Чувствую себя плюс-минус ожившей. Поэтому - конспективно отчёт о продолжении таблеточного привыкания...
Смутное, давящее ощущение в моей голове поселилось два дня назад, и не уходит, и не формулируется в слова. Вчера было очень больно, но не от таблеток, а от общего состояния. Мутит от некоторых запахов, вообще обострилась чувствительность.
Иногда хочется лечь и лежать, но сегодня я видела во сне перспективу, схожую по кошмарности с вечным лежанием.
Вчера перешла на половинки, сегодня допила первую. Завтра и послезавтра предстоит ещё по половинке выпить, а потом - целые.
...о ремонте...
Из окон дует, и я сегодня побегу за строительным скотчем. Странный дядечка с акцентом будет опять советовать мне (не)нужные вещи, поэтому к нему я не пойду. Пойду к кому-нибудь другому, кто не выёбывается.
Заплатила за общагу. Банкомат прожорлив, берёт комиссию.
Соседки развели бурную деятельность, сегодня едут за обоями. Мне плевать, что они в конечном итоге сделают с комнатой, на свою часть стены я в любом случае повешу полку, рисунки, бумажки и плакаты. И вот-это-вот-всё.
...о дружбе. Тут немного совсем пиздец, поэтому давайте без курсива.
Накипело. Давайте не выяснять подробности.Есть у меня подруга. Или была. Когда я уезжала, она едва держалась, чтобы не устроить мне сцену, и таки не сдержалась. Потом сказала - ну вот, ты уедешь, и мы перестанем общаться, тебя поглотит то, то и это. Таки да, поглотило - и мне даже не стыдно, наверное, теперь говорить о том, что она всё-таки оказалась лишним человеком в моей жизни.
Мне плохо от воспоминаний о её поведении, потому что ну не понимаю я этого.
Я не понимаю, как можно не верить в работоспособность и адекватность некоей системы - и обижаться на низкую оценку с позиций этой системы. Я не понимаю, как можно на любую попытку проанализировать происходящее с ней кидаться фразой "ты обесцениваешь меня и мои чувства". Я не понимаю, как можно называть себя феминисткой, кричать о своей продвинутости и радикальности - и постоянно говорить о мужиках. Это как с Анти-Мэри-Сью: вроде как замаскировали её под тупую и бездарную, а внутренний фокус произведения так и не сместился с её Величия и Превосходности. Я не понимаю, как можно чувствовать себя плохо в общении, настырно намекать на это - и, видя, что намёки не работают, не открыть рот и не сказать словами через него. Это не невежливо. Невежливо ожидать телепатии от собеседницы, тем более - от собеседницы, которая как бы и не скрывает, что она всегда тупая среди умных, и даже не стыдится этого, и предупреждает: всегда говори обо всём, а не помогает - вломи один раз в щи с вертушки, я не обижусь, зато сразу понятно. Нет. Так нельзя. Ну и что, что ты говоришь "не обижусь", ты же обидишься, это невежливо!
Я не понимаю, не понимаю, не понимаю. Моя ущербная логика ломается.
Она хороший человек, но пусть она будет хорошим человеком в моей памяти, ладно? Пусть она будет счастлива, но подальше от меня.