые игры сезона, когда я открываю его для себя, пока что идут удачно (что письма, что отряд).
- Самая внезапная личка почему-то гетная (что бедроград, что отряд). Возможно, кто-то слишком привык ко всякому пидорству.
- Сначала чувствуешь персонажа - потом понимаешь, как и какими словами его описать, и не иначе (как боль в порезанном пальце не опишешь, пока не порежешь палец).
- Мастера, уважающего игроков, можно отличить от мастера, который игроков не уважает, по заинтересованному тону, которым он общается вот лично с тобой. Даже если выдаёт жёсткие условия - жёсткость вообще ни разу не синоним неуважения, как ни странно. Скорее, уважающему мастеру просто не всё равно, что ты говоришь. Ты не антураж на его игре, а нормальный живой человек.
- Ощущения, приходящие к персонажу, недоступны игроку. Если персонаж чувствует то, что ты не можешь - значит, так оно и есть. Я правда не умею разбираться в чужой мимике и интонациях, не хочу этого. Точнее, если я начинаю так делать - значит, всё очень плохо. А для Лерки это норма жизни. И пусть она останется таковой для неё, и останется её личной чертой.
- Простая домашняя еда - это ВКУСНО.
- Просыпаться в персонаже - круто. Ещё не понимаешь до конца, что с тобой не так, и кто ты, и где, и зачем - ноооо аааааа.

@темы: фрики и задроты как мировая константа, поигрался_доволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

00:16 

Госпаде госпаде гроб гроб кладбище могила

Вьёбывать и не множить скорбь.
По порядку о том, что сердце моё тревожит. Ибо тревожит, и СОВЕРШЕННО НЕ ТО, ЧТО ДОЛЖНО БЫ ПО ЛОГИКЕ ВЕЩЕЙ, А КАЗАЛОСЬ БЫ, НУ, ЕБАНИНА-ТО КАКАЯ ВОТ.
П - последовательность.

Во-первых, за предыдущие две недели я, оказывается, едва не спилась. Довольно забавное ощущение - когда от алкоголя тебе становится невыразимо плохо.

Во-вторых, сегодня это обстоятельство не остановило меня от того, чтобы расфигачить с Нурхом остатки то ли его, то ли трофейного вермута. Не могу перестать орать про то, какой Нурх офигенный, хотя он и не прочитает, и про то, что он же упорот в щщи.
Кажется, мы с ним затеяли какую-то странную хрень @___@

В-третьих, сегодня же пообщалась наконец с Дугласом - и вот он-то это прочитает: спасибо тебе, брахман с неведомой планеты, за беседу. Вынести мне нафиг мозг так, чтобы мне это понравилось - нетривиальная задача, в общем-то, это надо уметь в дискуссию. Мало кто с ней справляется.

В-четвёртых, на завтра у меня большие планы: утренняя пробежка в коллективе коллектива, ВСЕГО ОДНА ПАРА СУКА ПЕРВАЯ (и на ней, вестимо, контрольная какая-то), субботник с граблями и лопатами (или не с ними), беседа с моей прекрасной научницей (надеюсь, я поймаю её на месте) и вечером работа. Ученица напугана лещом. Завтра проверим, как подействовало.

В-пятых, отдельной строкой - Афичка...
Хотя - нет, лично всё скажу. С днём рождения <3

В-шестых, той пятницей побывала на факультетском концерте ради Катьки (и Катька таки появилась, сияюща и прекрасна!) И ГОСПАДЕ ЗА ШТО ОНИ ПРОЕХАЛИСЬ МНЕ ПО КВАДРАЛЬНЫМ ЦЕННОСТЯМ С ТАКОЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ?!
Ну серьёзно, тут начинаешь верить в соционику, когда тебя в зале накрывает музычкой "МОЩЬ СИЛА", а потом ещё добавляет танцевальными номерами, поставленными силами наших танцовщиц, а потом в многоголосье хора а-ля kazaky слышишь некий загадочный призыв к терроризму "РЕЖЬ КОЛИ РУБИ", а потом песня про звезду, и вы танцуете с Катькой на улице, чувствуя себя так, будто танцуете всем факультетом, и она вдруг говорит: слушай, ну то, как ты поёшь - это не медведь ламбаду станцевал, попробуем тебя распеть, ПЕТЬ БУДЕМ...
Ну серьёзно, а, нельзя так жить.

В-седьмых, физические нагрузки - это как на иглу сесть. В субботу праздник у девчат, в субботу были танцы; завтра всё ещё пробежка, и два сеанса плавания на неделе в рамках физкультуры, и ещё хрень какая-то, и мне всё ещё очень-очень надо с кем-нибудь фехтовать!

В-восьмых, в конце недели Отряд, и я заранее ору Лерочкой. Орать Лерочкой - это как орать чаечкой. Я теперь неестественно-огненная, а если летом кто и на лыжах - это, значит, точно из рыжих, а я родом из войны, я научилась держать ружьё.
Лерка ясная и агрессивная, как я была в свои шестнадцать, только без тоски и тревоги нон-стоп. Возможно, из неё вырастет не только хороший солдат, но и просто человек.

В-девятых, первый дедлайн - 04.04.17, второй дедлайн - 10.04.17, и я очень хорошо знаю, к чему это дедлайны.
А ребёнок мой всё ещё умеет в стилистику лучше меня, и это приятно, когда дети тебя превосходят.

Я точно умру. Бомжом умру. Счастливым бомжом *О*

А ещё тут случилась годовщина Писем, но теперь я внезапно точно знаю, что Коля мёртв, и умер он хорошо и правильно, и эксгумация трупов... - да побойтесь европейского Бога и этого нашего Лешего. Что мертво, то умереть не может мертво.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ёб твою мать красотища какая

22:44 

Пост движения

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, ноги перестали переставать меня держать в самый неподходящий момент, и я теперь просто чаечкой покричу по поводу того, чего я хочу сделать со своими двигательными возможностями.
Во-первых, конечно же, я хочу танцев. Много и разных. По финансовым возможностям мне пока весьма хватает контемпа по субботам. Эту субботу я надеюсь оттанцевать всё почти без остановки, и в принципе дальше не пропускать.

Во-вторых. Куда-то далеко вперёд по планам идёт историчка, спасибо Рисе за подсказку, что так тоже можно. Даже знаю, как, даже знаю, куда, осталось выяснить - когда (ибо навыка вообще нихрена нет).

В-третьих. Мне очень, очень, очень, ОЧЕНЬ ПИЗДЕЦ ПРЯМО КАК не хватает фехтования. Раньше, когда это было каждое воскресенье за редким исключением - я была счастлива от самого факта держания дрына в руках. Да, у меня были другие поводы для несчастья, я катала потрясающие основы мироздания истерики, но фехтование реально очень спасало. Увы, по ряду причин мне бы безумно хотелось найти что-нибудь формата "взял дрыны и пошёл в парк".
На самом деле, мне уже сойдёт что угодно - тямбары или даже черенки от лопат. Это тот самый случай, когда с голодухи что угодно сожрёшь. Случайных встреч ненадолго мне не хватает категорически.
Пожалуйста, кто-нибудь, у меня моя сабля-уебабля (с) скоро в труху развалится х_х

В четвёртых, очень надеюсь полюбить вузовскую физкультуру. Сам факт бега, разминки, отжиманий и другого, что она способна нам предоставить. Ещё у нас есть бассейн, и за это время я хочу научиться не бояться воды так панически, как боялась всегда*.
*весь этот год

В пятых или в четвёртых с половиной, как посмотреть, я только что вписалась на утренние пробежки вузовские. Проводят какие-то спортивные энтузиасты нашего универа, и я просто не знаю, какого хрена я буду там делать - медленная такая.
Но попробую.

А вообще, я где-то глубоко в душе всё ещё лелею надежду на капоэйру и полноценные курсы какого-нибудь самооборонного рукопэ - но
но
но...
Но когда это будет, ну.

@темы: такие дела, никакое железо, кроме серебра, и только диссидент геннадий, а это мы тут упражняемся

12:09 

Не дождётесь!

Вьёбывать и не множить скорбь.
Короче, я тут с радостью сообщаю, что почти починилась. Осталось допить курс таблеток и пару раз сходить в загул, и будет заебись. Хорошо, что можно совместить, афобазол можно алкоголем хоть запивать. Больше не хочу под поезд, хочу чай с сахаром и бутербродики, и яблок с орехами *О*
Таблетки, самоустранение двух весомых проблем, купирование тревожных приступов, успокоение себя, внезапно недопущение полного пиздеца... хотела маленькую победоносную войну? Получила её. И она помогла.
Охренительные люди вокруг меня. Потрясающе охренительные. Я снова рада их видеть. В нестабильном состоянии сознания я совершенно не могу их воспринять, забиваюсь в угол и кусаю протянутые мне руки помощи. Хорошо, что я опять нормальная почти.
Воздух снова ясный, вечера - длинные, одеяло - тёплое, учёба - интересная, еда - вкусная. Спасибо, мир, что ты такой *О*
Семян кодонопсиса критически мало, не хватает, как и потраченного в пизду времени. Есть план за время учёбы развести кодонопсисы, а на практике заняться ядовитыми зонтичными, ИБО ОНИ!!!
У меня снова ни хрена нет стабильного ноутбучного интернета, живу метрошным и другим вайфаем. Тем не менее, это меня не остановит. Ничто не остановит.

@музыка: Metallica - Unforgiven II

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, пробегом с калькулятора, такие дела

21:49 

Жива ещё пока вроде

Вьёбывать и не множить скорбь.
Я тут это самое.
Бегая и завывая о том, как мне плохо, поняла одну важную вещь: это реально полезный скилл - говорить, что хуёво тебе, и искать поддержку в среде окружающих людей. Потому что на внутреннем ресурсе много не вытянешь, когда ресурса-то по существу и нет. Когда тебя не становится, а остаются только твои страхи и паника, боль, ужас, удушье и прочие атрибуты. И не соображаешь, в голове мутно слишком, чтобы соображать.
На то, чтобы привести себя в порядок, сил нет - силы брать откуда-то надо, а откуда их брать, ну.
И я понимаю, что не все готовы со мной ресурсом делиться, не все готовы помогать, не все готовы поддерживать, когда самих бы кто поддержал. Времена сложные, кризисы и авитаминозы, межсезонье, ебанина всякая. Но в превозмогательство я наигралась ещё сильно до того, как ебануло. Как хорошо, что я в него наигралась.
Я, конечно, не умираю пока, но чувство именно такое, что умираю. Задыхаюсь в гробу, закопанная заживо.
Омерзительное ощущение, доложу я вам.
Если говорить конкретнее, подозреваю какое-то тревожное расстройство, подтверждать не пойду - денег нет на адекватное лечение. Буду работать с тем, что есть. По существу, жру сейчас таблеточки, от них должно стать полегче со временем. Пока что становится лучше от ситуаций, когда кто-то со мной разговаривает. Повысказываться в стенку я и сама могу тоже, чего я вообще сама не могу? - а вот не могу ответить другим голосом от другого лица, от лица человека с другими жизненными воззрениями.
Короче, к чему весь спич.
Если кто-нибудь в состоянии периодически меня вытаскивать и общать - делайте это, пожалуйста. Напоминайте о долгах, бейте, если не делаю то, чего обещала, вытаскивайте в компании, просто спрашивайте о делах - я бесконечно благодарна за это буду.
Очень сложно в одиночестве всё это выдерживать.
И спасибо огромное всем, кто меня в состоянии выдержать и пригреть такую. Спасибо, что пришли и предложили помощь, спасибо, что можно во всех вас говорить и с вами сидеть.

@темы: ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, такие дела

14:11 

рассуждение о психейоге

Вьёбывать и не множить скорбь.
12:21 

дно кокоето

Вьёбывать и не множить скорбь.
а с первым снегом стал он тихим
и больше не смотрел в окно

(а дальше не помню)


Я придумала, что делать с пидорами на кафедре. Точнее, как их обойти - потому что перевоспитать толпу взрослых профессоров у одной первокурсницы с наполовину исчерпанным моральным ресурсом банально не получится.
Надо прийти в УИТ, запросить у них попользоваться компом и перегнать себе нужные разделы. Учебник в электронном виде придётся выпрашивать, но это уже поправимо - выпрошу.

Тогда у меня останется одна проблема, и нужно будет искать новые, чтобы меня не убило монотонностью и однонаправленностью внутренних метаний.
Недостаток сдержанности в обычной жизни чем плох: когда ты начинаешь орать от того, что тебе плохо, твоё поведение внешне ничем не отличается от обычного, и никому преимущественно дела нет до твоего ора. Так бы, может, из вежливости спросил бы кто - а сейчас чо спрашивать-то, всё же в порядке. Орёт и орёт. Вот когда тихий - тогда это проблема, а щас орёт.
Ну то есть я понимаю, что никто и не обязан, и не должен, и всё вот это вот. Но мне бы правда это помогло, пока не дошло до момента, когда я затихну. А оно скоро дойдёт, чувствую.
Забить чем-нибудь информационный фон - тоже не выход.

Я не знаю, что делать, и понимаю, что эту проблему можно решить одним способом, и он мне не нравится настолько, что его рассмотрела один раз - и выбросила.
Где проёб? Нет проёба. Его просто нет, и от этого гаже всего.

И пока тенденции моей жизни демонстрируют, что я сознательно отказываюсь преодолевать возникшие препятствия (так-то преодолимые вообще), ничего не изменится к лучшему. Так и буду ходить в подвешенном состоянии.

@музыка: Dagara project - Успокойся

@темы: и только диссидент геннадий, пробегом с калькулятора, такие дела, эстетика падения

13:38 

Аптечка психологической самореабилитации на экстренные случаи

Вьёбывать и не множить скорбь.
- Ароматизированный кофе сколько влезет.
- 10 Years вообще и песня Fix Me в частности /fine in the fire всё ещё, одухотворяет/
- ЛЕЖАТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ
- НЕ ДУМОТЬ
- Позволить себе пострадать и позабивать собственное информационное поле собой - позволяет удостовериться в собственном существовании.

Думаю, я всё-таки больше аудиального восприятия имею, чем мне казалось раньше. Возможно, просто очень хорошо воспринимаю окружающий мир, поэтому даже то, что воспринимается очень плохо, всё равно оказывается острым, как шпага.

На день Метелина что ли переебало всех подряд.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора, и только диссидент геннадий, ебанись в саду черешня

23:44 

Во мне просто не помещается рандомный истерический ор

Вьёбывать и не множить скорбь.
У меня очень странное ощущение от всего.
Происходящее вокруг меня и вне меня настолько прекрасно, что я даже не хочу писать об этом в дайрик, чтобы не потерялся вкус и происходящее оставалось только у меня в памяти. Несмотря на боль, аджопусатану, какие-то постоянные траблы личной и общественной значимости, проёбы по всем фронтам, несмотря на то, что я опять сделала со своей жизнью какую-то невероятную неведомую хуйню и просто слила последние три недели вништо и в никуда - всё очень хорошо.
Иррациональная красота происходящего настолько восхитительна, что не знаю даже, куда деваться от неё.

Ну вот просто очень много всего и в голове, и вне головы. Такой вот, допустим, момент:

Мы с Фиори только что выгрузились из клёвенького кондитерского недалеко от ГУМа (который сначала перепутали с ЦУМом, но спасибо Эре, она скоординировала нас по телефону), сидим на лавочке, я ору, он время от времени пытается что-то рассказывать, но во мне последнее время столько пронзительного ора на крайне высоких нотах, что даже странно, как это он ещё не начал разрывать мои собственные уши, не говоря уже о чужих. Мимо проходит Иосиф Виссарионович Сталин с трубкой, спрашивает добрым-добрым голосом, где фотоаппараты, а я смотрю на него обалделыми глазами и протягиваю ему конфету - единственное, что под рукой оказалось. Он смеётся и просит ещё одну для Петра Первого, который шарится неподалёку. Я подвисаю и сижу в конкретном таком ступоре, смотрю безумными глазами на трубку и усы, а положение моё - в шаге от дыбы и расстрела, последовательно и параллельно, как же - спасает Фиори, доставший-таки из своего рюкзака конфету для Петра.

Из другого, более закономерного в моей прекрасной маленькой жизни, тоже произошло кое-что.

Макишима-фейс, который окончательно налип на меня в ходе ознакомления с методикой преподавания политологии в нашем прекрасном аграрном вузе, в котором, как уже известно ряду лиц, смирения нет, видимо, призван прекратить мой режим Третьего Всего, и вообще открыть новые грани этого мира. Правда, делает он это настолько на своих условиях, что я начинаю жалеть о том, что так ведусь на красивые мордашки нарисованных мудаков.

А ещё вчера я случайно схлопотала по лицу от Золотца с Истоков - не очень сильно, но одухотворяюще. Авансом, видимо. Несмотря на всё творящееся с этой игрой и с нами - Золотце у нас просто чудо <3

(нужны конкретные такие взаимодействия с внешним миром, и если это будет мордобой - что ж, пусть будет он. мне всё равно, нужна встряска, нужно закрепить эффект, нужно привыкнуть к мысли, что да, в моей прекрасной маленькой жизни бывает и вот так вот тоже, как оно на нынешний момент обстоит)

Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо.
Всё будет.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ебанись в саду черешня

23:59 

Границы допустимого

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сегодня я ударила человека по лицу, задержав удар. Человеку было норм, это произошло в ходе обсуждения заявленного в заголовке.
Вот вообще, если коротко - я за фуллконтакт и театральную убедительность.
Главное правило - помните, что вы всё делаете по жизни. И соизмеряйте силу.
Короткое описание границ - "действия в рамках игры в тех пределах, которые не принесут вреда по жизни".
Но это расплывчато. Кроме того, все по-разному рассматривают понятие вреда, поэтому расписываю так чётко и конкретно, как могу, что со мной нельзя делать на играх, и что - можно.

ЧТО НЕЛЬЗЯ:

Основных пункта было два, но так я подумала - и поняла, что их на деле больше.

Четыре с половиной

ЧТО МОЖНО:

Всё. Серьёзно, всё остальное.

Конкретнее


ЧТО ДЕЛАЮ Я:

Восемь пунктов

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, поигрался_доволен, поигрался_недоволен

Летопись Священной Войны~

главная