Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эстетика падения (список заголовков)
00:32 

Вьёбывать и не множить скорбь.
И вдогонку: ненавижу нижеперечисленные фразы.

"Ты сильная, ты справишься" - нет, блядь, если я говорю, что не справлюсь - значит, нихуя я не справлюсь. Двадцать лет жизни если чему и научили, так тому, как правильно оценивать себя и свои возможности.

"Всё в твоих руках" - я это и так знаю, можно конкретнее как-то? Что мне, блядь, делать со всем этим? Опять же, если я прошу совет - значит, он мне нужен, спрашивать просто так я не стала бы.

"Ты же можешь..." - нет, не могу. Точнее, так: помимо возможностей, у меня есть ещё желания. И они часто играют против окружающих.

"Будь проще" - и так проста, как табуретка, проще уже некуда.

Что-то настроение дрянное совсем. И успокоительное закончилось.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора, эстетика падения

03:27 

Страдать Володе полезно, он помучается и напишет хорошие стихи (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
То ли я зажралась и слишком привыкла ко всестороннему сочувствию и тактичности, то ли моё собственное голодное страшное оно и правда больше во мне не помещается, но последнее время я слишком хорошо чувствую собственные проблемы - как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Появление личных границ и категорически неприемлемых вещей - это здорово.
Заведомо ощущать, отслеживать по прямым и косвенным признакам, как на тебя надвигается очередной период непонимания происходящего, который за неимением лучшего называешь тревожным расстройством - нихуя не здорово.
Ещё заранее извиняюсь перед теми, кто имеет реально подтверждённые заболевания психического профиля: мне просто очень нужно название для этого состояния. Хочу знать своего врага, даже если осознанно даю ему другое лицо.
Например, в день, когда оно начинается, ты немножко окаменевший весь. А потом накрывает. Тронешь пальцем - и лопается нарыв. Процесс подступления тревожки к горлу растянут во времени, и оттого ещё более невыносим и уродлив.

В рамках анализа ситуации - все пришедшие в голову мысли.

В формате обращения к одному ну такому себе

В формате вольного пересказа диалога

Острее всего хочу, на самом деле, чтобы я от этого не начала компульсивно жрать опять, а, наоборот, совсем расхотела. Правда, тогда я жру рефлекторно и ещё более хрен знает что, чем всегда, так что не быть мне тошшей и драматишной. Эх. Жаль-то какая.

Лиля Брик в заголовке поста, он же эпиграф, отлично выражает, как вдохновенно (и бессмысленно) я пишу, когда мне плохо. Мать была права, когда говорила почти то же самое почти теми же словами - "ну, вот тебе плохо, поплачешь - потом что-нибудь напишешь".
Только вот если кто задумал мне зло - упаси вас Господь сказать мне что-нибудь подобное по факту его совершения. Берегите гонады, ребят, лишнее пришью, нужное отрежу. О лишнем вдохновении я вас не просила.

@темы: эстетика падения, такие дела, и только диссидент геннадий, ебанись в саду черешня

19:45 

Пост нытья и Таро

Вьёбывать и не множить скорбь.
Глупо себя чувствую - снова становится страшно. То ли тревожка возвращается, то ли какая-то новая хрень, то ли погода такая...
Сил нет ни на что. Апатично лежу, не находя себе места при этом.

На фоне общего метательного настроения пообщалась с Онлайн-Таро, карты упрямо подсовывали мне Отшельника. И вроде не дело - гадать на судьбу до получения удовлетворительного результата, но понятно же, что подобным гаданиям верить если и можно, то крайне осторожно, просеивая через сито скепсиса. Не получается, правда.
Пришла вопить к людям, люди выдали Олежу со своей колодой под рукой. Они конкретные, как и сам Олежа: заявили, что у меня какой-то лютый дисбаланс между чувствами и мозгом, и поэтому не надо принимать поспешных решений, и что надо найти себе дружеское соревнование с кем-нибудь.
Олежа вообще человек потрясающе цельный и разумный. Маленький бронированный танк <3
Они правы, хотя я и не ощущаю дисбаланса. Скажем так - я ничего не ощущаю, из того, что доходит до меня - только доброта и любовь, как через толстое плотное одеялко. Если отследить назад - как тревожка наоборот: тогда доходили только вялые ощущения злости и негатива. Не то что бы меня это не устраивало. Не хочу больше чувствовать ни ненависти, ни злости, ни гнева - но, видимо, никак.
То ли устала от чего-то (непонятно, от чего - от общения, штоль?), то ли метеопатия. Надеюсь, метеопатия.
Надо завести собственную колоду.

Всё хорошо. Вокруг прекрасные люди, прекрасные обстоятельства; у меня есть отличные идеи; кругом прекрасные перспективы.
Но я снова понятия не имею, что происходит в моей голове, и это пугает. Кашу в голове надо помешивать, чтобы не пригорала, но я куда-то проебала ложку.

Реанимирую таки скайп. Мне пришли хорошие новости про игру-на-которой-я-играю-свою-Тень.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

14:11 

рассуждение о психейоге

Вьёбывать и не множить скорбь.
12:21 

дно кокоето

Вьёбывать и не множить скорбь.
а с первым снегом стал он тихим
и больше не смотрел в окно

(а дальше не помню)


Я придумала, что делать с пидорами на кафедре. Точнее, как их обойти - потому что перевоспитать толпу взрослых профессоров у одной первокурсницы с наполовину исчерпанным моральным ресурсом банально не получится.
Надо прийти в УИТ, запросить у них попользоваться компом и перегнать себе нужные разделы. Учебник в электронном виде придётся выпрашивать, но это уже поправимо - выпрошу.

Тогда у меня останется одна проблема, и нужно будет искать новые, чтобы меня не убило монотонностью и однонаправленностью внутренних метаний.
Недостаток сдержанности в обычной жизни чем плох: когда ты начинаешь орать от того, что тебе плохо, твоё поведение внешне ничем не отличается от обычного, и никому преимущественно дела нет до твоего ора. Так бы, может, из вежливости спросил бы кто - а сейчас чо спрашивать-то, всё же в порядке. Орёт и орёт. Вот когда тихий - тогда это проблема, а щас орёт.
Ну то есть я понимаю, что никто и не обязан, и не должен, и всё вот это вот. Но мне бы правда это помогло, пока не дошло до момента, когда я затихну. А оно скоро дойдёт, чувствую.
Забить чем-нибудь информационный фон - тоже не выход.

Я не знаю, что делать, и понимаю, что эту проблему можно решить одним способом, и он мне не нравится настолько, что его рассмотрела один раз - и выбросила.
Где проёб? Нет проёба. Его просто нет, и от этого гаже всего.

И пока тенденции моей жизни демонстрируют, что я сознательно отказываюсь преодолевать возникшие препятствия (так-то преодолимые вообще), ничего не изменится к лучшему. Так и буду ходить в подвешенном состоянии.

@музыка: Dagara project - Успокойся

@темы: и только диссидент геннадий, пробегом с калькулятора, такие дела, эстетика падения

16:05 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Обычно понятия не имею, откуда у меня берутся проблемы. Если не начинаю рефлексировать события.
Теперь знаю, откуда возьмётся следующий зачёт, который будет сложноват.
Сегодня сделала замечание преподавателю, который за одну пару пять (!) раз пошутил про женщин, и пошутил мерзко, кроме того - поставил под сомнение свою компетентность в общей сложности раз одиннадцать или двенадцать. При полной аудитории девушек. И при мне - очень злобной мудачихе, не терпящей других мудаков рядом. Просто так, случайными фразами, даже не связанными с моими болезненными местами.
Ну, препод меня, конечно, запомнил. На следующую пару иду с диктофоном. Интересно, подойдёт ли для жалобы формулировка "дискриминационные высказывания".

Теперь, ёпта, к другим новостям.
Моя спина пытается окончательно поломаться. Я пытаюсь не позволить ей этого - но вчера аж занятие дропнула из-за боли=/
Мажусь барсучьим жиром, ношу на пояснице шарф и проклинаю день, когда мне поставили диагноз "остеохондроз". Потому что надо же что-то проклинать в таких случаях.

Продолжаю сидеть на диете, даже в честь этого отказалась бухать с хорошим человеком, который, вообще-то, заслуживает, чтобы с ним напились. Результаты просто есть, и я не хочу их потратить =( возвращается всё достигнутое до поездки в Питер/вероятно даже, завтра что-то изменится. С трепетом жду, агада.
Вопрос, почему я норм продержалась три пары на кружке кофе с молоком, ста граммах клубники и ложки мюсли, остаётся открытым. Обычно для меня этого мало, и то, что организм отказывается принимать завтрак - тоже не очень норма.

Постепенно забарываю Психопаспорт, пускаю слюни на девочку-умничку Аканэ, дедулю всея отдела увы-до-сих-пор-не-знаю-как-его-зовут, красотку Шион и мальчика-главмудака Макишиму, однако понимаю, что главное, чего ради я смотрю сериал - это красивые пушки и сложные щщи между персонажами *О* ну и окружающий мир японского будущего в духе японской же рекламы.
(потому что так вестись на мальчика-главмудака только потому, что он красивенький - бессовестно и бессмысленно, а наука и техника у них правда классная, это факт, и временами проглядывает весьма даже адекватная биология!!!)
Зреет длинная копипаста по этому поводу, но напишу я её разве что когда досмотрю, проорусь и снова начнусь как личность.

Постепенно осознаю, что хер мне кто поможет, когда я в самом деле ёбнусь. Потому что всегда есть кто-то, кому хуже, и я должна буду забыть о себе ради этого человека. Или ради нескольких.
То есть, это пагубные мысли, их не надо думать, и подход к вопросу от этого не лучший, но пока получается вот такой неутешительный вывод. В целом, это больное самолюбие всё, конечно, но если, реально повредившись, я действительно окажусь без помощи - поверю в нейролингвистическое программирование самого себя и своей жизни. Потому что очень сложно поверить в то, что мне помогут. Хотя помогут, на самом-то деле. Это вызывает когнитивный диссонанс какой-то =_=
В этом контексте - кажется, заканчиваюсь как личность на мысли о семье. Очень сложно думать о том, что дома происходит. Вчера вот потоп был.

@темы: и только диссидент геннадий, продиету, такие дела, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения

13:01 

Астарожна апасносте

Вьёбывать и не множить скорбь.
Я, наверное, дозрела до того, чтобы расписать все свои триггеры. Более того, дозрела до того, чтобы сделать это в открытом доступе.
Не то что бы я была против того, чтобы мне по ним лупили. В конце концов, их надо прорабатывать, да и если обстоятельства чужой жизни таковы, что люди счастливы или путаются в терминологии, не в моей власти попросить их ко мне не относиться. T H I S I S S T U P I D, как говорил Джон наш Эгберт.
Просто, что ли, чтобы общественность знала, почему иногда я делаю сложное лицо и начинаю загоняться, ну, или мерзко бегать и быстро орать - вам с этим ещё жить, я всех своих друзей слишком люблю, чтобы так просто от них отвязаться.

Уже самой надоело. Пожалуйста, не обвиняйте меня в том, что я это чувствую.

@темы: эстетика падения, такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
- Он сожрал что-то, как дебил. Как он себя чувствует?
- Как дебил!
(с)
(я всё ещё считаю некие подслушанные в окружающем пространстве фразы идеальным выражением меня и моей жизни)

URL
11:18 

хроники варки овоща

Вьёбывать и не множить скорбь.
1. Таки не утерпела, взвесилась раньше. Ну, за три дня - минус полтора кило. Неплохо. Я бы даже сказала, это ОЧЕНЬ хороший результат. Емнип, норма для человека, худеющего с помощью ПП - это терять по 200 граммов в день.
Снова открыла для себя мюсли-батончики. Вот сейчас они мне очень хорошо заходят.
Жажду рыбного бульона. Пока варю из индюхи, но ОЧЕНЬ ЖАЖДУ.
Понять всё время не могу: то ли я сытая шопиздец, то ли голодная настолько же.

2. Бабушку прооперировали. Лежит, восстанавливается. Ей грустно, плохо, больно, но она идёт на поправку - я думаю, что это так, потому что должна же она когда-нибудь пойти куда надо, а не по экспоненте. Её там лечат и оберегают. Семья к ней ходит. Я звоню.
Про пересдачу по математике я ей, конечно, не скажу. Всё равно так и так тройка будет.

3. Не в состоянии повторять билеты по химии. Не усталость, не истерика - вялость и апатия буквально с нихуя. Делаю ошибки в словах.
Надеюсь, на будущий год у меня не возникнет острой необходимости ехать в Калининград... пусть лучше сами приезжают после новогодней ночи в кругу семьи. По Москве погуляем, пиццы поедим, бенгальских огней пожжём.
А мне туда ехать - ну нахуй. Буду опять сидеть в виде коточки: на диване клубком, и вроде с учебником - а на деле просто пялясь в стену.
Это бо-ло-то. И ноль социальной активности.
Мне очень надо выйти из этого состояния.

4. Выдуманный человек наконец-то успокоился, перестал триггериться и начал жить. Но математику он за меня решать не будет. Очень не любит, когда им пытаются манипулировать, особенно не любит - в состоянии психоза. Прямой приказ и то проще воспринял бы, наверное.

5. Дайри-магия, спасай овоща, пожалуйста.
АПД: Ааааааа, сдала, четвёрка!!!1 спасибо *обнял всех*

Вопрос: овощ сдаст химию?
1. куда блять ты денешься с подводной-то лодки, овощ  13  (100%)
Всего: 13

@темы: эстетика падения, такие дела, продиету, пробегом с калькулятора

03:12 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
То, что написано на упаковке - относительно одного выдуманного лица.
Вот я.
Вот жизнь.
ПРОЕБАЛ.

URL
02:35 

опять какая-то ебанина происходит

Вьёбывать и не множить скорбь.
Драмапост про здоровье.
В общем, сижу я тут над конспектами по БЖД, и понимаю, что ещё две строчки - и спина больше не разогнётся. К счастью, до конца - не две, а полторы, и я в срочном порядке их дописываю, разгибаюсь и иду в коридор на разминку.
Хожу туда-сюда, как шарнирная куколка. Верчусь, кручусь, сгибаюсь, даже отжимаюсь от стенки, потому что на пол в общажном коридоре я лягу только в обморок, а до этого пока далековатенько.
Вроде бы попускает, даже спать меньше хочется.
Пришла вот обратно. Самое время заняться делом, но хочется нытья.

С огромной благодарностью припоминаю Рема, который, конечно, совершил надругательство над моими честью, достоинством и верхним плечевым поясом, но, пока я бессильно и отчаянно гоготал, уткнувшись мордой в пол, таки что-то временно починил. Жаль, что ненадолго (а нижний плечевой пояс починке не подлежит по причине метафизичности, и это совсем увы).
С огромной благодарностью воскрешаю в памяти морды лиц всех людей, засыпавших когда-либо со мной в обнимку. Выяснилось, что было их не так уж много, и тем ценнее каждая морда лица.
С огромной благодарностью озвучиваю самой себе мамино ехидное обещание ещё раз накормить меня антидепрессантами, раз уж они превращают меня из нервного пиздеца на ножках в нормальный такой социально приемлемый овощ, которому настолько сложно сказать хоть слово, что он волей-неволей становится неконфликтной няшечкой, только бы не трогали.
(наши тёплые семейные отношения - они такие. к моему приезду мама обещала приготовить жаркое под сыром и слойки с сыром. чесслово, я ей потом килограмм сыра приволоку, ибо воистину. и блестящие тени. они её не состарят, ничто не состарит её больше, чем манера поведения по отношению к себе, но опустим).

В общем, впору добавлять во вшилист пояс из собачьей шерсти и десять банок барсучьего жира, но я пока пообожду.
И пойду напишу ещё конспектов (Мельница, старая и новая вперемешку, вообще зовёт меня творчество творить, но нет времени. а на драмапост есть). Не ожидала, что буду очень продуктивно прокрастинировать: и домашка готова, и самая неприятная её часть снова отложилась на потом. Что ж. Буду писать реферат на сонную голову, сама себя злая буратина :gazen:

@музыка: Мельница, тысячи её

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения, такие дела

23:52 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Переехала.
Сначала пришла одна соседка, мы с ней поболтали об успокоительных. Потом пришла вторая. Переселила из гнезда на полу в гнездо на высоте кровати. Ною и страдаю, потому что надо ныть и страдать, но вообще-то - так правда аккуратнее.
Они нормальные. Учитывая, что нас всех тут наполовину нет, думаю, как-нибудь уживёмся.
Вообще-то, мне правда похуй на порядок. Решили поддерживать - нуок.

Последние несколько суток слушала черносенсорные песенки и искала безопасности.
Черносенсорные песенки - это Газманов и Нойз МС. Внезапно, да, но я считаю их очень клёвыми.
Безопасность - это объятия. Эра, Хэл, Кот, Джо, Фиори, Афи, Сирожа, и вообще любой человек, которого я имею счастье называть своим другом или даже приятелем, обнимая меня, делает мне ощущение безопасности. Или позволяя обнимать его. Обнимаясь с кем-то, я не могу чувствовать себя в опасности. Опасность и объятия просто не укладываются в мою голову в один момент времени.
Не знаю, почему так, потому что на порядок и собственное физическое состояние мне всё ещё плюс-минус похуй.

"В бэттле одержит победу звезда хэви-метала,
эта колхозная помесь Егора Летова с Каем Метовым,
которой на рамки жанра глубоко фиолетово"
(с) Нойз, "Один из вас"

Ну правда же оно так.

Хотела длиннопост, проникновенный и искренний, а в итоге вышел огрызок, потому что я ещё попускаюсь.
Вчера ночью и сегодня с утра, сидя у Кота дома, внезапно почувствовала себя частью семьи. О правомерности этого чувства и вообще обо всём, что я теперь торчу всем окружающим меня людям, я подумаю потом. Пока что отчаянно цепляюсь за эту мысль, как утопающий за соломинку.

Пока маленькая намётка оформившейся мысли: безумно хочу создать семью, но понимаю, что нет, нельзя, не с моим характером. Может быть, однажды я стану достаточно вменяемым для создания семьи человеком, но пока - увы.

@музыка: Noize MC - Один из вас

@настроение: пиздец-то какой, какой пиздец, а, пиздец просто

@темы: эстетика падения, такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

18:05 

Химия-химия, вся залупа синяя!

Вьёбывать и не множить скорбь.
Есть вещи, перед которыми люди пасуют и сдаются, даже не пытаясь бороться. У всех - разные. У кого-то это общество, у кого-то одиночество, у кого-то процесс уборки дома, а у кого-то - страх несчастной любви или страх получить по лбу кирпичом в тёмном переулке.
У меня это химия.
Поэтому я, устав испытывать усталость, отупение и не понимать, почему мне не отвечают на вопрос, хотя я переформулировала его трижды, представила, как бы отреагировали мои персонажи в похожей ситуации.
Коля Валов: УЧИТЬ!!1
ЮрКарлыч: ну, все когда-то начинают, и все - в разное время. Главное - не бросить после первой неудачи, а там всё будет.
Габриэла: обязательно нужно попытаться понять ещё раз! Если постараться ещё чуть-чуть - всё получится.
Хэллоран в пятнадцать лет: нахуй эту суку старую, нахуй пиздюков, нахуй всё *сел и учит, периодически матерясь и покуривая в форточку*
Хэллоран в тридцать лет: то есть как - не понимаешь? А что ты забыла в биологии тогда? А, я не понимаю? Исключено. Я-то, в отличие от некоторых, как раз понимаю.
Дельфина: *молча приложила руку к лицу*
Запоев: ну, химия - это сложно... но очень красиво. Хоть бы та реакция... ну, как её... с марганцем и свинцом. Мне кажется, стоит поднажать, чтобы понимать, почему эта красота происходит.

Каждый по-своему прав.

Мне очень хочется быть не собой - я устала быть собой, я слишком плоха для этой учёбы и этого мира. Мне хочется быть Роуз Лалонд. Она умна, прекрасна и до поры до времени - уверена в себе, своих силах и своём будущем. И обладает аналитическим складом ума. И обширным запасом знаний. И много ещё чем.
Она - это всё, чем я никогда не была.
Очень хочу её сыграть однажды, пытаюсь понять её ответ на этот вопрос, и слышу - ну, конечно же, человек может всё. Если очень захочет и приложит усилия к достижению желаемого. Позволю себе предположить, что если я очень захочу изучить химию в совершенстве, я смогу это сделать, приложив достаточно усилий. И ты сможешь тоже.

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения, такие дела

23:10 

Вьёбывать и не множить скорбь.
За последние два месяца я с завидной регулярностью пытаюсь убиться об эту жизнь, и так, конечно, делать нельзя. Но я очень плохо представляю, как не забывать есть, не забывать спать, не забывать лекарства. Отключаюсь от реальности, не знаю, что делать и к кому вообще с такими симптомами обращаются.
Завтра вполне осознанно прогуливаю вторую пару с целью подготовки к ботанике сейчас и сна с утра.

А ещё персонажные эмоции - особенно негативные: ревность, гнев, злость - крайне страшная штука. Они захлёстывают и не отпускают (в нынешнем случае уже месяц как).

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения

13:44 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Н Е Х О Ч У

URL
17:57 

Вкусные таблеточки омномном~

Вьёбывать и не множить скорбь.
Помаленьку переживаем дно.
Удивительно, что родственники оказались неожиданно терпимы. С дядькой выпили водки, перешучиваясь, доехали до поминок - и мирно разошлись. Тётя Люба и тётя Лена оказались даже приятными дамами, если общаться с ними немного и тихо. Машенька, мастерица на все руки и жена двоюродного брата, плакала и не могла остановиться. Леночка - супруга второго двоюродного брата - по-прежнему сияет обоими глазами, они у неё правда очень светлые. Левый сосед дядя Серёжа, которого я помню в основном как Мужа Тёти Наташи и Друга Деда Юры, спрашивал, "когдазамуж". К его чести, только после расспросов об учёбе и планах на жизнь. Я, конечно, соврала. Всегда вру в ответ на этот вопрос. Зато рассказала про то, как мы с Фиори поломали и починили рапиру. Он повосхищался.
Упомянутый дед Юра - совсем сдал. Ничего не слышит, щурится вроде хитро, а на деле - подслеповато и бессмысленно. Говорят, ноги уже чёрные, а вены - вздутые. Не видела.
Дед Саша делится со мной сигаретами, слушает мою музыку, кормит блинами и разговаривает о жизни. Мне кажется, ему уже всё равно, что слушать и о чём говорить. Но он слушает и говорит - это радует.
С бабушкой мы опять конфликтуем - как обычно, это норма для нашей дружной жизни. У неё тоже беда, но эта беда окончится благополучно. Она вывернет в крутом вираже, и будет жить ещё сто лет и учить детей русскому языку, а меня, мать и мелкую - жизни.

Из других новостей, личного плана: меня наконец шарахнуло за все двадцать лет на грани нервного срыва. Раньше я думала, что неубиваемая, но тут вот чо-то аж засомневалась в этом. Головокружение, быстрая усталость, вспышки агрессии и желание уединиться в уголок, шоб никто не уволок, кошмары, хронический недосып - полный набор. Разве что жру по-прежнему как камаз.
С завтрашнего дня в дополнение ко всему начинаю жрать таблетки - Рексетин производства какой-то особой фирмочки. Обещали действие как у доработанных и смягчённых пилюль неагрессии - в плане снижения (внезапно) уровня агрессивности и восстановления контроля над собой.
Схема приёма: 4 дня - 0,25 таб/день, 4 дня - 0,5 таб/день, три месяца - 1 таб/день, 1 месяц - по 0,5 таб/день, 1 месяц - 0,25 таб/день.
С пирацетамом оно не совмещается, можно валерьянку или глицин, валерьянка у меня в каплях дома есть, так что погнали.
Обещали в первые две недели плюс-минус отборный навязчивый бред, суицидальные мысли и всё такое, так что если я вдруг в вашем присутствии заору, что так жить нельзя, и надо выстрелить себе в голову - пожалуйста, дайте мне леща карасём. Навязчивый бред меня и так по жизни сопровождает, куда там дальше-то, но это будут не мои мысли и не моё желание шагнуть с крыши или кого-нибудь с неё столкнуть.
Разумеется, я этого не сделаю.
Я не животное.
(господи, надо уже на волне массовых психозов пост про Клемента и его отсутствующий богатый внутренний мир)
Ради интереса попробую вести дневник наблюдений, но попожже. Например, завтра.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Эгоистическая фантазия на тему "если бы да кабы".
Грибы росли бы во рту, очевидно, да.

URL
21:41 

Вьёбывать и не множить скорбь.
На меня тут обрушилось много неожиданного - и хорошего, и плохого. Плохого больше, и я не в состоянии всё это рефлексировать. Честное слово, я не очень представляю, как жить эту жизнь после всех новостей.
Давайте про лабочку, штоль, раз пошла такая пьянка.
Дошла сегодня до лабочки моей бесценной, светящей во тьме ночной окнами теплиц, и удивилась тому, как легко поддалась штурму Ольга Владимировна. Она оказалась милой и приветливой, в очень спокойном и доброжелательном тоне высказала мне всё, что думает о расписании перваков, и я поняла, что на этот год мне у них не работать. Но ходить и учиться работать - можно, почему нет. Возлюбила всей душой всех, с кем успела пообщаться - это были милая вьетнамка-магистрантка Суан, потрясающе делающая препараты и неистово ржущая над моими попытками повторить действия её ловких рук и отлаженного ума, и Вика с третьего курса, которая напомнила мне, как правильно смотрят в микроскоп. Спина вништо, глаза вништо, но я счастлива. Спасибо им *сердец беспросветный*
Сказали - приходить и донимать людей можно.
Я как Бесстыжев: "разрешите доебаться?"
В лабочке уютно, есть кухня, есть чьи-то халаты, один из которых мне одолжили, потому что я не догадалась взять свой.
Люблю, не уйду, не отстану, всему научусь. Господи. Есть в этом мире ещё одно место, в которое хочется вливать все силы.

А ещё картоха. В картохе магний, в жареной картохе с приправами, горчицей и сырным соусом - счастье.
Буду жрать картоху и надеяться на лучшее.

@темы: эстетика падения, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, такие дела

19:46 

Марш "Прощание славянки" и другие радости жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
Прощания

Бытовуха

А ещё я задолбалась об гуманитарные предметы, но это слишком короткая фраза, чтобы пихать её под кат. Просто они пройдут, закончатся; потом всё станет хорошо.

Помимо прочего - накрыло сезонным осенним бешенством и унынием, хочу кого-нибудь убить головой об стену, а потом пойти, лечь и прорыдать до зимы. Но нельзя, не время и не место, в понедельник - справка, МФЦ и лАбОчКа МоЯ дРаГоЦеНнАя. Особенно лабочка. Ещё там не работаю, а уже люблю её. Примерно как "Буквоед" (типичная для меня схема "пришёл-увидел-полюбил-узнал во что ввязался" в действии).
Надо написать кое-что про ёбаный Вьетнам, потому что по нагрузке, подготовке и упорину упырином это становится вторыми Письмами, а по сути - совершенно новым экспириенсом, потому что я играю совершенно нового для себя персонажа. Он хуёвый. Мне больно. Но чтобы писать про ёбаный Вьетнам, надо сначала другого всякого сделать. Много другого всякого.

@музыка: Янка Дягилева - Гори, гори ясно

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения

02:40 

Почему нельзя просто взять и быть довольной жизнью

Вьёбывать и не множить скорбь.
Не то что бы это было очень плохо всё. Объективно говоря, кое-что в долгосрочной перспективе даже хорошо.

Ничего не делается, не пишется, более того - я снова ловлю себя на том, что постоянно хочу спать, но при этом ни разу не спокойна. Скорее всего, во мне говорят три сотряса, два из которых - нелеченные, и частые стрессы. Это относительная норма - насколько может быть нормой перманентное состояние нестояния. Куча вещей интересна, но ни сил, ни собранности на них не хватает.
Придётся бросать курить и пропивать ещё раз пирацетам. Само собой, это меры самолечения. Теперь надо успеть отвязаться от курева (и - опционально - завести электронку, потому как что-то подсказывает, что не отвяжусь) до того, как начнутся таблетки, а начнутся они с сентября, иначе будет Айт-мертвяк. Чтобы избежать зависимости. Я реально боюсь зависимости от таблеток (и ещё собак боюсь, как оказалось. И людей крупнее меня).
Минутка сентиментальности: после Бедрограда я забыла у Афи свои таблетки.
Дед сказал по поводу бросания курить: "нам же, сволочам, надо, чтоб горело". Глубокая мысль, по-моему.

До кучи ещё и на это пожалуюсь: психологически весьма замысловато работать, и не знать, а не наебут ли с оплатой - даже не потому что кризис, а потому что ты, сука, промоутер, долбодятел с листовочками, который даже ничего не подписывает, кроме листа "пришёл-ушёл". Но мне остаётся только проверить на опыте, и в конце недели узнать.
Минутка злости на мир: я, конечно, рада поводам выкидывать старый шмот, но можно это будут не джинсы, порвавшиеся в ОЧЕНЬ неудобном месте? Я ведь даже не помню, с собой ли у меня вторые джинсы (но да, я всё ещё рада постепенному избавлению от излишков барахла.
Минутка вульгарного материализма: примерно 600 - 700 рублей должно выходить за каждый день. Посмотрим, как оно выйдет.
С этих денег - переезд и канцуха на учебный год. Повезёт по сумме - уже там, на месте, найду приличный секонд, и штаны куплю. С канцухой же вышла идея-фикс: бюджет себе устроила, и средства на этот бюджет устрою. Хотя бы письменные принадлежности.
А то проебались все мои ручки и карандаши. Намертво проебались. И всё остальное тоже. И не повезла бы я их в Москву, так или иначе.

@темы: эстетика падения, и только диссидент геннадий

Летопись Священной Войны~

главная