Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: такие дела (список заголовков)
12:09 

Не дождётесь!

Вьёбывать и не множить скорбь.
Короче, я тут с радостью сообщаю, что почти починилась. Осталось допить курс таблеток и пару раз сходить в загул, и будет заебись. Хорошо, что можно совместить, афобазол можно алкоголем хоть запивать. Больше не хочу под поезд, хочу чай с сахаром и бутербродики, и яблок с орехами *О*
Таблетки, самоустранение двух весомых проблем, купирование тревожных приступов, успокоение себя, внезапно недопущение полного пиздеца... хотела маленькую победоносную войну? Получила её. И она помогла.
Охренительные люди вокруг меня. Потрясающе охренительные. Я снова рада их видеть. В нестабильном состоянии сознания я совершенно не могу их воспринять, забиваюсь в угол и кусаю протянутые мне руки помощи. Хорошо, что я опять нормальная почти.
Воздух снова ясный, вечера - длинные, одеяло - тёплое, учёба - интересная, еда - вкусная. Спасибо, мир, что ты такой *О*
Семян кодонопсиса критически мало, не хватает, как и потраченного в пизду времени. Есть план за время учёбы развести кодонопсисы, а на практике заняться ядовитыми зонтичными, ИБО ОНИ!!!
У меня снова ни хрена нет стабильного ноутбучного интернета, живу метрошным и другим вайфаем. Тем не менее, это меня не остановит. Ничто не остановит.

@музыка: Metallica - Unforgiven II

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, пробегом с калькулятора, такие дела

21:30 

Про работу

Вьёбывать и не множить скорбь.
В общем, моя ученица - прекрасна и великолепна. Она сегодня одолела новый рубеж, и дальше пойдёт только лучше, точно знаю - потому что она молодец, и я, конечно, тоже ничо так вполне.
Мои специфические друзья периодически сплетничают с ней обо мне, и когда до меня долетают эти слухи, я удивляюсь - ведь, казалось бы, сколько во мне от преподавателя? Хуй да маленько. Даже от биолога не настолько много. А вот люди говорят - она рада занятиям со мной, ей интересно, ей нравится.
Возможно, мой способ преподавания помогает ей смириться с тоннами биологии. Потому что я, конечно, при должном усердии смогу впихнуть её в человека и за весьма ограниченные сроки, но в любом случае не вижу смысла делать это скучно и формально.
Последнее время, переёбываясь по десять раз на день, я не очень уверена, что справляюсь - в этот понедельник перенесла занятие на четверг вот по случаю пьянки, месяца полтора назад - из-за спины. Но, честное слово, репетиторство - это даже не столько деньги, сколько разнесчастная моя вера в человечество, живая, в руках, в тетради. Теперь надо заняться ещё какой-нибудь биологией, и всё хорошо будет. У меня её полно лежит, а я что-то всё туплю и ни хрена не делаю ._. Не надо так, надо исправляться, надо чинить, надо делать, надо взять себя в руки и чинить.

Вот вырасту большая, стану завкафедрой, реанимирую ЛиЭМК и всем будет пиздец.

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела

00:37 

Психейога в нашей жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
После таких дней, как сегодняшний был, вспоминаешь одну важную вещь.
Как бы ты ни был потрачен и устал, как бы страшно ни становилось, как бы ни было одиноко - ты всё ещё обладаешь эффективным набором функций.

4Ф даст возможность выжить физически в любой ебанине.
3Л позволит почувствовать чужой косяк и предвосхитить свой собственный.
2Э определит границы, за которые нельзя выходить, но которых можно достигнуть.
1В сделает тебя человеком, который сможет что угодно, надо только захотеть.

Ты медленный, неуклюжий, неповоротливый морально и физически, плохо думаешь и некрасиво говоришь - но ты же проверяешь мир на прочность и так или иначе отвоёвываешь у него то, что хочешь. И выживаешь после этого. Сам уже не рад, что выживаешь, но факт остаётся фактом.

Это мне подогнали персонажа, который отличается от меня нереальнейшим, разительным образом, и сходится только двумя вещами - карьеризмом и картошычкой. Не понимаю, как такое живёт.

А про остальные события этого дня даже сама с собой говорить не хочу. Чо тут говорить, когда делать надо.

Ну и случилась вчера в моей жизни прекрасная прогулка по ночной Москве. Нурх - потрясающий тип. Рада была знакомству с ним.

@темы: такие дела

21:49 

Жива ещё пока вроде

Вьёбывать и не множить скорбь.
Я тут это самое.
Бегая и завывая о том, как мне плохо, поняла одну важную вещь: это реально полезный скилл - говорить, что хуёво тебе, и искать поддержку в среде окружающих людей. Потому что на внутреннем ресурсе много не вытянешь, когда ресурса-то по существу и нет. Когда тебя не становится, а остаются только твои страхи и паника, боль, ужас, удушье и прочие атрибуты. И не соображаешь, в голове мутно слишком, чтобы соображать.
На то, чтобы привести себя в порядок, сил нет - силы брать откуда-то надо, а откуда их брать, ну.
И я понимаю, что не все готовы со мной ресурсом делиться, не все готовы помогать, не все готовы поддерживать, когда самих бы кто поддержал. Времена сложные, кризисы и авитаминозы, межсезонье, ебанина всякая. Но в превозмогательство я наигралась ещё сильно до того, как ебануло. Как хорошо, что я в него наигралась.
Я, конечно, не умираю пока, но чувство именно такое, что умираю. Задыхаюсь в гробу, закопанная заживо.
Омерзительное ощущение, доложу я вам.
Если говорить конкретнее, подозреваю какое-то тревожное расстройство, подтверждать не пойду - денег нет на адекватное лечение. Буду работать с тем, что есть. По существу, жру сейчас таблеточки, от них должно стать полегче со временем. Пока что становится лучше от ситуаций, когда кто-то со мной разговаривает. Повысказываться в стенку я и сама могу тоже, чего я вообще сама не могу? - а вот не могу ответить другим голосом от другого лица, от лица человека с другими жизненными воззрениями.
Короче, к чему весь спич.
Если кто-нибудь в состоянии периодически меня вытаскивать и общать - делайте это, пожалуйста. Напоминайте о долгах, бейте, если не делаю то, чего обещала, вытаскивайте в компании, просто спрашивайте о делах - я бесконечно благодарна за это буду.
Очень сложно в одиночестве всё это выдерживать.
И спасибо огромное всем, кто меня в состоянии выдержать и пригреть такую. Спасибо, что пришли и предложили помощь, спасибо, что можно во всех вас говорить и с вами сидеть.

@темы: ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, такие дела

19:29 

А вообще-то праздник сегодня

Вьёбывать и не множить скорбь.
С международным днём котиков, а то что всё тоска, надо и радоваться иногда =)
День кончится, а котики останутся.
Мур!

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, такие дела

14:11 

рассуждение о психейоге

Вьёбывать и не множить скорбь.
23:15 

Все пидоры, а я красавица

Вьёбывать и не множить скорбь.
Работа над собственной внешностью и вообще физической компонентой жизни даёт невероятное чувство счастья.

В субботу были танцы. Жду не дождусь следующего занятия, но оно, увы, отваливается - значит, пойду через одно. Чаечка чудесно объясняет.
И это чувство, когда ПОЛУЧАЕТСЯ - непередаваемо *О*
Да, неловко, да, не сразу, да - это основы, но учитывая, что это было первое занятие, считаю, неплохой результат.
Сегодня чувствовала всё тело, и продолжаю чувствовать, что оно пластичное, живое. Не представляла даже, что у меня такие мышцы в организме есть о.о

Сделала волосы почти такими, какими хотела. Чтобы они стали совсем белые, надо выкрасить их в синий, походить так, обесцветить из него, и потом уже намазать сверху краской под платиновый блонд. Тогда всё будет (сложная схема, да). Но и так - почти естественный на вид светло-золотистый - мне нравится. Во-первых, всё равно будет нужен, во-вторых - очень красивый цвет.
Купила ещё баночек для моделирования себя. Афичка была права: бальзам оказал скорее положительное влияние: волосы стали МЯХКЕ и ПОСЛУШНЕ, и теперь я куда менее одуванчик, чем была раньше. Удивительно.

Поору и сюда: Эра мне сбыла мою мечту детства! Завтра пойду красивая на учёбу: изящная такая блондинка в платье и гадах с железными носами. ЗБС ваще.

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, такие дела

12:21 

дно кокоето

Вьёбывать и не множить скорбь.
а с первым снегом стал он тихим
и больше не смотрел в окно

(а дальше не помню)


Я придумала, что делать с пидорами на кафедре. Точнее, как их обойти - потому что перевоспитать толпу взрослых профессоров у одной первокурсницы с наполовину исчерпанным моральным ресурсом банально не получится.
Надо прийти в УИТ, запросить у них попользоваться компом и перегнать себе нужные разделы. Учебник в электронном виде придётся выпрашивать, но это уже поправимо - выпрошу.

Тогда у меня останется одна проблема, и нужно будет искать новые, чтобы меня не убило монотонностью и однонаправленностью внутренних метаний.
Недостаток сдержанности в обычной жизни чем плох: когда ты начинаешь орать от того, что тебе плохо, твоё поведение внешне ничем не отличается от обычного, и никому преимущественно дела нет до твоего ора. Так бы, может, из вежливости спросил бы кто - а сейчас чо спрашивать-то, всё же в порядке. Орёт и орёт. Вот когда тихий - тогда это проблема, а щас орёт.
Ну то есть я понимаю, что никто и не обязан, и не должен, и всё вот это вот. Но мне бы правда это помогло, пока не дошло до момента, когда я затихну. А оно скоро дойдёт, чувствую.
Забить чем-нибудь информационный фон - тоже не выход.

Я не знаю, что делать, и понимаю, что эту проблему можно решить одним способом, и он мне не нравится настолько, что его рассмотрела один раз - и выбросила.
Где проёб? Нет проёба. Его просто нет, и от этого гаже всего.

И пока тенденции моей жизни демонстрируют, что я сознательно отказываюсь преодолевать возникшие препятствия (так-то преодолимые вообще), ничего не изменится к лучшему. Так и буду ходить в подвешенном состоянии.

@музыка: Dagara project - Успокойся

@темы: и только диссидент геннадий, пробегом с калькулятора, такие дела, эстетика падения

13:38 

Аптечка психологической самореабилитации на экстренные случаи

Вьёбывать и не множить скорбь.
- Ароматизированный кофе сколько влезет.
- 10 Years вообще и песня Fix Me в частности /fine in the fire всё ещё, одухотворяет/
- ЛЕЖАТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ
- НЕ ДУМОТЬ
- Позволить себе пострадать и позабивать собственное информационное поле собой - позволяет удостовериться в собственном существовании.

Думаю, я всё-таки больше аудиального восприятия имею, чем мне казалось раньше. Возможно, просто очень хорошо воспринимаю окружающий мир, поэтому даже то, что воспринимается очень плохо, всё равно оказывается острым, как шпага.

На день Метелина что ли переебало всех подряд.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора, и только диссидент геннадий, ебанись в саду черешня

23:44 

Во мне просто не помещается рандомный истерический ор

Вьёбывать и не множить скорбь.
У меня очень странное ощущение от всего.
Происходящее вокруг меня и вне меня настолько прекрасно, что я даже не хочу писать об этом в дайрик, чтобы не потерялся вкус и происходящее оставалось только у меня в памяти. Несмотря на боль, аджопусатану, какие-то постоянные траблы личной и общественной значимости, проёбы по всем фронтам, несмотря на то, что я опять сделала со своей жизнью какую-то невероятную неведомую хуйню и просто слила последние три недели вништо и в никуда - всё очень хорошо.
Иррациональная красота происходящего настолько восхитительна, что не знаю даже, куда деваться от неё.

Ну вот просто очень много всего и в голове, и вне головы. Такой вот, допустим, момент:

Мы с Фиори только что выгрузились из клёвенького кондитерского недалеко от ГУМа (который сначала перепутали с ЦУМом, но спасибо Эре, она скоординировала нас по телефону), сидим на лавочке, я ору, он время от времени пытается что-то рассказывать, но во мне последнее время столько пронзительного ора на крайне высоких нотах, что даже странно, как это он ещё не начал разрывать мои собственные уши, не говоря уже о чужих. Мимо проходит Иосиф Виссарионович Сталин с трубкой, спрашивает добрым-добрым голосом, где фотоаппараты, а я смотрю на него обалделыми глазами и протягиваю ему конфету - единственное, что под рукой оказалось. Он смеётся и просит ещё одну для Петра Первого, который шарится неподалёку. Я подвисаю и сижу в конкретном таком ступоре, смотрю безумными глазами на трубку и усы, а положение моё - в шаге от дыбы и расстрела, последовательно и параллельно, как же - спасает Фиори, доставший-таки из своего рюкзака конфету для Петра.

Из другого, более закономерного в моей прекрасной маленькой жизни, тоже произошло кое-что.

Макишима-фейс, который окончательно налип на меня в ходе ознакомления с методикой преподавания политологии в нашем прекрасном аграрном вузе, в котором, как уже известно ряду лиц, смирения нет, видимо, призван прекратить мой режим Третьего Всего, и вообще открыть новые грани этого мира. Правда, делает он это настолько на своих условиях, что я начинаю жалеть о том, что так ведусь на красивые мордашки нарисованных мудаков.

А ещё вчера я случайно схлопотала по лицу от Золотца с Истоков - не очень сильно, но одухотворяюще. Авансом, видимо. Несмотря на всё творящееся с этой игрой и с нами - Золотце у нас просто чудо <3

(нужны конкретные такие взаимодействия с внешним миром, и если это будет мордобой - что ж, пусть будет он. мне всё равно, нужна встряска, нужно закрепить эффект, нужно привыкнуть к мысли, что да, в моей прекрасной маленькой жизни бывает и вот так вот тоже, как оно на нынешний момент обстоит)

Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо.
Всё будет.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала, ебанись в саду черешня

12:29 

ИНТЕРНЕТ ПОЧИНИЛА!!1

Вьёбывать и не множить скорбь.
Починила интернет, да.
Ну для начала - плохое признание. Я тут обещала игры делать. Так вот, игр не будет.
Чо не будет? А вот не будет. Потому что кое-кто, не будем показывать пальцами в зеркало, это неприлично - потому что кое-кто потрясающе умеет делать себе интересную жизнь.
Интересная жизнь заключается в том, что теперь я, помимо всего, что делаю вне учёбы (там немного, но обширно), буду ещё участвовать в конференции (если найду, где на неё регистрируются), собирать на кафедре почвоведения идеальную почву для кодонопсисов (хотя бы по теоретическим расчётам), сдавать всю органику, информатику (если фартанёт) и инжеграф за месяц и ЧИНИТЬ СУКА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЛЕКАРСТВЕННОГО СЫРЬЯ, ПОТОМУ ЧТО БИТЫХ ССЫЛОК ГОРА (А КАПС НЕ ВЫКЛЮЧУ ОН КРУТ).
Ещё двадцатого пересдача.
И писать жалобу на правоведа, да. До прошлой пары по правоведению я просто не дошла - хотела пойти на лекцию белорусских коллег, а по сути провалялась мешочком чуть ли не весь день.

Чтобы не валяться мешочком, начала приём пирацетама, как следствие - ору и бегаю, бегаю и ору. Это во многом влияет на количество интересной жизни. Ради всего святого, не повторяйте в домашних условиях и без назначения врача.

Потому что пирацетам - это очень весело.

Ещё взяла на себя что-то вроде обязанностей старосты в своей группе по Очень Профильному Предмету, дважды наехала на преподшу (за это она мне и выдала определитель на починку) и выпросила вопросы к экзамену пораньше. В общем, опять молодец - короткий конец =/ попытаемся выжить.

@темы: и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, пробегом с калькулятора, такие дела

21:55 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сломался интернет, живу метрошным вайфаем и телефоном ХД

Кажется, я восстановила нормальную жизнедеятельность. Собрана и готова к бою, несмотря на то, что никакого особенного подъёма. На мои плечи неожиданно ложится очень много деятельности, которой я не горю, но очень хочу гореть. Попытаемся разжечь пламя из ничего, как это бывало раньше.

Одолевает ровное, ледяное спокойствие, ясное, как морозное утро. Придётся срочно учиться с ним жить.

Вчера общалась с Сирожей. Сирожа - человек потрясающий: как-то всем своим видом закрепил во мне инсайт, свалившийся в ходе ознакомления-таки с МЦК (за два часа - весь город по кругу, за полтора - три четверти города, если не ошибаюсь во времени; не так уж страшна моя рожа - всё ещё не умею насылать на мудаков меланому, увы или к счастью).
Фраза всё будет хорошо обретает новый, неожиданный смысл. Тёплый и подёрнутый туманом, прекрасный тихой красотой.

Весь день сегодня прошакалила с сокурсницей. Нам нормально, мы орём - до сих пор, внутрь себя. Очень хочу приволочь её в ту компанию, которая, кажется, готова принять и меня (не уверена, но всё-таки, кажется, так и есть).

Ученица неожиданно порадовала, причём даже не успехами. Но это тоже для меня важно - чтобы у моих прекрасных людей помаленьку всё становилось лучше. Жаль, что так не у всех, но обязательно получится так, что мы выживем и сделаем жизнь такой, какая нам нужна.

Кажется, на мартовскую конференцию я всё-таки выйду. Главное - собрать жопу в руки и заняться делом.

А ещё я попёрла-таки диету из своей жизни, но вот проблема - не хочется мне ни кинуться обжираться, ни чего ещё. Просто без быстрых углеводов очень тяжело.
Не думаю, что собираюсь что-то менять в текущем пищевом распорядке: больше белков и фруктов, больше воды. Просто быстрых углеводов тоже останется больше, много.
Потому что упадок сил надоел.
Спина почти не болит.

Всё будет хорошо.

@темы: такие дела

19:45 

Разноцветные баночки

Вьёбывать и не множить скорбь.
В твиттер поорала - и сюда поору.

Варнинг: гигиеническая тематика

Так что теперь вокруг меня пахнет фруктовыми конфетами всех цветов и вкусов. Это весьма классно.

@темы: такие дела

23:27 

Метафора виднеется в ночи

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вышла сегодня покурить, как обычно - пошла в обход общаг, потому что есть у меня дурная привычка курить на ходу. Даже если на пять минут выхожу, в авральном режиме - всё равно наворачиваю круги вокруг курилки во дворе общаги, и ничего поделать с этим не могу.
Иду, иду, думаю о том, что заебал меня плеер самопроизвольно выключаться, и вдруг вижу подсвеченное фонарём зелёное дерево. На минутку, сейчас у нас начало февраля. Зима. Снег лежит везде. Белый такой, холодный.
Но - дерево, зелёное, шелестит листочками. Стоит и как бы намекает нам, что ебало оно температурный режим, климат и моё мнение.
Подхожу поближе, запрокидываю лицо, приглядываюсь слепыми глазами. В свете фонаря становится заметная странная форма листьев, похожи на гинкго. Откуда бы у нас во дворе общаг гинкго, да ещё и среди зимы - загадка.
Чуть-чуть подумав, понимаю, что это просто клён, и то, что я издалека приняла за листья - на самом деле просто не облетевшие по осени крылатки, семена. Они были такими нежными на вид, что сейчас страшно посмотреть - почти прозрачные, видно, если сощуриться каждую прожилку. Страшно даже от того, как они замёрзли - не укрытые ничем. Под снегом им зимовалось бы куда лучше - там, под белым покровом, на земле на несколько градусов теплее.

Вот думаю, к чему метафора. То ли к человеку, который издалека кажется нормальным, а вблизи посмотришь - проблема на проблеме проблемой погоняет, то ли к факту того, что стойкость и живучесть бывает очень разная на вид, а сила разнится не только в количественном моменте и точке приложения, но и в её проявлениях.

(Ну или ботанику учить надо лучше, так в живой природе тоже бывает, в ней вообще по-всякому очень бывает)

Вообще, очень хочется верить, что ко второму.

@темы: заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", такие дела

16:05 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Обычно понятия не имею, откуда у меня берутся проблемы. Если не начинаю рефлексировать события.
Теперь знаю, откуда возьмётся следующий зачёт, который будет сложноват.
Сегодня сделала замечание преподавателю, который за одну пару пять (!) раз пошутил про женщин, и пошутил мерзко, кроме того - поставил под сомнение свою компетентность в общей сложности раз одиннадцать или двенадцать. При полной аудитории девушек. И при мне - очень злобной мудачихе, не терпящей других мудаков рядом. Просто так, случайными фразами, даже не связанными с моими болезненными местами.
Ну, препод меня, конечно, запомнил. На следующую пару иду с диктофоном. Интересно, подойдёт ли для жалобы формулировка "дискриминационные высказывания".

Теперь, ёпта, к другим новостям.
Моя спина пытается окончательно поломаться. Я пытаюсь не позволить ей этого - но вчера аж занятие дропнула из-за боли=/
Мажусь барсучьим жиром, ношу на пояснице шарф и проклинаю день, когда мне поставили диагноз "остеохондроз". Потому что надо же что-то проклинать в таких случаях.

Продолжаю сидеть на диете, даже в честь этого отказалась бухать с хорошим человеком, который, вообще-то, заслуживает, чтобы с ним напились. Результаты просто есть, и я не хочу их потратить =( возвращается всё достигнутое до поездки в Питер/вероятно даже, завтра что-то изменится. С трепетом жду, агада.
Вопрос, почему я норм продержалась три пары на кружке кофе с молоком, ста граммах клубники и ложки мюсли, остаётся открытым. Обычно для меня этого мало, и то, что организм отказывается принимать завтрак - тоже не очень норма.

Постепенно забарываю Психопаспорт, пускаю слюни на девочку-умничку Аканэ, дедулю всея отдела увы-до-сих-пор-не-знаю-как-его-зовут, красотку Шион и мальчика-главмудака Макишиму, однако понимаю, что главное, чего ради я смотрю сериал - это красивые пушки и сложные щщи между персонажами *О* ну и окружающий мир японского будущего в духе японской же рекламы.
(потому что так вестись на мальчика-главмудака только потому, что он красивенький - бессовестно и бессмысленно, а наука и техника у них правда классная, это факт, и временами проглядывает весьма даже адекватная биология!!!)
Зреет длинная копипаста по этому поводу, но напишу я её разве что когда досмотрю, проорусь и снова начнусь как личность.

Постепенно осознаю, что хер мне кто поможет, когда я в самом деле ёбнусь. Потому что всегда есть кто-то, кому хуже, и я должна буду забыть о себе ради этого человека. Или ради нескольких.
То есть, это пагубные мысли, их не надо думать, и подход к вопросу от этого не лучший, но пока получается вот такой неутешительный вывод. В целом, это больное самолюбие всё, конечно, но если, реально повредившись, я действительно окажусь без помощи - поверю в нейролингвистическое программирование самого себя и своей жизни. Потому что очень сложно поверить в то, что мне помогут. Хотя помогут, на самом-то деле. Это вызывает когнитивный диссонанс какой-то =_=
В этом контексте - кажется, заканчиваюсь как личность на мысли о семье. Очень сложно думать о том, что дома происходит. Вчера вот потоп был.

@темы: и только диссидент геннадий, продиету, такие дела, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения

21:38 

Конспективно, про день

Вьёбывать и не множить скорбь.
1) Где-то схватила манеру петь вслух дурацкие песенки, и теперь моя жизнь из сериальчика про дружбу и любовь превратилась в мюзикл про дружбу и любовь. Содержательно - не очень изменилось, зато форма - новейшая для моей жизни!

2) Прояснила своё расписание на семестр. Одно слово - БЛЯТЬ.
Самые профильные дни - по-прежнему пятница и понедельник. Начинается почвоведение, микробиология, инженерная графика и органика/физколлоидная химия.
Сдохну, но сделаю.
Из долгов - библиотека прямо в понедельник, математика в ближайшее время. В понедельник очень надо забрать семена!

3) Начала смотреть психопаспорт. Понравился с самого начала, прямо с саундтрека, но чот не понимаю, как смотреть о.о

4) На Истоки вернулась-таки. Сегодня Коля слегка надломился и проклял подхваченную от кого-то привычку рассуждать вслух (от кого бы это, интересно, а?) . Надо дозаполнить заявку.

5) Довела себя до высокого давления и почти ничёрта не ела сегодня, потомушто лох. И ЕЩЁ ХОЧУ ЗЕФИРКУ!
(человеческими словами - купить зефир, хлеб, приготовить на завтра кукурузу и сварить рис, не забыть поужинать вечером, поумерить пыл и не пить сегодня больше кофе)

6) Невнятные сердцакотята для Йаххи :heart:

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

12:00 

Конспективно про Питер и каникулы

Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчерашний отъезд из Питера несколько подпортила тяжёлая, сука, сумка и внезапная мысль, по поводу которой меня тут же утешили в твиттере. А так вообще - отличные вышли каникулы.
Гладил Ника, Маню, Лоря, Марго и других.
Бухал в Питере за искусство! (искусствовед и художник под винишко обсуждали Гогена, всё как надо, а я сидел и слушал с вот таким лицом OuO)
Выяснил по косвенным признакам, что таки пидорг-эстет (заполонили планету, ёпт).
Увидел смешных видео больше, чем за всю жизнь до этого.
Посмотрел на людей. Люди посмотрели на меня.
Посмотрел на город. Город на меня не посмотрел - чо он там не видел, ну.
Нашёл ткань в компании Ройтман. Прекрасную ткань для прекрасной шляпки, создаваемой руками прекрасной Ройтман!
Выпал в мужской гендер, от чего не то што бы страдаю.

Сейчас пора возобновлять работу. Написать урок для девочки, проверить сайт для матери, писать тонны текстов, готовиться к пересдаче, и т.д., и т.п.. Прислали стипендию. Ну, не знаю.
Вечером - всякое по дому: стирка, Ашан и прочее. Завтра возвращаюсь на диету (а до этого - жрал, что было под рукой, удивительно - но набрал меньше, чем предполагал. Сильно меньше.

@музыка: Фёдор Двинятин - Сапоги 42-го трансвестита Комарова

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

13:03 

Слова народные, музыка народная

Вьёбывать и не множить скорбь.
А вот теперь надо бы и про всякое рассказать, а слова все уже пропали.
Наша песня хороша - запевай её сначала.
Третий день в Питере, готовлю людям еду, бухаю по-чёрному, беседую обо всяком.
Вот только что сырники запорола ХД

Любовь к людям не равна желанию быть с ними постоянно, и тем более - желанию романтических отношений с ними. Она эфемерна. Едешь в метро, знаешь, какие проблемы у них, какие проблемы у тебя, и всё равно очень любишь этот мир и окружающих тебя лиц.

Невнятно, на самом деле, но как есть.

Три важных постулата, на которые следует обратить внимание:
1. Не доёбывайся до мелочей
2. Положи хуй и живи как живётся
3. Ничего не бойся

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

06:43 

Проблемный какой

Вьёбывать и не множить скорбь.
Ночь не сплю.
Если бы просто не хотелось тратить прекрасный момент, когда я одна в комнате - но просто как-то не приходит в голову ложиться. Даже когда она уже кружится, всё равно не приходит.
Пора признать: у меня есть _проблемы_ с пустыми помещениями. Или же не у меня, а у одного серого мудака. Только вот, в отличие от него, для меня _проблема_ засыпать под музыку.
Хорошо, что попустило от излишней чужой эмоционалки, но чую, чувствую эту змею под рёбрами. Свернулась кольцом, и только и ждёт, как бы побольней ударить в неподходящий момент.

Всю ночь пишу стихи, высказываюсь в поэтической форме. Один выложила, второй хватило выдержки придержать. Потом пошла к чудесной Кате и выдала ей своё мнение.
Катя в ответ сказала, что я довольно болезненно высказываюсь. Возможно, имеет смысл смягчать всё, что говорю, но это тоже _проблема_ - и суть даже не в том, что "со мной никто не церемонился, поэтому у меня отморозился обижальник и окреп говорильник", а в том, что ну не вижу я смысла смягчать свои слова.
Косяк есть косяк, и оттого, что сначала я похвалю человека, он косяком быть не перестанет. Если на него не укажу я - может указать кто-то другой. Если я поясню разницу между отсутствием таланта и отсутствием навыка, то другой будет судить по готовой работе, и судить беспристрастно и беспощадно. Как судья, ну. И наговорит куда более болезненных вещей.

Это жизнь, в ней случается критика, ошибки и другое говно.

"Росток" учил (а может, и сейчас учит, почём я знаю - контакты окончательно порвались, и даже почти не грустно от этого) подходить к литературному творчеству как к работе. Серьёзной такой работе, где ты должен быть компетентным и уверенным, где ты должен выдавать качественный продукт, иначе грош цена твоим творческим порывам, если так и не удосужился сделать из них что-то пристойное по форме и содержанию. Тому же учит ФБ и команда в составе прошлого лета.

К любому творчеству, в общем-то, эти вехи жизни моей учат так подходить. Что бы ни получалось в итоге, суть внутреннего взгляда примерно одна.
Творчество, кто бы что ни говорил - это работа. Да, работа возвышенная и затрагивающая нутро как исполнителя, так и потребителя, да, направленная на более высокий уровень потребностей человеческих - но работа.
А значит, и относиться к ней надо как к постановке эксперимента или торговле книгами. Есть вещи, априори требующие больших усилий над собой, но тут масштаб вполне сопоставим.

И всё же надо постараться. Я никогда не желаю людям зла - в норме - но если никак им этого не показывать, то какая разница, что у меня в голове, какие мотивы: всё равно эти товарищи замкнутся, заткнутся и будут меня бояться.
"Там, где страх, места нет любви" (с)
Многие люди, которые мне дороги, имеют тонкую душевную организацию. Гораздо более тонкую, чем моя. И придётся уж с этим считаться. Это тоже _проблема_, потому что я не хочу считаться с чьей-то восприимчивостью, но тут вопрос выбора из двух зол. Причиню я себе дискомфорт лестью, или же потерей этой вот самой тонкой души... ну хз. В какой-то момент всё равно надоест, но пока норм - надо бы всё-таки делать.
Не знаю.

Вечером отъезжаю в СПб. Ждите меня =)

@темы: такие дела, мнения экспертов, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

16:35 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Со вчерашнего вечера читаю, как умалишённая. За весь семестр будто бы отрываюсь. А то и за подольше.

Доела "Заратустру". Неожиданно вкусненько.
Проглотила, не заметив, две книжки Дилэйни - "Ученика" и "Проклятие". Довольно приятный фаст-фуд от современного фэнтези, вроде картошычки.
Вынимаю из загашника Блона, с собой прихвачу подарочного Даррела.
Вообще у меня два поста со списками книг тут лежит.

Освою помалу, штоль.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

Летопись Священной Войны~

главная