4Ф? а, не, показалось

Организм взял моду спросонок отказываться от еды. К тому же обнаружила в себе изрядное привередство в пищевом плане. То не ем, это не хочу... причём зависит от вкуса.
Сплю, правда, по-прежнему где попало, и укрываюсь хоть котом, хоть сосед_кой по "где попало".
Под вопли "да дайте я сама соберу себе еды" нагрузилась яблоками, булочками из Виктории, водой - и сейчас жду отъезда, довожу до ума сборы, страдаю об огромное количество всякой муйни, которую опять с собой увожу. Милые, милые родственники... не объяснить людям, что встречать меня в Питере некому (и по этому поводу одному человеку я ещё выскажу всё, что накипело), и тащить самой по десять сумок я не могу. Тем более - в ситуации вот-вот-переезда.

Вопрос дня: если мне отрежут ногу, как сознаться в этом дорогим и любимым людям? А если я кому-нибудь ногу отрежу - то сознаваться как?

@темы: такие дела

---

Подумать только.
Все документы сделаны. Блага обретены. Глупость наказана и наставлена на истинный путь.
Как-то странно себя чувствую. В животе как будто ворочаются органы - и сжимаются, сжимаются. Ничего хорошего это не предвещает, но мы с оптимизмом смотрим в будущее.
Мы - это я и семья. В моменты всеобщего настроения они так хороши и гармоничны, и потому я отчаянно боюсь, что его поломаю.
Боюсь не поступить. Боюсь обнаружить ос в своей комнате - а то и их гнездо. Я там два яблока оставила, и - не помню, закрыто ли окно.
На Москву, кстати, оказалось больше шансов, чем на Питер. Тут, конечно, смотря какие вузы брать, но брала я самые что ни на есть средненькие. Потому что с 229-ю баллами в сумме ловить особо в этой жизни нечего. Ничего, прорвёмся как-нибудь.

Параллельно смотрю всё-таки "Blood+", из запомнившегося - фраза "Высылайте котов!" и комментарий ребёнка "Вот что за аниме, третья серия, а никто ещё не умер!"

@темы: такие дела

---

Орочьи забавы

Итак, я окончательно собрала справку и имею паспорт. Помимо этого, мне осталось придумать, как же так отжать у директрисы школы копию аттестата (заверенную), чтобы поступать с ними и не тратить время и деньги на нотариалку.
Помимо того, в моих грубых руках теперь маленькая портативная ЭВМ трансформерного типа, которая может быть одновременно как планшет, так и как ноутбук. Серьёзно, я понимаю, что чувствуют орки, у которых забрали родимую секиру и выдали эльфийскую арфу, эльфийский лук и эльфийский тонкий кинжал. Привыкаю к маленькому масштабу. Между тем, он вместе с коробкой весит вдвое меньше моего прежнего. Постепенно настраиваю под себя, остался антивирус.
Как она ко мне попала - лучше не спрашивайте. Не заслужила, стыдно... но инструмент мне нужен =/
Ухожу в писанину, вероятно, что вернусь когда-нибудь.

@темы: такие дела, и возрадовалась она, и громко захохотала

---

Мир - не дайрики, пора бы запомнить это, и не допускать откровенности с людьми, которые толкуют её как жалобы и нытьё. Спокойней будет.
Честно говоря, в критике моего внутреннего состояния эти люди даже правы, и мне просто стыдно говорить о них как об обидчиках. Но критика - это не то, что мне нужно сейчас, не то, что нужно было последние три года, и не то, что нужно было всю жизнь. Может быть, тогда, когда во мне будет что-то, нуждающееся не в постройке с нуля, а в доработке - я с удовольствием потолкую с критиками и извлеку из разговоров пользу.
Но не сейчас.
Сейчас критики правы, как никогда, и мне и без них многое очевидно. Да, я не уверена ни в себе, ни в завтрашнем дне, ни в своих планах. Да, я знаю, что я пока никто, и звать меня никак. Можно мне не напоминать об этом постоянно, через каждое слово?
Пожалуйста, примите к сведению: слова "ты не уверена в себе потому, что ничего не добилась и ничего из себя не представляешь", а так же "мы не можем говорить на равных, потому что ты ничего не знаешь о жизни" не относятся к объективной оценке и честности, они относятся к хамству и грубости. "Твоя неуверенность растёт из того, что ты не доводишь дела до конца, распыляешься " - это уже ближе - и к вежливости, и к истине. И "наш спор ничего не даст, у тебя ещё недостаточно опыта, чтобы до конца понять моё мнение" - тоже хотя бы звучит прилично.
Пожалуйста, примите к сведению: если неприятно слушать мои излияния про тонкую душевную организацию (здесь бы кавычки, но не смотрятся) - рассказывали бы лучше про себя. Или сказали бы "давай закроем тему". Я не буду по равнодушному молчанию догадываться, что меня не слушают. Я не буду вообще что-то угадывать. Говорить надо. Говорить. Словами через рот. Я не телепат. Я не буду. Я не хочу.
Это плоды продуктивного общения с бабушкой. С ней нельзя искренность. Она хороший человек, она любит всех "своих", она деловая и энергичная - но она совершенно не помнит о том, что вокруг неё тоже люди со своими косяками и метаниями (вот так и учишься учитывать разброс значений человеческого фактора - на примере того, как делать не надо). А у меня всю жизнь метания. И мне надо с должным пафосом и углублением их прорабатывать либо сублимировать, а не высмеивать перед самой собой, потому что тогда, когда надо было начать, я и слов-то таких не знала.
Кажется, я вспомнила, от чего же я так хотела свинтить куда угодно. Воистину, "лучше в Питере на панели, чем в Калининграде в вузе на бюджете" (с)
Да, это у нас хорошие отношения в семье. Было бы хуже, если бы эти люди просто молчали, как раньше, или орали на меня, как ещё чуть раньше.
И да, мы все друг друга любим.

(а ещё я продолжаю восстанавливать рассказ про мудака и жертву вместо занятий реально полезными делами, и постепенно перенимаю речь мудака. омерзительно)

@темы: такие дела, эстетика падения

---

Помаленьку и Потихоньку - румынские разведчицы

Получила паспорт. Хорошо.
Получила справку о том, что всё в порядке по наркологии. Хорошо.
(кстати, это была первая купленная справка в моей жизни. так вышло случайно. серьёзно, они меня даже не осмотрели - просто по базе пробили, и всё, написали. делала я её платно, ибо полис таки умудрилась продолбать, оставив в Питере, так что ощущения новые и интересные)
Теперь энцефалограмма, психиатр, заключение профпатолога, оттуда - сразу в море с головой, потом из Калининграда в Питер, поступать, на игру, снова поступать, общать людей, пока не спасутся бегством... и далее, и далее.
Меня ждёт бездомное существование у знакомого. За еду.
Вероятно, что оно так же будет студенческое. Надежда ещё есть.
Надо восстановить выписки по приёмным комиссиям, сдохшие вместе с ноутом. В двух экземплярах: электронном и на бумаге.
Сегодня возвращаются с отдыха мои старики. Приготовила еды, надеюсь, им понравится =/
Между тем, понемногу свыклась с восьмой виндой.

@темы: такие дела

---

Бюрократический квест перевалил за середину, солнце ушло с зенита

Удобно писать в ежедневнике, ещё удобнее - в дайриках. Говорят, кто исповедовался в своих грехах, обыкновенно забывает их - а вот хрен там был.
Всё ещё не осознаю, что делаю. По результатам: половина справки есть, флюорограмма - в понедельник (сделали по копии паспорта, за ничего и за спасибо), новый паспорт уже завтра. Остаётся психиатричка, нарколог, заключение - и вроде бы всё, можно ехать в Питер, можно продолжать вступительные камлания с того места, где они прервались.
Билет так и не взяла, но времени немножко ещё есть.
Из психушки, в которую я когда-то давно, два года назад, пришла через старое немецкое кладбище, меня пидорнули в сторону энцефалограммы. Надо им завтра позвонить, когда паспорт заберу, может, успею. Вечером всё внимание на ребёнка: погуляем по гребеням (на улице Тельмана у нас есть просто фантасмагорические гребеня с легко и ненавязчиво витающей вокруг атмосферой сказок Гофмана), потреплемся об играх, о книжках, о будущем, о жизни вообще, поищем олимпиады прошлых лет по биологии и химии (она всё ещё безмерно крута и мечтает быть хирургом), посмотрим аниме. Выберем ей подарок на прошедший ДР, в конце концов, потому как я этого не сделала за своими паническими путешествиями туда-сюда. В воскресенье ребёнок зовёт на Холи - это фестиваль красок. Ну а чего бы и нет, собственно.
Из поликлиники, где флюорограмму дают, вышла прямиком в дождь.
Странно, время обеда, а ощущение - как в глубокий вечер, когда всё переделано. Отвыкла от небольших расстояний, меряю день по количеству сделанного. Этим удобна жизнь в маленьком городке, где всё можно сделать за неделю. Неудобна она тем, что потом результаты сделанного просто некуда нести, но это уже снобизм и пижонство, по чести-то говоря. "...кто хочет, тот добьётся, кто ищет, тот всег-да най-дёт" (с)
А я просто хочу в любую из столиц. В Питере - атмосфера, бездомность, пофехтушки, прицел на Герцовник; в Москве - опять же, бездомность, и люди хорошие. И везде - перспективы, перспективы, куда ни плюнь, только надо суметь ими воспользоваться и не продолбать.
"Не продолбать" - вообще отличный план на любые случаи жизни.

Когда-то давно напротив Музея Янтаря стояла оранжево-синяя вывеска какой-то кафешки. Там был намалёван мультяшный рыцарь в полном доспехе с опущенным забралом, который спрашивал: "а вы уху ели?"
Как вспомнила - так и тянет теперь сварить кому-нибудь ухи, и спросить: а вы уху ели, собственно?
Еду готовить надо. Парадоксально, но даже хочется это сделать.

Слушаю Найтвейл - да, и туда меня затянуло. Работаю над текстами.
Жизнь по-прежнему умеренно хороша.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

---

Ностальгии псто, величие и сила на препаровальном столе

Только что умудрилась задолбать робота-отвечальщика на единой горячей линии РЖД. Сама не поняла, что такого сказала, но он вдруг перешёл на повышенные тона (!АСТАВАЙТЕСЬ ПАЖАЛУСТА НА ЛИНИИ!!!11рас) и пообещал перевести на оператора, причём так пообещал, как будто стрелку мне забил. Ту, которую на путях переводят.
Завтра после убиения и доедания ещё одной части медицинской бюрократии заскочу на вокзал. Ну его, это дистанционное бронирование билетов.

В Калининградских маршрутках есть чудная штука - "Первое транспортное телевидение", транслирующее рекламу и какие-то развлекательные заставки. Подняла голову в 68 маршрутке - а оттуда на меня посмотрел, кажется, Аристотель или Сократ. А потом - Эразм Роттердамский. В смысле, там, на экране, на приятном бежевом фоне, промелькнули их изречения. Неожиданно.

(меня накрыло пафосцными воспоминаниями, простите)
Этот город меня помнит девочкой трёх лет в платье снежинки; шестилеткой, запасающей барахло для побега в пакете, хитро спрятанном в комоде, в завале всякой дряни; десятилеткой, целеустремлённо топающей пешком по грязному глинистому склону из школы, потому что не хотелось столовскую еду, а хотелось булочку с повидлом, и, как следствие, не осталось мелочи на проезд; той же десятилеткой, играющей в третьих и четвёртых "Героев" с неким мальчиком, и считающей, что это вечное проявление вечного чувства. Помнит толстой прыщавой тринадцатилеткой с артистизмом и скандалами, с первой сигаретой и неумением романтизировать маленькие жизненные трагедии, чтобы было не обидно, что они у тебя не такие, как у нормальных людей. Помнит четырнадцатилеткой с листовками у ТЦ "Акрополь". Помнит пятнадцатилеткой, прямо из больницы после отравления поехавшей сдавать ГИА по английскому по старому образцу - в школе, своим учителям. Сдала на 4, кстати. Помнит шестнадцатилеткой с куревом, решительным взглядом и некромантией в разнообразно окрашенной голове. Помнит также и семнадцатилеткой, не мыслящей жизни без неких лиц и некоторых занятий. Лица слились, занятия остались.
Восемнадцати лет моих город помнит немного.
Была сегодня в медцентре на улице космонавта Леонова - а там, в библиотеке по соседству, три года назад случилось награждение финалистов Янтарного пера. Стыдно сказать, но это последний значимый для меня и публики успех. Ничего, я вот-вот уже снова.

На Тельмана, 9 трубку взяла очаровательная сторожиха, орущая таким сопрано, которое вполне можно принять за бас.

Далеко-далеко, в Москве, сигналит Останкинская телебашня, чуть-чуть поближе - в области, в Балтийске - работает маяк; кто-то не ставит под сомнение кого-то, и это работает в обе стороны.
Тот кто-то, кому довольно близко до работающего в области, в Балтийске маяка, то и дело забывает довольно важные документы вне досягаемости, изыскивает обходные пути, мечется по улицам, потому что хер дождёшься автобуса и потому что психушка и поликлиника практически напротив, вдалбывается в углы и косяки, корчит рожи в мыслительном усердии, жрёт что попало и когда попало. Словом, не уверен, что оправдывает веру.
А в него верят.
Вернее, не ставят под сомнение. Это другое, и это сильнее.
И он тоже не ставит под сомнение вторую сторону, действия второй стороны и надвигающиеся успехи второй стороны, хотя не может - и не хочет - следить за каждым её шагом. То есть, хотеть-то он хочет, но скорее хочет так, как хотят обычно затылок почесать - на уровне физиологии. А сознательно он очень-очень хочет просто быть рядом, не хамить и не сорить.
Такие вот дела творятся.

Пойду делом уже займусь, ибо нельзя же вечно страдать об всякое и о всяком выговариваться, надо и сделать хоть что-нибудь, помимо документов.

@темы: такие дела

---

Мир этому дому

Итак, я дома. Дома у бабушки, но в квартиру с кошкой и папашей, мир его душе, ехать не хочу - тем более, что здесь мне хорошо. Раньше было плохо. Меня сдавливали рамки. Теперь не сдавливают - то ли я научилась под них прогибаться, то ли просто жить с ними.
Итак, у меня временно есть рабочая техника. Бабушка права, что я должна сама заработать себе на новую технику в личное пользование. Я согласна с ней. Я уже всё-таки не ребёнок, должна уметь заботиться о себе. Проблема в том, что искать работу на время, пока меня мотает по городам и присутственным местам в этих городах - несколько нерационально. Август-месяц подойдёт как нельзя лучше. Я буду жить на чужих базах, в чужих домах, пока меня оттуда не выгонят со свистом, и раздавать листовочки по утрам.
Пока же я сижу с бабушкиного ноута. Дед обещал одолжить планшет с клавиатурой. В моих руках всё, что угодно, способно превратиться в рабочий инструмент. Это плюс. Я мало пользуюсь этой суперспособностью. Это минус. Сегодня ночью всё наверстаю - сейчас мне проще не спать вообще, чем просыпаться к нужному времени, а завтра ранним утром мне придётся топать в медцентр и светить там, простите за откровенность, своим охренительно богатым внутренним миром. Сейчас достирается шмот, и я побегу-бегу-бегу.
Про семью можно много писать. Я была отчаянно рада их увидеть, хотя и пополоскали они мне мозгов, ой, пополоскали. Ладно. Это было заслуженно.
Конспективно - события предыдущих дней =/

про нескольких конкретных лиц

У Фиори день рождения. У Йаххи тоже. В детстве я писала название этого праздника с больших букв, вот так: "День Рождения". В принципе, всё, что я о них думаю, я им уже сказала - но ещё раз: это круто, что они есть.
Я ещё не слишком хорошо знаю этих людей, но уже считаю их друзьями - как и многих из тех, с кем меня свели "Письма", ФБ, и вообще все остальные события последних месяцев. Вообще часто всё работает так, что надо сначала полюбить, а потом узнать; изредка получается наоборот. Качественных различий не отмечено.

про ролевушечки

Хочу страдать про ролевушечки, чтобы не страдать про бюрократию и собственную неправоту и неопытность во многих вопросах жизни (всё придёт, всё решится, всё хорошо).
Где-то там, неведомо где, готовится игра про талигойскую баланду, и я даже ещё не знаю, насколько практично мне на неё заявляться, ибо при благоприятных условиях в сентябре мне придётся грызть гранит науки, не просыхая и не покладая зубов - но персонаж уже готов. И он не такой, каким должен быть нормальный колиньяристый Колиньяр, потому что везде, где так или иначе выплывает тема "из грязи в князи", у меня неизменно торчат полуэльфийские уши и курносый нос Айта. А он - это, в свою очередь, всегда история превозмогания и отчаянного веселья среди пиздеца, человек, которому нечего терять, а вовсе не тема о том, что
На Бедроград я наезжаю в середине игры (озаботиться уже комарами, штоль? а то чо я как этот). Юркарлыч обрёл голос и манеру жестикулировать, на игру нашёлся охренительный Шухер, с которым мы ещё не общались лично, но с которым уже офигительно собачимся в чумном чатике. Медфак - это просто обнять и голосить, они такие классные, от души их всех люблю. Неожиданно выяснила, что там не хотят другого игрока на мою роль. Приятно, что моя умозрительная борода хотя бы им всем привычна Х)
С чем ехать к Дугласу на "Вечность" - всё ещё не знаю, но мелкая показала мне Русалочку старую-старую, и у меня в голове сидит песня её. "Не должны умирать красивые, не должны умирать храбрые". Не должны. Не должны умирать. Чот из этого можно выжать, наверное.
Торчу Зоечке квенту ДнДшной Регины, мирной женщины с богатым прошлым и внутренним миром, вступившей в войну.

про соционику

Маня устроила мне вводную лекцию в соционику, за что ей спасибо. Как любой неофит, я склонна бросаться терминами (когда фоновая не срабатывает - это больно, когда заставляют осознавать её - это ещё больнее). Маня же подтвердила мне диагноз. Однажды я напишу ей оправдательный пост про СЛЭ, которых она терпеть не может.

про долги

Надо много чего написать: горят рукописи под моими пальцами, там рассказы про маяки, море и людей. На выходных - после праздника красок с дитём - съезжу в Балтийск, и посмотрю, какая она, жизнь припортовая. Хочу восстановить старую пидорскую драму, переписать заново - она была хороша, пусть и наивна.
Командочке, и в первую очередь - Ольге Андреевне, надо донести кой-чего тоже. Блять, да я поверить не могу в факт того, что наконец я с кем-то работаю. И подводить тоже не хочется, и не успеваю, и этот нервный мандраж...

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, эстетика падения, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

---

Самый эффективный способ успокоения - помимо беспробудного ора, крушения предметов и стратегического планирования священной войны - творить. В детстве (класс седьмой, штоль) я писала пидорскую псевдонаучную эзотерику с биологическим уклоном.
Маршрутка до Москвы не очень удобна для этого, но творить мысленно тоже неплохо. Приеду и помещусь куда-нибудь - запишу всё.
Много дел на Калининград в планах. Хочу облазать с ребёнком и фотоаппаратом несколько мест с красотой и легендами, написать в ворд всё, требующее оцифровки, заглянуть в Чкаловск, дождаться стариков из Крыма, выбрать ребёнку подарок - раз уж не сделала этого раньше... Не говоря уже о паспорте и справке =/
максимум, что у меня есть - десять дней (с обратной дорогой). Что ж. Юзаем.

---

Пост имени Огого Добегулии

Ни в чём не уверена, ничего не знаю. Еду на очень уебанском автобусе, завтра - если доживу до завтра - на полдня подвисну в Москве, берите, кому надо. Устроила на фехтовании истерику, швырнула саблю на землю.
Леший сказал, что я не железная, но если ты бросил оружие, то оно тебе не нужно, если не нанёс удар - значит, не нанёс.
Всё решится, всё будет хорошо. Просто меня переполнила чужая паника.

---

Кажется, проорался и нашёл немало плюсов в сложившейся ситуации. Всё ещё не умею в бюрократию.
Леший - душа-человек всё-таки.

---

Мне надо орать, я буду орать. Блядский вокзал, блядские очереди, блядские паспорта, блядский мой эгоизм, блядская общага, из которой я скоро съеду, ибо нехуй курить на балконе и врать про документы.
(всё решаемо, всё нормально)
БЛЯДСТВО

---

Плохожопа. Рву когти в Калининград - паспорт менять. Можно всё сделать на скоростях, но, блять...
Есть куча запасных вариантов, и самый рабочий всё ещё армия. Сходи, доча, в военкомат.
Дайри превращается в твиттер, и это не к добру, потому что твиттера нет, и заводить не хочу.
Господи, пообещайте кто-нибудь со мной забухать после всего этого.

---

Put on your warpaint (c)

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
В поликлинике задолбалась ещё раньше, чем туда вообще зашла. Еду в приёмку, тоже задалбываюсь заранее.
Буду много и коротко постить, и каждый пост немного тестовый.

---

Тест

Тест

---

Ел бюрократию, не доел

Продолжаю косить под дефективную.
Сегодня поднялась часам к восьми утра и носилась весь день, как в жопу ужаленная.
С утра разобрала тумбочки, повыкидывала более не требующиеся пособия для подготовки, залежи бумаги, старые альбомы... на днях соберусь с духом и выкину конспекты. Всё равно в том виде, в каком они есть, они бесполезны. Завтра уедет соседка, в связи со сборами на родину раскидавшая вещи по комнате - добью генеральную уборку. За кроватью обнаружила антисанитарную обстановку, два рубля двадцать копеек денег и предательски проебавшийся вчерашним утром калькулятор. Без него пришлось делить 16 на 242,2 вручную, и я сделала это. Неправильно сделала, в прямом смысле слова наоборот. Нет, даже число, которое по условиям задачи просто не могло получиться, меня не смутило. В объяснительных в книжном мы в таких случаях обычно писали "по невнимательности". Обидно, ведь могла бы, но и хрен бы с ним, правда. Всё равно я сделала больше, чем рассчитывала. Не факт, что правильно, но намного больше.
Днём побежала по инстанциям - забирать аттестат, копировать, заверять, думала уже сегодня написать заявление в колледж - будет хоть какая-то подстраховка, плюс это профессия, довольно интересная и быстро получаемая. Специальности в колледже - библиотечное дело и архивно-документационное что-то там. Как выяснилось, я люблю бумажки всё-таки. И в приступах усидчивости неплохо в них разбираюсь. Воспитать бы это в себе ещё до уровня уверенного пользователя.
Надеюсь, к вечеру я успокоюсь и сяду с чаем и бутербродами читать книжки про тёмного эльфа (вылезшие из глубины веков после того, как меня и ещё ряд хороших чуваков позвали играть в ДнД) - хотя вероятнее, что устрою ревизию канцтоваров в своей отдельно взятой канцтоварной коробочке. И даже, может быть, сошью, наконец, чехол для сабли. Или буду что-нибудь писать. У меня много времени, но я почему-то не хочу тратить его, наслаждаясь блаженным бездельем.
С началом приёмных камланий кампаний информация, вроде бы понятная в основном состоянии, резко становится запутанной и невразумительной. Звоню, уточняю, проверяю всё. Мне отвечают вежливо и терпеливо, видимо, привыкли к вопросам в духе Кэпа Очевидности, либо просто - вежливые и терпеливые люди сидят там, куда я звоню.

Не вижу смысла прятать стратегию дальнейших действий в закрытку, пусть висит

- Забрать аттестат из универа - done
- Сделать нотариально заверенную копию - processing, завтра будет
- Подать заявления в колледж - предположительно, завтра-послезавтра займусь.
- Дождаться результатов биологии и химии и забрать новый аттестат
- Наделать фоток, копий и проч..
- Подавать документы везде, куда дотянусь
- Ждать окончания приёмной кампании

Вот так-то. С трудом верится, что будущее всё-таки есть, но оно есть. И даже весьма светлое - только подходи да бери.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

---

Так, блять, возьми нож и убей

Что-то тут у меня накипело - не ко времени, но яростно, аж до слёз и бессильной злобы, метафизического биения головой об стену - обострилась опасная хронь, воспаление активной гражданской позиции.
Всякий раз, как кто-нибудь говорит "да я бы этих пидоров и лесбух убивал_а во имя очищения мира" - у меня сразу включается острое желание дать этому человеку нож и сказать: вот, чув_иха, я перед тобой, я - бисексуалка, я люблю прекрасную, разумную, талантливую девушку, и если я не вписываюсь в твоё понятие правильного - давай, убей меня и положи начало священной войне. Ну, убей. На тебе нож, чув_иха. Очисти этот мир не словом, но делом.
Что, никак? Ручонки дрожат? Не то имел_а в виду? Зачем же так сразу?
Тогда завали своё поганое хлебало, не трепись о том, чего не понимаешь, и переосмысли свою мерзкую жизнь. Уйди в психушку или в монастырь, и познай Бога или феназепам. Или просто заткнись и успокойся.

С этим рядом, практически под руку, идёт тема убийств за идею вообще. Кому пороху хватит? Кто решится? Мало кто, на самом деле. То есть, в мировом масштабе - достаточно, а вот хотя бы на сто человек - найдётся ли десяток таких смелых?
Но про это можно высказывать отдельно и очень многословно.

...Беда в том, что ножа я с собой не ношу, а таких дискуссий в реальном мире становится, к счастью, всё меньше - но, к сожалению, не от улучшения ситуации, а от того, что я в последнее время мало контактирую с людьми по этому вопросу, мало о нём разговариваю, мало его поднимаю. Но это говорит только о моём микрокосме. В макрокосме всё намного хуже.
Никто не призывает одобрять и восхвалять, призывают только перестать пропагандировать ненависть. Дайте жить спокойно, не бояться и не беситься.

@темы: такие дела, АГП, эстетика падения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Публичной признательности пост

Мы сегодня встали рано, встали затемно.
Люди били в барабаны, выли матерно.
То ли общая тревога, то ли празднество...
Нам с тобою, слава богу, то без разницы.

Афи, спасибо за наводку на "Зимовье Зверей". Вот это то, чего действительно очень не хватало. Я даже не представляла, насколько не хватало, пока не услышала.

У меня сейчас внутри бочка пороха,
Только спичку поднеси -- будет шороху!
А башка моя сама в петлю просится --
То, что сводит нас с ума, то и по сердцу!

@музыка: Зимовье Зверей - Мы никогда не умрём

@темы: такие дела

---

Победил. Полный победил.

Eto_bespolezno.docx - вот с таким милым названием валяется в загашниках файл со времён первого первого курса. Там протистология. Много-много сжатых характеристик по простейшим животным и растениям.
Не знаю, кто его собирал, но у этого человека был вкус и стиль.
Тем временем, у меня 91 балл по русскому языку, и перспектива второго первого курса становится немного реальнее.
(И спасибо большое, ребят. Вы мне тут нажелали удачи, и так нагладили ЧСВ, что оно тихо свернулось и урчит. Такого неиллюзорного количества целенаправленной всесжигающей ПоДдЕрЖкИ, я, кажется, в жизни не получала. ИЧСХ, работает же!)

@темы: такие дела