Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: такие дела (список заголовков)
22:46 

Ну, по маленькой за новоселье

Вьёбывать и не множить скорбь.
Это бытовухи пост. Сегодня с утра, несмотря на сопутствующую мелкую хуйню - "никогда ничего не бывает достаточно хорошо для идеала" - я почувствовала себя счастливой. Нашла арбузы и дыни в резаном виде, нашла охуительные яблоки, нашла всё, что можно вообще найти в такой ситуации. Надо мало для счастья, да? Просто забыла упомянуть о том, что бля, да тут можно об этом сообщить немалому количеству народа!
(и тут же на меня обваливаются люди, которым меня надо)
Окей, завтра я жру рис с соусом, а послезавтра сажусь на фруктово-белковую диету, и да помогут мне небеса.
Окей, по возможности я говорю с людьми, пока могу сама, и пока они не устали от меня и моего присутствия.

(но почему я вписываю сюда апдейт и никак не могу принять того простого факта, что это уже пост о бытовухе, а не о высоком?)

Вчера в моём жилище, ещё не принявшем вид собственно жилища, побывала Афи - спасибо за помощь с местной географией и магазинами, и за тёплую встречу. Честное слово, я бы потерялась во всём этом, если бы не ты <3
Сегодня в моём жилище побывал Фиори, помог с уборкой, походил со мной по ебеням вокруг Тимирязевки и поорал. Спасибо за окно и профилактические мерзкие вопли. И да, мы нашли, где продаётся упырин дельта-67 в виде готовой к употреблению пищи.
Я не знаю, кто окажется у меня в общаге завтра, и за что надо будет его благодарить, но если не окажется никого - доразберу вещи окончательно и занырну в какое-нибудь место, где можно пафосно строчить тексты.
Решила проблему с отсутствием розеток непосредственно у кровати с помощью смены дислокации стола.

Я всё ещё категорически ПРОТИВ смены обоев, но очень ЗА занавески, ковёр или отдельные коврики около кроватей и постепенное завешивание стен всяческой хуитой. И покраску окон (в районе оконных рам).
Пойду повешу на стену рисунок мелкой. Там рыжий кот в окно смотрит. Такое должно тут висеть.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и только диссидент геннадий, и возрадовалась она, и громко захохотала

16:38 

Твёрдо выучите, дети, что нельзя торчать на чём попало (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
1. Как продолжил слова этой прекрасной песни один мой знакомый, одно время не чужой человек, а теперь чужой - "поэтому торчать на кухню я не пойду".
В принципе, я обычно придерживаюсь такого же мнения, но сегодня внезапно осознала себя как домохозяйку, запилила две маленькие миски "Мимозы" с тунцом и ещё два каких-то салата, оба с курицей, оба уёбищные, мне стыдно за это. Мак и чеснок ни в один салат так и не попали, надо придумать, ачоэ теперь-то с ними делать.
Имею пол-кастрюли бульона и два вопроса: во-первых, что делать с бульоном, и во-вторых - почему при таком обилии еды в доме я опять пытаюсь жрать хлеб с майонезом.

2. Когда чем-то занят, время идёт медленнее. Когда просто сидишь и втыкаешь в потолок - день пролетает незаметно. Парадоксально, но факт.
Вчера мой вечер был длиннее моего дня (хотя, вообще-то, день был вообще коротким - в пятницу бухали с Манькофой, в субботу ожидаемым образом отсыпались и прибирались). Вечером же я одолела немалый кусок немалого текста. И это хорошо.
До завтра надо осилить ещё тексты, тексты, тексты - и пересобрать барахло до приезда Мишки с дитями.

3. С ума сойти, что с руками? почему подушечки больших пальцев как будто изрезаны? прямо параллельные такие трещинки-царапинки, ояебу, что это вообще такое.

4. Мимо меня проплывает косяк макрелей. Хрен бы с ним - плывёт себе и плывёт.
Тот не достигнет моральной цели, кто скажет, что я урод.
Конечно, урод.

(с)

На самом деле, это даже не то что бы попытка тлена на пустом месте, я просто пытаюсь войти в колею суматошного бегания туда-сюда, иначе опять распластаюсь амёбой по матрасу. Мне так нельзя, куча дел ещё впереди, и все боюсь проебать, так как уже проёбываю, или думаю, что проёбываю, и ору от этого куда-то внутрь себя.
Чтобы не орать, а делать, когда не поджимают дедлайны, мне надо вспоминать 2013 год, когда мне было больно и плохо. Тогда я любила странную мрачную музыку, странный медитативный грохот - и Башню Rowan комически-циничную. Вот, пытаюсь воссоздать атмосферу без приобретения соответствующих обстоятельств.
Мне тогда было даровано свыше мрачное отчаяние по всем фронтам, и на собственной шкуре удалось убедиться, что если уж чего-то пожелал опрометчиво и вслух - умей этим наслаждаться. Ведь дадут. Вселенная любит нас, она всегда готова дать нам что-нибудь.

@музыка: Башня Rowan - Наркотайм

@темы: такие дела

20:23 

История развивается по спирали

Вьёбывать и не множить скорбь.
Давным-давно я носила на шее кольца на цепочке. Среди них было одно весьма важное. Да, кольца обычно носят на пальцах, но пальцы у меня похудели вместе со всем телом после одной эпопеи длиной в год, и я перевесила их на цепочку. Потом потеряла.
А теперь я нашла эти кольца - вместе с цепочкой, в древней косметичке во внешнем кармане чемодана.

(вчера у меня в одностороннем порядке случилось драматическое расставание - я считала её другом, и продолжаю, тогда как она успела влюбиться, подраматизировать из-за этого и расстаться со мной. да, мне не хватало пидорских драм, и мироздание додало мне их - да, они случились, три подряд, одна из которых - не драма. да, я в итоге почти ничего не чувствую, кроме всепоглощающего вопроса "ШТО ПРОСТИТЕ?!". но, может быть, это знак?)

(завтра я съезжаю из общаги, а оттуда - поступать. в Москву. прохожу в Тимирязевку всё ж, оригинал надо добыть и возложить его ко всем остальным документам. может быть, это знак?)

(мир становится на место. может быть, это знак?)

@темы: такие дела

04:25 

Вибрировал куда попало (с)

Вьёбывать и не множить скорбь.
Тут про всё, что я делала с 20-го числа в форме кратких заметок.

Подготовку к игре, повторюсь, я проебала. Проёбано два дня, медицина, барахло всякое, зелёный костюм, лекции, зачёт, вся жизнь. К этому и стоит "недоволен".
Собственно, к своим действиям у меня и стоит "поигрался_недоволен". Параллельно с написанием этих строк я ору в студента Можайского, который не заслужил такой участи, и время от времени - в Чуму, к которой у меня ещё большая ненаписанная история.
(вообще, поехал играться в политику - угодил в мистику, личку с игротехническим персонажем и чуточку медицинской этики и воспитательной работы, эт ваще. социальной части, правда, хватило. дядька-всем-отец - эт хорошая для соцаилки роль, делаем вывод)

Личка с игротехническим персонажем, кстати, была АБСОЛЮТНО внезапной, как для меня, так и для персонажа. Я даже извиняться за это больше не буду, потому что, блин, слишком для этого весело было. Драматическая тёмная история, которая сложилась в постыгровом моём представлении, того стоила.

Убиться мне так и не дали на этой игре - не ложилось в правила самопожертвования ХД зато дали пострадать об ушедших, которым не игралось вообще. Жаль, что не игралось, но такое случается, увы. И случается, что люди умирают - к счастью, тут вышло по игре.

Перевод с технического языка на внутриигровой всё ещё крайне замысловат. И всё ещё сложно поддаются пониманию ощущения "я это вижу, значит, оно такое, как должно быть".

После игровой ночи я была вништо. Оно того стоило (особенно - чудный Энди, с невозмутимым лицом ополовинивший бутылку с техническим бальзамом, и обнимашки со всеми подряд. это из послеигрового, игровое отдельно будет). Честно говоря, хочу ещё - пусть даже многие устали, а я б повториль. Просто штоб проораться. Поэтому на выпускном а-ля спустя три года я буду.

Жду чужие отчёты, пишу свой персонажный. А эти тут строчат сценарии для радиопьес и орут в чатик на 3000+ суммарно.



На время игры у меня было параллельно спланировано поступление и прочие мероприятия по вытаскиванию жизни из задницы. Потому и два дня в списке проёбанного. Афи, звезда моей души, любезно дала мне приют в своём доме и составила компанию в пути до Тимирязевки. До других вузов я так и не дошла, они не нужны и для слабаков. Я прохожу. Пока прохожу. На ту специальность, которая устраивает меня по всем параметрам. Там селекция и генетика, в принципе, то, чего я хочу. И много простора для эксперимента.

Афи совершенно прекрасна вообще везде и в приёмной комиссии Тимирязевки в частности: "какая крутая штука у них там висит, хочу фотографировать её". И сфотографировала. Потому что она может.
На самом деле, тут во всём есть, обо что жизни радоваться, но это ОЧЕНЬ высокий уровень доступа. Я просто изложу главную мысль из разговора-ругачки с бабушкой, потому что по этому поводу не молчится: да, человеческий фактор не определяет, но он всегда учитывается. Должен. Не может не.
В конце концов, я буду мотаться туда-сюда по-любому. Всегда. Жизнь такая потому что.
Сердец. Беспросветный сердец.

@темы: поигрался_доволен, фрики и задроты как мировая константа, такие дела, поигрался_недоволен, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий

16:56 

Здоровый интерес к жизни

Вьёбывать и не множить скорбь.
Мне правда было интересно, как всё успеется. Мне интересно по-прежнему. Эпопея с поступлением близится к кульминационному моменту и далее - к неизбежной развязке. Но пока ещё не приблизилась. 28 меня выгоняют из общаги, и я даже знаю, чо теперь делать-то, в сильно изменившейся ситуации.

Мать дома готовит чебуреки и вареники. Ей надо готовиться к лечению, проходить какую-то предварительную подготовку. Я разрешила ей звонить и орать в меня, пообещала жалеть, только пусть лечится.

Дитя носится по городу, гуляет с друзьями, скидывает фотки. Надо собрать всё это и выложить, и ещё скинуть с телефона идеологичненькое, которое разводят дома бабушка и дедушка.

Вероятно, на часть августа я снова укачу в Калининград. Буду жрать ягоды, пока не отойдут, и купаться в море. А завтра - на в Москву (Афи, это ещё одно спасибо в твой адрес, потому как оно вот это самое, да).
Осталось чуть меньше дня на подготовку к Бедрограду. Юркарлыч будет не в зелёном костюме и немного не в себе. Потому что нефиг в Вилони комаров ловить, когда сессия идёт.

список, шоб два раза не вставать

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

16:25 

лытдыбр

Вьёбывать и не множить скорбь.
Сегодня гуляла дольше, чем делала дела. Оказалось, не надо никаких заявлений на перемену номера паспорта для поиска результатов ЕГЭ. Оказалось, не надо вообще ничего. Прийти, дождаться, пока система Абитуриент-Онлайн реанимируется, и камлать шибче. То есть, писать заявления. Даже удивительно, как легко и неосознанно всё прошло - и это при учёте некоторого сидения в комиссии в ожидании реанимации системы.
Завтра с утра пораньше надо будет когти рвать в Педиатричку и ещё куда-нибудь. Может, на двадцатое останется минимум дел, и дневной скоростной
Прокатилась на 306-К, она была тоже как на крыльях - особенно учитывая, что пробок не было. Удивительно, что я раньше этого не делала - ведь у меня была возможность, она до Казанского ходит, да как раз мимо бывшей работы. Правда, вышла позже необходимого, и топала половину Проспекта Ветеранов пешочком. Отлично проветрилась, размяла ноги, подышала ветром в лицо - широкие проспекты идеальны для этого.
Когда езжу или хожу через промзону, через пейзажи индустриального ада - это с недавнего времени - у меня просыпается внутренний Коля Валов, который оглядывается и начинает гордиться и восхищаться чем попало, что окажется в поле зрения. В такие моменты даже жалеется о том, что плохо учила физику и математику в школе - могла бы стать инженеркой, приобщиться к промышленности и гордиться уже по праву. Ну и ладно, что было - то прошло. Биология - в списке приоритетов, психология - в чуть меньшем. Если (когда?) я поступлю, всё будет зависеть от пробивной способности моей чугуниевой головы.
Параллельно подыскиваю работу на август. Пара вакансий-времянок уже есть на примете, посмотрю ещё, но это как раз не приоритет. Приоритетом это будет после сваливания из общаги и написания согласия на зачисление.
Хочу лечь и не двигаться до завтра, но просто лежать - лень и непродуктивно. Пойду лучше в писанину зароюсь лицом.

@темы: такие дела

07:59 

4Ф? а, не, показалось

Вьёбывать и не множить скорбь.
Организм взял моду спросонок отказываться от еды. К тому же обнаружила в себе изрядное привередство в пищевом плане. То не ем, это не хочу... причём зависит от вкуса.
Сплю, правда, по-прежнему где попало, и укрываюсь хоть котом, хоть сосед_кой по "где попало".
Под вопли "да дайте я сама соберу себе еды" нагрузилась яблоками, булочками из Виктории, водой - и сейчас жду отъезда, довожу до ума сборы, страдаю об огромное количество всякой муйни, которую опять с собой увожу. Милые, милые родственники... не объяснить людям, что встречать меня в Питере некому (и по этому поводу одному человеку я ещё выскажу всё, что накипело), и тащить самой по десять сумок я не могу. Тем более - в ситуации вот-вот-переезда.

Вопрос дня: если мне отрежут ногу, как сознаться в этом дорогим и любимым людям? А если я кому-нибудь ногу отрежу - то сознаваться как?

@темы: такие дела

23:28 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Подумать только.
Все документы сделаны. Блага обретены. Глупость наказана и наставлена на истинный путь.
Как-то странно себя чувствую. В животе как будто ворочаются органы - и сжимаются, сжимаются. Ничего хорошего это не предвещает, но мы с оптимизмом смотрим в будущее.
Мы - это я и семья. В моменты всеобщего настроения они так хороши и гармоничны, и потому я отчаянно боюсь, что его поломаю.
Боюсь не поступить. Боюсь обнаружить ос в своей комнате - а то и их гнездо. Я там два яблока оставила, и - не помню, закрыто ли окно.
На Москву, кстати, оказалось больше шансов, чем на Питер. Тут, конечно, смотря какие вузы брать, но брала я самые что ни на есть средненькие. Потому что с 229-ю баллами в сумме ловить особо в этой жизни нечего. Ничего, прорвёмся как-нибудь.

Параллельно смотрю всё-таки "Blood+", из запомнившегося - фраза "Высылайте котов!" и комментарий ребёнка "Вот что за аниме, третья серия, а никто ещё не умер!"

@темы: такие дела

21:30 

Орочьи забавы

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я окончательно собрала справку и имею паспорт. Помимо этого, мне осталось придумать, как же так отжать у директрисы школы копию аттестата (заверенную), чтобы поступать с ними и не тратить время и деньги на нотариалку.
Помимо того, в моих грубых руках теперь маленькая портативная ЭВМ трансформерного типа, которая может быть одновременно как планшет, так и как ноутбук. Серьёзно, я понимаю, что чувствуют орки, у которых забрали родимую секиру и выдали эльфийскую арфу, эльфийский лук и эльфийский тонкий кинжал. Привыкаю к маленькому масштабу. Между тем, он вместе с коробкой весит вдвое меньше моего прежнего. Постепенно настраиваю под себя, остался антивирус.
Как она ко мне попала - лучше не спрашивайте. Не заслужила, стыдно... но инструмент мне нужен =/
Ухожу в писанину, вероятно, что вернусь когда-нибудь.

@темы: и возрадовалась она, и громко захохотала, такие дела

01:57 

Вьёбывать и не множить скорбь.
Мир - не дайрики, пора бы запомнить это, и не допускать откровенности с людьми, которые толкуют её как жалобы и нытьё. Спокойней будет.
Честно говоря, в критике моего внутреннего состояния эти люди даже правы, и мне просто стыдно говорить о них как об обидчиках. Но критика - это не то, что мне нужно сейчас, не то, что нужно было последние три года, и не то, что нужно было всю жизнь. Может быть, тогда, когда во мне будет что-то, нуждающееся не в постройке с нуля, а в доработке - я с удовольствием потолкую с критиками и извлеку из разговоров пользу.
Но не сейчас.
Сейчас критики правы, как никогда, и мне и без них многое очевидно. Да, я не уверена ни в себе, ни в завтрашнем дне, ни в своих планах. Да, я знаю, что я пока никто, и звать меня никак. Можно мне не напоминать об этом постоянно, через каждое слово?
Пожалуйста, примите к сведению: слова "ты не уверена в себе потому, что ничего не добилась и ничего из себя не представляешь", а так же "мы не можем говорить на равных, потому что ты ничего не знаешь о жизни" не относятся к объективной оценке и честности, они относятся к хамству и грубости. "Твоя неуверенность растёт из того, что ты не доводишь дела до конца, распыляешься " - это уже ближе - и к вежливости, и к истине. И "наш спор ничего не даст, у тебя ещё недостаточно опыта, чтобы до конца понять моё мнение" - тоже хотя бы звучит прилично.
Пожалуйста, примите к сведению: если неприятно слушать мои излияния про тонкую душевную организацию (здесь бы кавычки, но не смотрятся) - рассказывали бы лучше про себя. Или сказали бы "давай закроем тему". Я не буду по равнодушному молчанию догадываться, что меня не слушают. Я не буду вообще что-то угадывать. Говорить надо. Говорить. Словами через рот. Я не телепат. Я не буду. Я не хочу.
Это плоды продуктивного общения с бабушкой. С ней нельзя искренность. Она хороший человек, она любит всех "своих", она деловая и энергичная - но она совершенно не помнит о том, что вокруг неё тоже люди со своими косяками и метаниями (вот так и учишься учитывать разброс значений человеческого фактора - на примере того, как делать не надо). А у меня всю жизнь метания. И мне надо с должным пафосом и углублением их прорабатывать либо сублимировать, а не высмеивать перед самой собой, потому что тогда, когда надо было начать, я и слов-то таких не знала.
Кажется, я вспомнила, от чего же я так хотела свинтить куда угодно. Воистину, "лучше в Питере на панели, чем в Калининграде в вузе на бюджете" (с)
Да, это у нас хорошие отношения в семье. Было бы хуже, если бы эти люди просто молчали, как раньше, или орали на меня, как ещё чуть раньше.
И да, мы все друг друга любим.


(а ещё я продолжаю восстанавливать рассказ про мудака и жертву вместо занятий реально полезными делами, и постепенно перенимаю речь мудака. омерзительно)

@темы: такие дела, эстетика падения

14:00 

Помаленьку и Потихоньку - румынские разведчицы

Вьёбывать и не множить скорбь.
Получила паспорт. Хорошо.
Получила справку о том, что всё в порядке по наркологии. Хорошо.
(кстати, это была первая купленная справка в моей жизни. так вышло случайно. серьёзно, они меня даже не осмотрели - просто по базе пробили, и всё, написали. делала я её платно, ибо полис таки умудрилась продолбать, оставив в Питере, так что ощущения новые и интересные)
Теперь энцефалограмма, психиатр, заключение профпатолога, оттуда - сразу в море с головой, потом из Калининграда в Питер, поступать, на игру, снова поступать, общать людей, пока не спасутся бегством... и далее, и далее.
Меня ждёт бездомное существование у знакомого. За еду.
Вероятно, что оно так же будет студенческое. Надежда ещё есть.
Надо восстановить выписки по приёмным комиссиям, сдохшие вместе с ноутом. В двух экземплярах: электронном и на бумаге.
Сегодня возвращаются с отдыха мои старики. Приготовила еды, надеюсь, им понравится =/
Между тем, понемногу свыклась с восьмой виндой.

@темы: такие дела

15:22 

Бюрократический квест перевалил за середину, солнце ушло с зенита

Вьёбывать и не множить скорбь.
Удобно писать в ежедневнике, ещё удобнее - в дайриках. Говорят, кто исповедовался в своих грехах, обыкновенно забывает их - а вот хрен там был.
Всё ещё не осознаю, что делаю. По результатам: половина справки есть, флюорограмма - в понедельник (сделали по копии паспорта, за ничего и за спасибо), новый паспорт уже завтра. Остаётся психиатричка, нарколог, заключение - и вроде бы всё, можно ехать в Питер, можно продолжать вступительные камлания с того места, где они прервались.
Билет так и не взяла, но времени немножко ещё есть.
Из психушки, в которую я когда-то давно, два года назад, пришла через старое немецкое кладбище, меня пидорнули в сторону энцефалограммы. Надо им завтра позвонить, когда паспорт заберу, может, успею. Вечером всё внимание на ребёнка: погуляем по гребеням (на улице Тельмана у нас есть просто фантасмагорические гребеня с легко и ненавязчиво витающей вокруг атмосферой сказок Гофмана), потреплемся об играх, о книжках, о будущем, о жизни вообще, поищем олимпиады прошлых лет по биологии и химии (она всё ещё безмерно крута и мечтает быть хирургом), посмотрим аниме. Выберем ей подарок на прошедший ДР, в конце концов, потому как я этого не сделала за своими паническими путешествиями туда-сюда. В воскресенье ребёнок зовёт на Холи - это фестиваль красок. Ну а чего бы и нет, собственно.
Из поликлиники, где флюорограмму дают, вышла прямиком в дождь.
Странно, время обеда, а ощущение - как в глубокий вечер, когда всё переделано. Отвыкла от небольших расстояний, меряю день по количеству сделанного. Этим удобна жизнь в маленьком городке, где всё можно сделать за неделю. Неудобна она тем, что потом результаты сделанного просто некуда нести, но это уже снобизм и пижонство, по чести-то говоря. "...кто хочет, тот добьётся, кто ищет, тот всег-да най-дёт" (с)
А я просто хочу в любую из столиц. В Питере - атмосфера, бездомность, пофехтушки, прицел на Герцовник; в Москве - опять же, бездомность, и люди хорошие. И везде - перспективы, перспективы, куда ни плюнь, только надо суметь ими воспользоваться и не продолбать.
"Не продолбать" - вообще отличный план на любые случаи жизни.

Когда-то давно напротив Музея Янтаря стояла оранжево-синяя вывеска какой-то кафешки. Там был намалёван мультяшный рыцарь в полном доспехе с опущенным забралом, который спрашивал: "а вы уху ели?"
Как вспомнила - так и тянет теперь сварить кому-нибудь ухи, и спросить: а вы уху ели, собственно?
Еду готовить надо. Парадоксально, но даже хочется это сделать.

Слушаю Найтвейл - да, и туда меня затянуло. Работаю над текстами.
Жизнь по-прежнему умеренно хороша.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

00:08 

Ностальгии псто, величие и сила на препаровальном столе

Вьёбывать и не множить скорбь.
Только что умудрилась задолбать робота-отвечальщика на единой горячей линии РЖД. Сама не поняла, что такого сказала, но он вдруг перешёл на повышенные тона (!АСТАВАЙТЕСЬ ПАЖАЛУСТА НА ЛИНИИ!!!11рас) и пообещал перевести на оператора, причём так пообещал, как будто стрелку мне забил. Ту, которую на путях переводят.
Завтра после убиения и доедания ещё одной части медицинской бюрократии заскочу на вокзал. Ну его, это дистанционное бронирование билетов.

В Калининградских маршрутках есть чудная штука - "Первое транспортное телевидение", транслирующее рекламу и какие-то развлекательные заставки. Подняла голову в 68 маршрутке - а оттуда на меня посмотрел, кажется, Аристотель или Сократ. А потом - Эразм Роттердамский. В смысле, там, на экране, на приятном бежевом фоне, промелькнули их изречения. Неожиданно.

(меня накрыло пафосцными воспоминаниями, простите)

Этот город меня помнит девочкой трёх лет в платье снежинки; шестилеткой, запасающей барахло для побега в пакете, хитро спрятанном в комоде, в завале всякой дряни; десятилеткой, целеустремлённо топающей пешком по грязному глинистому склону из школы, потому что не хотелось столовскую еду, а хотелось булочку с повидлом, и, как следствие, не осталось мелочи на проезд; той же десятилеткой, играющей в третьих и четвёртых "Героев" с неким мальчиком, и считающей, что это вечное проявление вечного чувства. Помнит толстой прыщавой тринадцатилеткой с артистизмом и скандалами, с первой сигаретой и неумением романтизировать маленькие жизненные трагедии, чтобы было не обидно, что они у тебя не такие, как у нормальных людей. Помнит четырнадцатилеткой с листовками у ТЦ "Акрополь". Помнит пятнадцатилеткой, прямо из больницы после отравления поехавшей сдавать ГИА по английскому по старому образцу - в школе, своим учителям. Сдала на 4, кстати. Помнит шестнадцатилеткой с куревом, решительным взглядом и некромантией в разнообразно окрашенной голове. Помнит также и семнадцатилеткой, не мыслящей жизни без неких лиц и некоторых занятий. Лица слились, занятия остались.
Восемнадцати лет моих город помнит немного.
Была сегодня в медцентре на улице космонавта Леонова - а там, в библиотеке по соседству, три года назад случилось награждение финалистов Янтарного пера. Стыдно сказать, но это последний значимый для меня и публики успех. Ничего, я вот-вот уже снова.

На Тельмана, 9 трубку взяла очаровательная сторожиха, орущая таким сопрано, которое вполне можно принять за бас.

Далеко-далеко, в Москве, сигналит Останкинская телебашня, чуть-чуть поближе - в области, в Балтийске - работает маяк; кто-то не ставит под сомнение кого-то, и это работает в обе стороны.
Тот кто-то, кому довольно близко до работающего в области, в Балтийске маяка, то и дело забывает довольно важные документы вне досягаемости, изыскивает обходные пути, мечется по улицам, потому что хер дождёшься автобуса и потому что психушка и поликлиника практически напротив, вдалбывается в углы и косяки, корчит рожи в мыслительном усердии, жрёт что попало и когда попало. Словом, не уверен, что оправдывает веру.
А в него верят.
Вернее, не ставят под сомнение. Это другое, и это сильнее.
И он тоже не ставит под сомнение вторую сторону, действия второй стороны и надвигающиеся успехи второй стороны, хотя не может - и не хочет - следить за каждым её шагом. То есть, хотеть-то он хочет, но скорее хочет так, как хотят обычно затылок почесать - на уровне физиологии. А сознательно он очень-очень хочет просто быть рядом, не хамить и не сорить.
Такие вот дела творятся.

Пойду делом уже займусь, ибо нельзя же вечно страдать об всякое и о всяком выговариваться, надо и сделать хоть что-нибудь, помимо документов.

@темы: такие дела

16:05 

Мир этому дому

Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я дома. Дома у бабушки, но в квартиру с кошкой и папашей, мир его душе, ехать не хочу - тем более, что здесь мне хорошо. Раньше было плохо. Меня сдавливали рамки. Теперь не сдавливают - то ли я научилась под них прогибаться, то ли просто жить с ними.
Итак, у меня временно есть рабочая техника. Бабушка права, что я должна сама заработать себе на новую технику в личное пользование. Я согласна с ней. Я уже всё-таки не ребёнок, должна уметь заботиться о себе. Проблема в том, что искать работу на время, пока меня мотает по городам и присутственным местам в этих городах - несколько нерационально. Август-месяц подойдёт как нельзя лучше. Я буду жить на чужих базах, в чужих домах, пока меня оттуда не выгонят со свистом, и раздавать листовочки по утрам.
Пока же я сижу с бабушкиного ноута. Дед обещал одолжить планшет с клавиатурой. В моих руках всё, что угодно, способно превратиться в рабочий инструмент. Это плюс. Я мало пользуюсь этой суперспособностью. Это минус. Сегодня ночью всё наверстаю - сейчас мне проще не спать вообще, чем просыпаться к нужному времени, а завтра ранним утром мне придётся топать в медцентр и светить там, простите за откровенность, своим охренительно богатым внутренним миром. Сейчас достирается шмот, и я побегу-бегу-бегу.
Про семью можно много писать. Я была отчаянно рада их увидеть, хотя и пополоскали они мне мозгов, ой, пополоскали. Ладно. Это было заслуженно.
Конспективно - события предыдущих дней =/
про нескольких конкретных лиц
про ролевушечки
про соционику
про долги

@темы: научно-исследовательская деятельность, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, такие дела, эстетика падения

16:50 

Ел бюрократию, не доел

Вьёбывать и не множить скорбь.
Продолжаю косить под дефективную.
Сегодня поднялась часам к восьми утра и носилась весь день, как в жопу ужаленная.
С утра разобрала тумбочки, повыкидывала более не требующиеся пособия для подготовки, залежи бумаги, старые альбомы... на днях соберусь с духом и выкину конспекты. Всё равно в том виде, в каком они есть, они бесполезны. Завтра уедет соседка, в связи со сборами на родину раскидавшая вещи по комнате - добью генеральную уборку. За кроватью обнаружила антисанитарную обстановку, два рубля двадцать копеек денег и предательски проебавшийся вчерашним утром калькулятор. Без него пришлось делить 16 на 242,2 вручную, и я сделала это. Неправильно сделала, в прямом смысле слова наоборот. Нет, даже число, которое по условиям задачи просто не могло получиться, меня не смутило. В объяснительных в книжном мы в таких случаях обычно писали "по невнимательности". Обидно, ведь могла бы, но и хрен бы с ним, правда. Всё равно я сделала больше, чем рассчитывала. Не факт, что правильно, но намного больше.
Днём побежала по инстанциям - забирать аттестат, копировать, заверять, думала уже сегодня написать заявление в колледж - будет хоть какая-то подстраховка, плюс это профессия, довольно интересная и быстро получаемая. Специальности в колледже - библиотечное дело и архивно-документационное что-то там. Как выяснилось, я люблю бумажки всё-таки. И в приступах усидчивости неплохо в них разбираюсь. Воспитать бы это в себе ещё до уровня уверенного пользователя.
Надеюсь, к вечеру я успокоюсь и сяду с чаем и бутербродами читать книжки про тёмного эльфа (вылезшие из глубины веков после того, как меня и ещё ряд хороших чуваков позвали играть в ДнД) - хотя вероятнее, что устрою ревизию канцтоваров в своей отдельно взятой канцтоварной коробочке. И даже, может быть, сошью, наконец, чехол для сабли. Или буду что-нибудь писать. У меня много времени, но я почему-то не хочу тратить его, наслаждаясь блаженным бездельем.
С началом приёмных камланий кампаний информация, вроде бы понятная в основном состоянии, резко становится запутанной и невразумительной. Звоню, уточняю, проверяю всё. Мне отвечают вежливо и терпеливо, видимо, привыкли к вопросам в духе Кэпа Очевидности, либо просто - вежливые и терпеливые люди сидят там, куда я звоню.

Не вижу смысла прятать стратегию дальнейших действий в закрытку, пусть висит

Вот так-то. С трудом верится, что будущее всё-таки есть, но оно есть. И даже весьма светлое - только подходи да бери.

@темы: и только диссидент геннадий, такие дела

20:45 

Так, блять, возьми нож и убей

Вьёбывать и не множить скорбь.
Что-то тут у меня накипело - не ко времени, но яростно, аж до слёз и бессильной злобы, метафизического биения головой об стену - обострилась опасная хронь, воспаление активной гражданской позиции.
Всякий раз, как кто-нибудь говорит "да я бы этих пидоров и лесбух убивал_а во имя очищения мира" - у меня сразу включается острое желание дать этому человеку нож и сказать: вот, чув_иха, я перед тобой, я - бисексуалка, я люблю прекрасную, разумную, талантливую девушку, и если я не вписываюсь в твоё понятие правильного - давай, убей меня и положи начало священной войне. Ну, убей. На тебе нож, чув_иха. Очисти этот мир не словом, но делом.
Что, никак? Ручонки дрожат? Не то имел_а в виду? Зачем же так сразу?
Тогда завали своё поганое хлебало, не трепись о том, чего не понимаешь, и переосмысли свою мерзкую жизнь. Уйди в психушку или в монастырь, и познай Бога или феназепам. Или просто заткнись и успокойся.


С этим рядом, практически под руку, идёт тема убийств за идею вообще. Кому пороху хватит? Кто решится? Мало кто, на самом деле. То есть, в мировом масштабе - достаточно, а вот хотя бы на сто человек - найдётся ли десяток таких смелых?
Но про это можно высказывать отдельно и очень многословно.

...Беда в том, что ножа я с собой не ношу, а таких дискуссий в реальном мире становится, к счастью, всё меньше - но, к сожалению, не от улучшения ситуации, а от того, что я в последнее время мало контактирую с людьми по этому вопросу, мало о нём разговариваю, мало его поднимаю. Но это говорит только о моём микрокосме. В макрокосме всё намного хуже.
Никто не призывает одобрять и восхвалять, призывают только перестать пропагандировать ненависть. Дайте жить спокойно, не бояться и не беситься.

@темы: эстетика падения, такие дела, АГП

05:52 

Публичной признательности пост

Вьёбывать и не множить скорбь.
Мы сегодня встали рано, встали затемно.
Люди били в барабаны, выли матерно.
То ли общая тревога, то ли празднество...
Нам с тобою, слава богу, то без разницы.


Афи, спасибо за наводку на "Зимовье Зверей". Вот это то, чего действительно очень не хватало. Я даже не представляла, насколько не хватало, пока не услышала.

У меня сейчас внутри бочка пороха,
Только спичку поднеси -- будет шороху!
А башка моя сама в петлю просится --
То, что сводит нас с ума, то и по сердцу!

@музыка: Зимовье Зверей - Мы никогда не умрём

@темы: такие дела

04:34 

Победил. Полный победил.

Вьёбывать и не множить скорбь.
Eto_bespolezno.docx - вот с таким милым названием валяется в загашниках файл со времён первого первого курса. Там протистология. Много-много сжатых характеристик по простейшим животным и растениям.
Не знаю, кто его собирал, но у этого человека был вкус и стиль.
Тем временем, у меня 91 балл по русскому языку, и перспектива второго первого курса становится немного реальнее.
(И спасибо большое, ребят. Вы мне тут нажелали удачи, и так нагладили ЧСВ, что оно тихо свернулось и урчит. Такого неиллюзорного количества целенаправленной всесжигающей ПоДдЕрЖкИ, я, кажется, в жизни не получала. ИЧСХ, работает же!)

@темы: такие дела

04:56 

А тем временем мы делаем раз, мы делаем два!

Вьёбывать и не множить скорбь.
Не чувствую уверенности в собственных знаниях, но это нормально. Было бы хуже, если бы самоуверенность моя взлетела до небес. Люди, считающие себя хуже, чем они есть, склонны впахивать и добиваться, а самоуверенность - первый шаг к провалу. Вроде всё правильно, но вот только это очень некомфортное состояние всё-таки. Я привыкла к адекватной самооценке, а не к заниженной или завышенной.

Мясо, творог, орехи в сахаре, растительное масло, хлеб, пирацетам. Очень хороший список покупок с точки зрения мозговой активности, не самый лучший, но и не слишком проигрышный - с точки зрения пищеварительного тракта. Хочу мясо средней или сильной прожарки, только не совсем как подошва, а именно вот и мягкое, и сочное, и хорошее. А ещё я полностью солидарна с теми, кого задолбали цены на овощи и фрукты. И у нас сломался холодильник. Идеалити =___=
Ввожу в поисковик слово "митоз" - он мне выдаёт "митоз и мейоз кратко и понятно". Читает мысли. Не то что бы я этого не знала, но во избежание путаницы в голове, которая, по-хорошему, наблюдается последние года три, надо освежить. Или освежевать.

На фехтовании вчера братец Миша и братец Теймур, быстро превратившийся с лёгкой руки братца Миши в братца Димона, имели удовольствие наблюдать шоу: меня в угашенном состоянии - ноющую, нервную и треплющуюся про сессичные с точки зрения преподавателей и студентов-пересдастов. Зато я даже защищалась. Осознанно. После того, как фенечка, подаренная мне Афи, попала под удар и меня защитила (это было мимими), я поняла, что жить так нельзя, и попыталась научиться ставить блоки не в рипосте, а непосредственно в бою. Обычно я только атакую и отпрыгиваю. Вообще всегда. Это хороший подход, но неправильный.
Братца Теймура вывели из строя в первые же минуты, ёбнув ему по пальцу. Больно ёбнув, так, что палецраспух и посинел. Братцу Мише прилетело от меня в зубы (вспоминаются вопли Лешего про "АЙТНЕТОРГУЙГОЛОВОЙ!!1", он был прав, нефиг подставлять щячло под удар). В итоге Теймур ходил и читал лекцию про турков, турецкое оружие и так далее... этот человек страстно влюблён в историю и является идейным гуманитарием.
Жду отчаянно, пока соберутся все наши три с половиной анонимуса, правда. Это будет весело.

А ещё вчера я пила чай в доме у Ройтман, Морган и Рэй, видела их знаменитый холодильник и познакомилась с их Серёжей. В голове витает смутная идиллия собрать некое подобие командного Медкорпуса за одним столом и посадить чесать за всякие хорошие вещи. Как бы это устроить ещё.

Прикручиваю сюда голосовалку-протянутую-руку: подайте дайри-магии на 14.06, люди добрые, я биологию сдавать пойду.

Вопрос: Сдам?
1. естессна  9  (100%)
Всего: 9

@темы: такие дела

07:54 

lock Доступ к записи ограничен

Вьёбывать и не множить скорбь.
Закрытка про заигравшую в заднице Когнитивную часть. Серьёзно, здесь к месту фраза "вы ничего не хотите об этом знать".
Плохо всё. Всё ни-ку-да не годится (с)

URL

Летопись Священной Войны~

главная