Вьёбывать и не множить скорбь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 17 ноября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Такое чувство, что прошла она по мне. Ногами.
Честно, накрыло каким-то таким диким отходняком, и я надеюсь, что это именно что усталость, а не хуй знает что с режимом лечения и не какие-то глубинные психологические проблемы.
Но вообще день хороший был. Я отпросилась прямо с пары по культуре речи, и прогуляла вообще весь день, посидела на паре у Елены Львовны ("ну мы прямо как в церковно-приходской школе!" - радостно так), попила чай, угостила конфеткой. Она милая, радостная, как ребёнок ("надоело работать, не хочуууу, хочу вышиваааать, у меня аконит недовышит!" - таким голосом, будто и правда сейчас ногами затопает. это выглядит смешно и мило, она может себе позволить), и я понимаю, что под её руководством смогу работать в комфортном режиме. Всегда можно дойти до неё с вопросом, но настойчиво руководить она не будет - и так дел полно, а она хочет вышивать. Ещё учит английский.
...на стенах - несколько дипломов за места в шахматных турнирах...
...студентки смеются.
В общем, сработаемся. Надеюсь, ей не будет стыдно за меня и за всех остальных.
Познакомилась с Алисой с четвёртого курса, вместе с ней обсмеяли какого-то Шумахина, который был лютый антишумахер. Она читала про сорта мяты перечной. Под влиянием её доклада я сходила-таки за мятными каплями. Успокоилась.
Познакомилась с Максимом, который обещал поспрашивать кого-то за семена. Уже завтра скажет. Он читал то ли про типы нарастания, то ли про типы ветвления у Pinus mugo - они могут быть деревьями и стланиками, и зависит это скорее от генетики, чем от условий.
Так, в принципе, вышла, повеселила публику рассказом, поотвечала на вопросы, ушла. Результаты не объявили - а конференция, меж тем, с местами. Печатают сертификаты, судят, рядят. Ждём. Думать не хочу даже об этом. За участие сертификаты всем дадут, всем же дали книжечку (ЕЛЕНЫ ЛЬВОВНЫ АВТОРСТВА!!! - "Лекарственные растения в декоративном садоводстве", или как-то так. она классная!!!)
(никогда не получается выдерживать лик ебанутой гениальности всё мероприятие, поэтому всегда стараюсь рассказать всё раньше и уйти попускаться на задние ряды
но вроде попустилась
вроде ._. на самом деле, нет, но хоть в истерику не впала)
Процесс научной работы считать начатым. Надеюсь, смогу и продолжить тоже.
воскресенье, 13 ноября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Но я хочу быть совой,
Я хочу быть совой!
Я так хочу быть совой -
И я буду совой!
(кто-то пел прямо перед игрой - и это всё, что я могу сказать)
Мне казалось, мы всё проебали и вышли на самую-самую плохую концовку. Дикие сожаления по поводу всего НЕсделанного не отпускают.
Но потом дошло, что так и должно было быть. Колесо фортуны, сминающее всё на своём пути, и всё вот это вот. Не то что бы это утешение, но всё правильно.
В целом, Клемент Хэллоран, биолог, мудак-психопат, циник и алкоголик - это та роль, которую я бы повторила - но потом. Простите, ребят, кого я разочаровала в нынешнем случае; спасибо тем, кому поигралось. Это уже не проёб подготовки - это проёб подготовки чрезмерной: мы переебались и выронили ситуацию из рук.
Фиори. Бля. Мне нечего сказать, но тебя слышали в Ханое и Петергофе, я не сомневаюсь в этом факте, и это самое внятное, что я могу из себя выжать.
Вик. Я почти не видел тебя как мастера, но видел как отчаянного Дэвида, и как Дэвида отчаявшегося, и ты был охуительный.
Техи, спасибо. Без вас бы эта игра не состоялась. Эра - изолента этой игры и осветительный прибор наших жизней, Чаечка - жуткий глюк, Манькофа в гробу и вне гроба, Шиншиллка, Марго-истерический-полутех - вы котики.
Спасибо моему блоку науки и техники. Нортон, я работал с тобой с момента прихода в КЩ, и мы ведь немало работали; ты бы окончательно подорвал мою веру в человечество - хорошо, что я не узнал твою истинную натуру до собственной смерти (Джо, прости, я проебал взаимодействие - и да, при всём этом я торчу тебе фичок). Адамс, я должен признать - я думал о тебе хуже, чем ты есть на самом деле. Может быть, ты и невероятный тупица, но ты, по крайней мере, старался что-то делать. Не надо думать, что я этого не заметил (Ксюша - не знаю, как тебе было внутренне, но внешне ты была очень-очень достоверный Адамс, и Адамс крайне деятельный и неравнодушный ко всему происходящему). Тео... Тео, мне больше нечего сказать - я уверен, что если ты не предал меня сейчас, то предал бы потом; я тебе не верю; если бы я выжил, я бы никогда тебе не поверил больше. Если ты выжил - делай что хочешь, мне плевать; если нет - надеюсь, ты сдох в мучениях (Лэйтэ, спасибо за эту связку, она была ОХУИТЕЛЬНА, ААААААААААААААА).
Ашер - *невнятная матерная тирада* (Силь, прости, я и с тобой взаимодействие проебал, но стебался ты, скотина, знатно).
Сержант Шарп. Блять, Шарп. Мы не вытянули - и я не знаю, вытянули бы, или нет, если бы сделали что-то иначе, но твоё мнение значило для меня больше, чем мнение твоего командира. У тебя хотя бы мозги на месте были, в отличие от него (Ярхэ, ящерка, спасибо тебе за временный приют перед игрой и охуительную Ребекку, которую хотелось уважать даже мне).
Авель *ещё одна невнятная матерная тирада* (Сигрунн, я почти тебя не знаю, но мне понравилось с тобой собачиться - и бегать за рукой ХД)
И отдельное спасибо Венсану, который дал мне повод проявить мудака: сначала ты всё нам чинил, а потом решил открыть дверь и позволил мне наконец-то хоть кого-то вытолкать из бункера.
Подводя итог - несколько месяцев диких воплей и страданий того стоили. Хотя бы ради себя самих, ради этого времени в переезде ХД
понедельник, 07 ноября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Первое, чему я научилась на первом своём первом курсе - импровизировать, второе - списывать. Мне кажется, это у всех так - учишься тому, что может облегчить тебе жизнь.
Сегодня проверила - всё нормально, работает. Контрольная по физике была в формате зачёта или мини-экзамена, и у меня в итоге 23/30, хотя я думала, что будет абсолютный ноль (-273 по Цельсию, ахаха).
Сейчас я учусь интересоваться, въёбывать, добиваться, заканчивать. Получается через пень-колоду.
Мои одногруппники говорят что-то в духе "бля, Ларис, ты действительно на ходу доклад сочиняешь?" - а я говорю, что это важнейший навык для студенческого выживания - а они говорят, что не выживут - а я смеюсь и думаю, что навык вьёбывать - второй по важности, навык интересоваться - третий, а потом он становится первым, и если вы доживёте до третьего-четвёртого курса, не выживу уже я.
Каждый за себя, свободная конкуренция, это вот всё.
Но мне неожиданно тепло быть рядом с ними, хотя почти никого из этих людей я не хочу знать близко - пока что не хочу.
пятница, 04 ноября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Вообще, план на это время мне понадобится.
01.11:
02.11:
04.11:
- Перевод ПДФчиков
- Подстрочник статьи
вторник, 01 ноября 2016
02:21
Доступ к записи ограничен
Вьёбывать и не множить скорбь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 25 октября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Еееее, набрала материал!
Список статей на английском:
Род Codonopsis (Campanulaceae). Codonopsis pilosula
ДВЕ СЛЕДУЮЩИЕ СТАТЬИ ОКАЗАЛИСЬ СУКА ПЛАТНЫМИ!!!1 грустьпечальтоска =(
onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/ptr.5248/ab.... - Шергис Джоанна, Лю Шаонан, Чен Сянкун, Чжан Энтони, Го Синфэн, Лю Чуанчжан, Сю Чарли. Phytoteraphy Research, Volume 29, Issue 2, February 2015, Pages 167–186. Dang Shen [Codonopsis pilosula (Franch.) Nannf] Herbal Formulae for Chronic Obstructive Pulmonary Disease: A Systematic Review and Meta-analysis
www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/14786419.20... - Лин Лишуэнь, Цай Тунху, Ко Шаолинь. Natural Product Research, Volume 27, 2013 - Issue 19. Chemical constituents comparison of Codonopsis tangshen, Codonopsis pilosula var. modesta and Codonopsis pilosula
Там PSD-файлы лежат ищутся, и ещё фигня какая-то
europepmc.org/patents/PAT/CN101647353 - Method for cultivating
europepmc.org/patents/PAT/CN101612187 - как сушить
www.ebi.ac.uk/ebisearch/search.ebi?db=ontologie... - таксономическе
На русском:
Кёнеман, "Все растения мира" - посмотреть в библиотеке.
Тахтаджян, "Жизнь растений" - посмотреть в библиотеке.
Фёдоров, "Флора СССР".
cinofarm.ru/literature/raw/410/ - какая-то фигня с торгового сайта, пригодится
воскресенье, 23 октября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Тем временем, профессиональная несостоятельность, проистекающая из положения неофита, толкает меня к бездне левых занятий. Сейчас я радостно убедила себя, что десять лет ин.яза в моей жизни всё-таки были не зря, и со следующего года я буду вынуждена отправиться на курсы профессионального перевода при нашем факультете ин.яза. Просто чтобы оправдать саму эту мысль.
Учитывая, что я хочу и английский, и немецкий - первый из-за того, что знаю его, второй из-за того, что люблю - пока лучше вообще об этом не думать, а то засосёт опасное сосало, и опять проебусь @_@ летом нужно будет на это поработать.
Но вообще, мне даже жаль, что я не пошла на эти курсы с самого начала.
Постараюсь просто быть умницей и свыкнуться с учебным процессом за этот год, а так же поработать об всякое профильное. В частности, Елена Львовна и её кодонопсисы всё ещё делают мне лютый восторг, но источники сами себя не найдут, не прочитают и не переведут. А значит, надо искать, читать и переводить.
Не зря всё было. Не зря я сидела над проклятым английским по пять раз в неделю с первого класса, не зря я шла в лингвистические классы, не зря, не зря, не зря. Не зря я теперь вспоминаю всё это заново. Честно, я никогда не воспринимала себя как человека, говорящего на иностранных языках, но, кажется, я им всё-таки являюсь.
"Мне доступна литература на иностранных языках, это производит впечатление" (с) Гныщевич знает толк в ин.язе.
И от "не зря" этого аж на сердце тепло.
Вьёбывать и не множить скорбь.
Ребят, ребят, ребят, а подскажите лёгкого художественного чтива, м? Грусть-тоску развеять на вечер, но не бесполезно его провести.
Критерии:
- про девочек, причём девочек разных и интересных
- фэнтези (чтобы магия, красиво и с приключениями)
- хороший слог и богатый язык, чтобы читалось приятно
- на русском языке
Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчера ходили на рок-оперу Valens Miles. За компанию со мной отправилась туда Лэйтэ, но я очень жалею, что не могу позволить себе обилетить всех своих близких, потому что это из тех штук, которые каждому пожелаешь увидеть и услышать.
Итак.
Голоса и музыка. Восхитительное исполнение, восхитительный накал страстей в каждом звуке.
Костюмы и антураж - не знаю про дух эпохи, но это выглядело зачаровывающе.
Отдельно - МОРДРЕД. АААААААААААА, ГОСПОДИ, ЭТИ ТАНЦЫ С САБЛЯМИ *_______* дивная, звериная, эльфийская, по-настоящему колдовская пластика, дивное сценическое фехтование.
И модерн-АУшка про встречу в баре ХД
Глубже всех запала в душу леди Моргана - трагедия человека, которому противостоит всё, начиная с культурных реалий и заканчивая неприятным стечением обстоятельств. И голос, и образ исполнительницы - дико подходящий персонажу. Она покорила.
Гвиневра - это трагедия другая, и меня она тронула, увы, меньше, поскольку не понимаю всего этого. Но само по себе оно было прекрасно и трагично.
Акколлона жаль, весёлый и влюблённый был, чертяка. Рыжий похабник, радостный бард - и верный рыцарь своей дамы. У всех бывают сомнения - не все могут их преодолеть.
Король Артур... ну, я выдохнула, когда его наконец убили, потому что видно же, что задолбался человек уже во всём этом быть. До смерти задолбался. "И вместо сердца - круглый стол" (с)
Гавейн запутался и потерялся, и, кажется, в конце очень хотел одним махом разрубить этот узел - даже если то, что этот узел удерживал, упало бы ему на голову. Но он был смелый, упрямый и категоричный человек, и жаль даже, что не он - главный положительный (анти)герой. А за братишку его просто по-человечески обидно.
А ещё мы совсем издалека узнали Рису ХД
вторник, 18 октября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Заканчивать какие-то дела - благо. Заканчивать их хорошо - благо ещё большее.
Чувствуешь удовлетворение и спокойствие, уверенность в себе, уверенность в завтрашнем дне. Хочется пойти и что-нибудь ещё закончить.
Да, кто-то одолел гидролиз и получил 8/10 за контрольную, и очень бурно радуется этому.
Но правда, я наконец-то чувствую себя в силах успешно пережить нынешнюю т.н. контрольную неделю. И самостоятельно подготовиться ко всему. Я даже решала задачки за соседок по столу, не знаю, правда, насколько успешно.
четверг, 13 октября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
За последние два месяца я с завидной регулярностью пытаюсь убиться об эту жизнь, и так, конечно, делать нельзя. Но я очень плохо представляю, как не забывать есть, не забывать спать, не забывать лекарства. Отключаюсь от реальности, не знаю, что делать и к кому вообще с такими симптомами обращаются.
Завтра вполне осознанно прогуливаю вторую пару с целью подготовки к ботанике сейчас и сна с утра.
А ещё персонажные эмоции - особенно негативные: ревность, гнев, злость - крайне страшная штука. Они захлёстывают и не отпускают (в нынешнем случае уже месяц как).
Завтра вполне осознанно прогуливаю вторую пару с целью подготовки к ботанике сейчас и сна с утра.
А ещё персонажные эмоции - особенно негативные: ревность, гнев, злость - крайне страшная штука. Они захлёстывают и не отпускают (в нынешнем случае уже месяц как).
Вьёбывать и не множить скорбь.
Вчера забыла пожрать, чуть не ёбнулась в голодный обморок.
Ночь провела в комнате, полной аллергенов, потому что пиздец холодно окно открывать надолго. Выяснила внезапно, что моя аллергия - это не только повышение температуры и сонливость на съедание свежего цитруса, но и вполне реальная боль и трудности с дыханием. Дико жжётся всё Х_Х жрать антигистаминку боюсь, но и жить так нельзя, надо что-то придумать.
Только что выскочила из-под ледянущей воды и бодро побежала собираться.
То ли 4ф пытается перестать быть 4, то ли, наоборот, проявляется во всей красе.
За стеной жужжит мобильник на виброзвонке. Он задолбал Х_Х кажется, спрятан в стенке. Не разобрать, не проверить.
Соседка, любящая поболтать во сне, сегодня ночью подвинула стол. Как-то умудрилась ничего не уронить, и всё это - не просыпаясь.
Ночь провела в комнате, полной аллергенов, потому что пиздец холодно окно открывать надолго. Выяснила внезапно, что моя аллергия - это не только повышение температуры и сонливость на съедание свежего цитруса, но и вполне реальная боль и трудности с дыханием. Дико жжётся всё Х_Х жрать антигистаминку боюсь, но и жить так нельзя, надо что-то придумать.
Только что выскочила из-под ледянущей воды и бодро побежала собираться.
То ли 4ф пытается перестать быть 4, то ли, наоборот, проявляется во всей красе.
За стеной жужжит мобильник на виброзвонке. Он задолбал Х_Х кажется, спрятан в стенке. Не разобрать, не проверить.
Соседка, любящая поболтать во сне, сегодня ночью подвинула стол. Как-то умудрилась ничего не уронить, и всё это - не просыпаясь.
пятница, 07 октября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Итак, я проконопатила и заклеила строительным скотчем окно. До весны простоит. Весной - снимать и по необходимости перекрашивать. Окно в спячке, только открывает по нашему велению подслеповатый глаз форточки.
В процессе поклейки окна ко мне пришли люди и сломали меня, и верхнюю часть рамы я забивала поролоном, плача, матерясь и страстно желая не то извиниться перед людьми, не то глаза им вырвать. В итоге пошла извиняться, ибо блин. Да, это наконец-то пост про Вьетнам, точнее, про персонажа на Вьетнам - Клемента Дж. Хэллорана, генетика по образованию, пьяницы по призванию и многопрофильника на всю голову по роду деятельности. Поверить не могу, что дошла до него таки Х___Х давно хотелось.
Мне давно уже хотелось поиграть мудака - не знаю, почему, но в то время как я не выношу подобных людей рядом с собой, те же люди в качестве героев неких творческих форм меня безумно привлекают. Это другая психология, другое нутро - часто выгоревшее и чёрное, подёрнутое пеплом - и совершенно другая логика, другой взгляд на мир. Взгляд очень со стороны - и через тёмное стекло.
И вот досматриваю К+, и приходит Фиори, и спрашивает - а ты можешь как-нибудь для себя обосновать вот этот пиздец? Да, могу, говорю я. Плюс-минус. Обоснуй мой кривой и косой, но много позже из него рождается нечто; а Фиори тем временем орёт так громко, что слышно из Москвы аж в Петергофе, и на второй день, когда игра сама ещё в зачаточном состоянии, я выдаю ему психологический портрет персонажа.
Типовой достаточно портрет, вообще говоря.
С парой ярких деталек, не более.
А потом появляется книжка "Лишённые совести: пугающий мир психопатов". Кое-что становится ясным, но не полностью.
Потом приходит Йаххи - точнее, я на неё прихожу - и как-то сам собой заводится разговор про пидорскую драму в контексте персонажа-мудака. Потом я прихожу к Лэйтэ, и, стыдясь и краснея (потому что нельзя ведь просто так прийти и предложить завязку), предлагаю ей собственно пидорскую драму и сыграть. И вот это именно то, чего мне не хватало для понимания персонажа.
А следом приходит понимание этого персонажа, и всё идёт таким кувырком, что холм моей жизни становится слишком уж крутым, и я подскакиваю на каждой кочке. О, да. Кувырком - это, пожалуйста, со мной.
Но всё же - я не вытягиваю, не справляюсь. Мне безумно нравится быть им, потому что - давайте уже честно - во мне немало от этого психопата, я совершенно точно такая же, только чуть лучше социализированная и с прокачанным самоконтролем, но: подавляющая, агрессивная, экспансивная. Когда же модус выключается, снимается с морды лица и запихивается в черепную коробку - становится стыдно, и я бегу к людям извиняться. (Сегодня меня сломали простым разъяснением того, что он сделал с двумя своими подчинёнными).
Клемент стойкий и почти неломаемый, буквально два-три слабых места, и те неочевидные, но он такой за счёт очень мерзкого качества.
Это качество - способность подавлять, изничтожать людей. А главное - желание подавлять и изничтожать.
Человек, умеющий ломать самооценку окружающим, видеть слабые места и бить в них так, что жертвы постепенно принимают этот взгляд и иначе уже себя не расценивают; умеющий, если не получается это, задалбывать и задалбывать тех, кто не ведётся, постоянными придирками, конфликтами, подозрениями.
Что остаётся всем, кто вынужден с ним относительно тесно общаться? Ничего хорошего. Навязанная заниженная самооценка, навязанный очень херовый взгляд на себя. Подорванное самоосознание. Бессилие что-то сделать - зачастую проистекающее из непонимания того, что разрывать этот порочный круг НАДО. Бытие грушей для битья. Постоянное моральное напряжение - с какой стороны и за что тебе прилетит выговор?
Я борюсь с искушением доверить кому-то, кроме мастеров, его больные места, чтобы его гарантированно сломали - но так делать нельзя, нехорошо так делать. Остаётся надеяться, что всё сложится так, что он сложится - уж простите плохую игру слов.
Это персонаж, в моральное уничтожение и смерть которого я сыграю с огромным удовольствием. Потому что он - всё плохое, что есть во мне, и потому что он - сам по себе то ещё мудло.
Вьёбывать и не множить скорбь.
Чувствую себя плюс-минус ожившей. Поэтому - конспективно отчёт о продолжении таблеточного привыкания...
Смутное, давящее ощущение в моей голове поселилось два дня назад, и не уходит, и не формулируется в слова. Вчера было очень больно, но не от таблеток, а от общего состояния. Мутит от некоторых запахов, вообще обострилась чувствительность.
Иногда хочется лечь и лежать, но сегодня я видела во сне перспективу, схожую по кошмарности с вечным лежанием.
Вчера перешла на половинки, сегодня допила первую. Завтра и послезавтра предстоит ещё по половинке выпить, а потом - целые.
...о ремонте...
Из окон дует, и я сегодня побегу за строительным скотчем. Странный дядечка с акцентом будет опять советовать мне (не)нужные вещи, поэтому к нему я не пойду. Пойду к кому-нибудь другому, кто не выёбывается.
Заплатила за общагу. Банкомат прожорлив, берёт комиссию.
Соседки развели бурную деятельность, сегодня едут за обоями. Мне плевать, что они в конечном итоге сделают с комнатой, на свою часть стены я в любом случае повешу полку, рисунки, бумажки и плакаты. И вот-это-вот-всё.
...о дружбе. Тут немного совсем пиздец, поэтому давайте без курсива.
вторник, 04 октября 2016
13:44
Доступ к записи ограничен
Вьёбывать и не множить скорбь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Вьёбывать и не множить скорбь.
Таблеточки действуют. Так действуют, что рот открыть и слово сказать тяжело, и слышно, как мозги скрипят, когда пытаешься думать. Поневоле подумаешь, хочешь ты психовать на человека, или ну его нахер, пусть катится дальше по холму своей жизни.
Мне слишком никак от таблеточек, мне нужен план действий с точной целью! Потому что так-то у меня две недели очень нагруженные будут, надо бы это осознать уже в своей голове.
Поучебное:
- Отработки по ботанике, математике, истории, философии, культуре речи (простибожегосподи) - за всё, пропущенное в течение Калининграда.
- Домашка: немецкий (слова учить, текст переводить), математика (задачи по двум темам), история (учебник+сообщение), ботаника (тетрадь, номенклатура)
- Учить по учебнику и вопросам к коллоквиуму - физика, химия, ботаника
- Реферат по истории ("Испанская инквизиция во времена Томазо Торквемады" - почему-то закрывающая скобочка делает тут смайлик)
- Реферат по физике - про инерциальные системы, или, если сильно упорюсь, то про фехтовальщика с саблей как инерциальную систему.
- Реферат по философии - хотя бы взять и утвердить тему, боже.
- Стендовые доклады про кодонопсисы и "хмеля и конопля" (с)
Ролевое:
- Персонажная анкета на Вьетнам
- Ещё что-нибудь: тот же Альмерин (ага, сняться, например) или Истоки.
Награда: сделаю всё поучебное - куплю новый телефон вместо дышащего на ладан нынешнего. Пусть он будет ещё проще и меньше нынешнего, лишь бы звонил и мог быть плеером по совместительству Т_Т удастся найти в наше непростое время раскладушку или слайдер - вообще буду пищать от восторга.
И ещё пообщаюсь с Еленой Львовной. И на конференцию осеннюю выйду, пусть и на стенде.
Сделаю всё ролевое - пойду на Вьетнам счастливая и подготовленная. И биологи мои тоже.
(Видела сегодня Ксюшу в коридоре, потрепалась с ней про всякое - это радует х_х)
Вьёбывать и не множить скорбь.
Во-первых, что первый, что второй день на таблеточках прошли без проблем. Ловлю острые приступы равнодушия, не чувствую температуру окружающего мира. С первым справляюсь могучим волевым усилием - ибо реально надо всё делать несмотря на всякие "не могу" и "не хочу", со вторым не справляюсь, а наслаждаюсь. Реально круто шастать в кофте поверх футболки и спокойно купаться под холодной водой. Ещё плохо получается регулировать громкость голоса.
Воздух густой, вода слаще обычного.
Спать вчера могла, сегодня чот не очень, но, видимо, нечего жрать кофе на ночь и шастать по чужим общагам.
Вот кстати, о чужих общагах: побывала в обиталище Лэйтэ, ограбила её на еду и кофе. Хочу в связи с этим немного поорать про матчасть и её продвижение, но ловлю себя на мысли, что это закрытые блоковые документы, и у нас вообще подписка, а персонажи об этом знать не должны.
(в который раз за это лето и осень напарываюсь на то, что командная работа - это весело, хорошо и эффективно? вот то-то же. пора перестать единоличничать. из этого выходит что-то хорошее, только когда я полна сил и предельно сосредоточена. с силами, увы, пока швах, нихьт штарк)
Сегодня протипировали одну из соседок. Гамло/ЭФВЛ. Нуок.
суббота, 01 октября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
Помаленьку переживаем дно.
Удивительно, что родственники оказались неожиданно терпимы. С дядькой выпили водки, перешучиваясь, доехали до поминок - и мирно разошлись. Тётя Люба и тётя Лена оказались даже приятными дамами, если общаться с ними немного и тихо. Машенька, мастерица на все руки и жена двоюродного брата, плакала и не могла остановиться. Леночка - супруга второго двоюродного брата - по-прежнему сияет обоими глазами, они у неё правда очень светлые. Левый сосед дядя Серёжа, которого я помню в основном как Мужа Тёти Наташи и Друга Деда Юры, спрашивал, "когдазамуж". К его чести, только после расспросов об учёбе и планах на жизнь. Я, конечно, соврала. Всегда вру в ответ на этот вопрос. Зато рассказала про то, как мы с Фиори поломали и починили рапиру. Он повосхищался.
Упомянутый дед Юра - совсем сдал. Ничего не слышит, щурится вроде хитро, а на деле - подслеповато и бессмысленно. Говорят, ноги уже чёрные, а вены - вздутые. Не видела.
Дед Саша делится со мной сигаретами, слушает мою музыку, кормит блинами и разговаривает о жизни. Мне кажется, ему уже всё равно, что слушать и о чём говорить. Но он слушает и говорит - это радует.
С бабушкой мы опять конфликтуем - как обычно, это норма для нашей дружной жизни. У неё тоже беда, но эта беда окончится благополучно. Она вывернет в крутом вираже, и будет жить ещё сто лет и учить детей русскому языку, а меня, мать и мелкую - жизни.
Из других новостей, личного плана: меня наконец шарахнуло за все двадцать лет на грани нервного срыва. Раньше я думала, что неубиваемая, но тут вот чо-то аж засомневалась в этом. Головокружение, быстрая усталость, вспышки агрессии и желание уединиться в уголок, шоб никто не уволок, кошмары, хронический недосып - полный набор. Разве что жру по-прежнему как камаз.
С завтрашнего дня в дополнение ко всему начинаю жрать таблетки - Рексетин производства какой-то особой фирмочки. Обещали действие как у доработанных и смягчённых пилюль неагрессии - в плане снижения (внезапно) уровня агрессивности и восстановления контроля над собой.
Схема приёма: 4 дня - 0,25 таб/день, 4 дня - 0,5 таб/день, три месяца - 1 таб/день, 1 месяц - по 0,5 таб/день, 1 месяц - 0,25 таб/день.
С пирацетамом оно не совмещается, можно валерьянку или глицин, валерьянка у меня в каплях дома есть, так что погнали.
Обещали в первые две недели плюс-минус отборный навязчивый бред, суицидальные мысли и всё такое, так что если я вдруг в вашем присутствии заору, что так жить нельзя, и надо выстрелить себе в голову - пожалуйста, дайте мне леща карасём. Навязчивый бред меня и так по жизни сопровождает, куда там дальше-то, но это будут не мои мысли и не моё желание шагнуть с крыши или кого-нибудь с неё столкнуть.
Разумеется, я этого не сделаю.
Я не животное.
(господи, надо уже на волне массовых психозов пост про Клемента и его отсутствующий богатый внутренний мир)
Ради интереса попробую вести дневник наблюдений, но попожже. Например, завтра.
четверг, 29 сентября 2016
Вьёбывать и не множить скорбь.
В общем-то, довольно тяжело всё. У меня тут бабушка умирала, вот, умерла. Как только мама выкупила мой билет до Калининграда, ей позвонил папаша и сказал - Валя всё.
Завтра похороны, в без четверти полдень.
Не знаю, как смотреть в глаза всем членам её семьи, потому что она из всей ветки отцовской была мне близким человеком. А остальных я почти не знаю и совершенно не люблю. Они мне никто.
Бабушка все эти двадцать лет делала из меня человека. Из мелкой - четырнадцать лет, соответственно. Берегла нас, заботилась, защищала, в совсем пиздецовые времена - давала крышу над головой и еду. Знала - без преувеличения - все наши тайны. Была бета-ридером и на старости лет осваивала скопившуюся у неё библиотеку, огромную, но не оказавшуюся прочитанной.
А теперь вот всё.
Суток практически не хватило, чтобы доехать и сказать - "Валь, всё у нас хорошо, и хорошо будет. Умирай со спокойным сердцем".