Разноцветные баночки

В твиттер поорала - и сюда поору.

Варнинг: гигиеническая тематика

Сходила тут в Ашан за канцеляркой, параллельно - отыскала хороший вкусный хлеб с высоким содержанием белка на 210к/100г, а ещё завернула в косметику. Вообще говоря, дешёвой декоративной из того же Ашана я как-то инстинктивно не слишком доверяю. Всё же фиг его знает, не вытекут ли у меня глаза, если я накрашусь такой тушью. С блеском поэкспериментировала - вроде норм, но глаз жальче.
Суть не в том.
Суть в том, что уходовая косметика у меня вся и всегда недорогая. Дорогую не перевариваю с тех пор, как мне подарили на один из НГ хороший, нужный, полезный и практичный подарок. С его помощью я должна была ухаживать за собой, становясь каждый день прекраснее и прекраснее.
Бритву мне подарили. Весьма дорогую, конечно.
На кой хрен тринадцатилетке бритва, всё ещё задаюсь вопросом, в том числе и к самой себе - втайне хотелось, но не под ёлкой же найти! Честно говоря, я плакала - мне эту бритву хотелось не по назначению использовать, а вены ей себе перерезать.
Но сложная история исчерпала себя, пусть и оставила некоторый след.
Короче говоря - с тех пор только дешманское и максимально простое, работает не хуже, денег не тратится, по счастью, аллергий такого плана у меня нет. В итоге такой подход себя оправдал: одной баночки с дозатором за семьдесят рублей хватает на 4 (четыре!!!1) месяца. Почти.
Так вот теперь у меня на полке живёт аж три баночки со всякими мазилками для лица: зелёная с запахом мяты, розовая с запахом малины и оранжевая с запахом зелёного чая с апельсином. Последнюю брать опасалась, но вроде шея пока не опухла, и кожа с лица не слезла, а запах - запах просто с ума свёл *О* такой конфетный, очень сладкий, но ненавязчивый, лёгкий и приятный.
И ещё BB-крем. Только что опытным путём выяснила, что его надо совсем чуть-чуть: того, что я выдавила случайным нажатием, пока открывала, хватило, чтобы замазать всю тыльную сторону руки от ладони до локтя.

Так что теперь вокруг меня пахнет фруктовыми конфетами всех цветов и вкусов. Это весьма классно.

@темы: такие дела

---

Метафора виднеется в ночи

Вышла сегодня покурить, как обычно - пошла в обход общаг, потому что есть у меня дурная привычка курить на ходу. Даже если на пять минут выхожу, в авральном режиме - всё равно наворачиваю круги вокруг курилки во дворе общаги, и ничего поделать с этим не могу.
Иду, иду, думаю о том, что заебал меня плеер самопроизвольно выключаться, и вдруг вижу подсвеченное фонарём зелёное дерево. На минутку, сейчас у нас начало февраля. Зима. Снег лежит везде. Белый такой, холодный.
Но - дерево, зелёное, шелестит листочками. Стоит и как бы намекает нам, что ебало оно температурный режим, климат и моё мнение.
Подхожу поближе, запрокидываю лицо, приглядываюсь слепыми глазами. В свете фонаря становится заметная странная форма листьев, похожи на гинкго. Откуда бы у нас во дворе общаг гинкго, да ещё и среди зимы - загадка.
Чуть-чуть подумав, понимаю, что это просто клён, и то, что я издалека приняла за листья - на самом деле просто не облетевшие по осени крылатки, семена. Они были такими нежными на вид, что сейчас страшно посмотреть - почти прозрачные, видно, если сощуриться каждую прожилку. Страшно даже от того, как они замёрзли - не укрытые ничем. Под снегом им зимовалось бы куда лучше - там, под белым покровом, на земле на несколько градусов теплее.

Вот думаю, к чему метафора. То ли к человеку, который издалека кажется нормальным, а вблизи посмотришь - проблема на проблеме проблемой погоняет, то ли к факту того, что стойкость и живучесть бывает очень разная на вид, а сила разнится не только в количественном моменте и точке приложения, но и в её проявлениях.

(Ну или ботанику учить надо лучше, так в живой природе тоже бывает, в ней вообще по-всякому очень бывает)

Вообще, очень хочется верить, что ко второму.

@темы: такие дела, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

---

Обычно понятия не имею, откуда у меня берутся проблемы. Если не начинаю рефлексировать события.
Теперь знаю, откуда возьмётся следующий зачёт, который будет сложноват.
Сегодня сделала замечание преподавателю, который за одну пару пять (!) раз пошутил про женщин, и пошутил мерзко, кроме того - поставил под сомнение свою компетентность в общей сложности раз одиннадцать или двенадцать. При полной аудитории девушек. И при мне - очень злобной мудачихе, не терпящей других мудаков рядом. Просто так, случайными фразами, даже не связанными с моими болезненными местами.
Ну, препод меня, конечно, запомнил. На следующую пару иду с диктофоном. Интересно, подойдёт ли для жалобы формулировка "дискриминационные высказывания".

Теперь, ёпта, к другим новостям.
Моя спина пытается окончательно поломаться. Я пытаюсь не позволить ей этого - но вчера аж занятие дропнула из-за боли=/
Мажусь барсучьим жиром, ношу на пояснице шарф и проклинаю день, когда мне поставили диагноз "остеохондроз". Потому что надо же что-то проклинать в таких случаях.

Продолжаю сидеть на диете, даже в честь этого отказалась бухать с хорошим человеком, который, вообще-то, заслуживает, чтобы с ним напились. Результаты просто есть, и я не хочу их потратить =( возвращается всё достигнутое до поездки в Питер/вероятно даже, завтра что-то изменится. С трепетом жду, агада.
Вопрос, почему я норм продержалась три пары на кружке кофе с молоком, ста граммах клубники и ложки мюсли, остаётся открытым. Обычно для меня этого мало, и то, что организм отказывается принимать завтрак - тоже не очень норма.

Постепенно забарываю Психопаспорт, пускаю слюни на девочку-умничку Аканэ, дедулю всея отдела увы-до-сих-пор-не-знаю-как-его-зовут, красотку Шион и мальчика-главмудака Макишиму, однако понимаю, что главное, чего ради я смотрю сериал - это красивые пушки и сложные щщи между персонажами *О* ну и окружающий мир японского будущего в духе японской же рекламы.
(потому что так вестись на мальчика-главмудака только потому, что он красивенький - бессовестно и бессмысленно, а наука и техника у них правда классная, это факт, и временами проглядывает весьма даже адекватная биология!!!)
Зреет длинная копипаста по этому поводу, но напишу я её разве что когда досмотрю, проорусь и снова начнусь как личность.

Постепенно осознаю, что хер мне кто поможет, когда я в самом деле ёбнусь. Потому что всегда есть кто-то, кому хуже, и я должна буду забыть о себе ради этого человека. Или ради нескольких.
То есть, это пагубные мысли, их не надо думать, и подход к вопросу от этого не лучший, но пока получается вот такой неутешительный вывод. В целом, это больное самолюбие всё, конечно, но если, реально повредившись, я действительно окажусь без помощи - поверю в нейролингвистическое программирование самого себя и своей жизни. Потому что очень сложно поверить в то, что мне помогут. Хотя помогут, на самом-то деле. Это вызывает когнитивный диссонанс какой-то =_=
В этом контексте - кажется, заканчиваюсь как личность на мысли о семье. Очень сложно думать о том, что дома происходит. Вчера вот потоп был.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения, продиету

---

Конспективно, про день

1) Где-то схватила манеру петь вслух дурацкие песенки, и теперь моя жизнь из сериальчика про дружбу и любовь превратилась в мюзикл про дружбу и любовь. Содержательно - не очень изменилось, зато форма - новейшая для моей жизни!

2) Прояснила своё расписание на семестр. Одно слово - БЛЯТЬ.
Самые профильные дни - по-прежнему пятница и понедельник. Начинается почвоведение, микробиология, инженерная графика и органика/физколлоидная химия.
Сдохну, но сделаю.
Из долгов - библиотека прямо в понедельник, математика в ближайшее время. В понедельник очень надо забрать семена!

3) Начала смотреть психопаспорт. Понравился с самого начала, прямо с саундтрека, но чот не понимаю, как смотреть о.о

4) На Истоки вернулась-таки. Сегодня Коля слегка надломился и проклял подхваченную от кого-то привычку рассуждать вслух (от кого бы это, интересно, а?) . Надо дозаполнить заявку.

5) Довела себя до высокого давления и почти ничёрта не ела сегодня, потомушто лох. И ЕЩЁ ХОЧУ ЗЕФИРКУ!
(человеческими словами - купить зефир, хлеб, приготовить на завтра кукурузу и сварить рис, не забыть поужинать вечером, поумерить пыл и не пить сегодня больше кофе)

6) Невнятные сердцакотята для Йаххи

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

---

Конспективно про Питер и каникулы

Вчерашний отъезд из Питера несколько подпортила тяжёлая, сука, сумка и внезапная мысль, по поводу которой меня тут же утешили в твиттере. А так вообще - отличные вышли каникулы.
Гладил Ника, Маню, Лоря, Марго и других.
Бухал в Питере за искусство! (искусствовед и художник под винишко обсуждали Гогена, всё как надо, а я сидел и слушал с вот таким лицом OuO)
Выяснил по косвенным признакам, что таки пидорг-эстет (заполонили планету, ёпт).
Увидел смешных видео больше, чем за всю жизнь до этого.
Посмотрел на людей. Люди посмотрели на меня.
Посмотрел на город. Город на меня не посмотрел - чо он там не видел, ну.
Нашёл ткань в компании Ройтман. Прекрасную ткань для прекрасной шляпки, создаваемой руками прекрасной Ройтман!
Выпал в мужской гендер, от чего не то што бы страдаю.

Сейчас пора возобновлять работу. Написать урок для девочки, проверить сайт для матери, писать тонны текстов, готовиться к пересдаче, и т.д., и т.п.. Прислали стипендию. Ну, не знаю.
Вечером - всякое по дому: стирка, Ашан и прочее. Завтра возвращаюсь на диету (а до этого - жрал, что было под рукой, удивительно - но набрал меньше, чем предполагал. Сильно меньше.

@музыка: Фёдор Двинятин - Сапоги 42-го трансвестита Комарова

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слова народные, музыка народная

А вот теперь надо бы и про всякое рассказать, а слова все уже пропали.
Наша песня хороша - запевай её сначала.
Третий день в Питере, готовлю людям еду, бухаю по-чёрному, беседую обо всяком.
Вот только что сырники запорола ХД

Любовь к людям не равна желанию быть с ними постоянно, и тем более - желанию романтических отношений с ними. Она эфемерна. Едешь в метро, знаешь, какие проблемы у них, какие проблемы у тебя, и всё равно очень любишь этот мир и окружающих тебя лиц.

Невнятно, на самом деле, но как есть.

Три важных постулата, на которые следует обратить внимание:
1. Не доёбывайся до мелочей
2. Положи хуй и живи как живётся
3. Ничего не бойся

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

---

Вообще-то, надо маленьких няшностей понаписать сюда.
Но пока так, нашёл на просторах дайри-ленты.
Ну чо, будем сражаться с драконами, значит.
Богатство - штука вполне растяжимая.
<
А что в вашей шкатулке?

@темы: пробегом с калькулятора

---

Проблемный какой

Ночь не сплю.
Если бы просто не хотелось тратить прекрасный момент, когда я одна в комнате - но просто как-то не приходит в голову ложиться. Даже когда она уже кружится, всё равно не приходит.
Пора признать: у меня есть _проблемы_ с пустыми помещениями. Или же не у меня, а у одного серого мудака. Только вот, в отличие от него, для меня _проблема_ засыпать под музыку.
Хорошо, что попустило от излишней чужой эмоционалки, но чую, чувствую эту змею под рёбрами. Свернулась кольцом, и только и ждёт, как бы побольней ударить в неподходящий момент.

Всю ночь пишу стихи, высказываюсь в поэтической форме. Один выложила, второй хватило выдержки придержать. Потом пошла к чудесной Кате и выдала ей своё мнение.
Катя в ответ сказала, что я довольно болезненно высказываюсь. Возможно, имеет смысл смягчать всё, что говорю, но это тоже _проблема_ - и суть даже не в том, что "со мной никто не церемонился, поэтому у меня отморозился обижальник и окреп говорильник", а в том, что ну не вижу я смысла смягчать свои слова.
Косяк есть косяк, и оттого, что сначала я похвалю человека, он косяком быть не перестанет. Если на него не укажу я - может указать кто-то другой. Если я поясню разницу между отсутствием таланта и отсутствием навыка, то другой будет судить по готовой работе, и судить беспристрастно и беспощадно. Как судья, ну. И наговорит куда более болезненных вещей.

Это жизнь, в ней случается критика, ошибки и другое говно.

"Росток" учил (а может, и сейчас учит, почём я знаю - контакты окончательно порвались, и даже почти не грустно от этого) подходить к литературному творчеству как к работе. Серьёзной такой работе, где ты должен быть компетентным и уверенным, где ты должен выдавать качественный продукт, иначе грош цена твоим творческим порывам, если так и не удосужился сделать из них что-то пристойное по форме и содержанию. Тому же учит ФБ и команда в составе прошлого лета.

К любому творчеству, в общем-то, эти вехи жизни моей учат так подходить. Что бы ни получалось в итоге, суть внутреннего взгляда примерно одна.
Творчество, кто бы что ни говорил - это работа. Да, работа возвышенная и затрагивающая нутро как исполнителя, так и потребителя, да, направленная на более высокий уровень потребностей человеческих - но работа.
А значит, и относиться к ней надо как к постановке эксперимента или торговле книгами. Есть вещи, априори требующие больших усилий над собой, но тут масштаб вполне сопоставим.

И всё же надо постараться. Я никогда не желаю людям зла - в норме - но если никак им этого не показывать, то какая разница, что у меня в голове, какие мотивы: всё равно эти товарищи замкнутся, заткнутся и будут меня бояться.
"Там, где страх, места нет любви" (с)
Многие люди, которые мне дороги, имеют тонкую душевную организацию. Гораздо более тонкую, чем моя. И придётся уж с этим считаться. Это тоже _проблема_, потому что я не хочу считаться с чьей-то восприимчивостью, но тут вопрос выбора из двух зол. Причиню я себе дискомфорт лестью, или же потерей этой вот самой тонкой души... ну хз. В какой-то момент всё равно надоест, но пока норм - надо бы всё-таки делать.
Не знаю.

Вечером отъезжаю в СПб. Ждите меня =)

@темы: такие дела, мнения экспертов, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

---

Со вчерашнего вечера читаю, как умалишённая. За весь семестр будто бы отрываюсь. А то и за подольше.

Доела "Заратустру". Неожиданно вкусненько.
Проглотила, не заметив, две книжки Дилэйни - "Ученика" и "Проклятие". Довольно приятный фаст-фуд от современного фэнтези, вроде картошычки.
Вынимаю из загашника Блона, с собой прихвачу подарочного Даррела.
Вообще у меня два поста со списками книг тут лежит.

Освою помалу, штоль.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

---

В очередной раз реквестирую дайри-магию!

Вопрос: Сдам философию?

1. ДА ЁПТ ДА СДАШЬ		15	(100%)
Всего:		15

---

давайте лучше о добре

В моём исполнении диетическое питание иногда выглядит как "приготовь лук ещё десятком тысяч способов".
Лук, зелень, яблоки, рис и рыба - наверное, этим я могла бы питаться долго. Недели две, пока не надоело бы. Потому что реально пихаю туда всё.

Итак, нефиговый такой суп.
Надо: индейка или курица, сельдерей (лучше с листьями), луковица, брокколи, цветная капуста, дофига перца и чеснока, по вкусу - заправка: йогурт, горчица.
1. Ставим вариться нарезанную небольшими кусочками индейку. Или курицу.
2. Режем лук и сельдерей на мелкие кубики. Когда индейка (или курица) доварится, кидаем в кастрюлю и оставляем на 10 минут.
3. Брокколи и цветная капуста к тому времени уже можно было и подготовить: поломать на куски кочаны свежих образцов, либо разморозить замороженное. На одну порцию - крупный кусок цветной капусты, два-три куска брокколи.
4. Через 10 минут мясо отлавливаем из супа (и откладываем на ужин/другой приём пищи), а в освободившееся место кидаем капустку.
5. На 15 минут забываем, пусть варится.
6. Вспомнили, достали, разложили по тарелочкам, заправили порционно.
7. ???
8. PROFIT! Приятного аппетита =)

@темы: продиету

---

Астарожна апасносте

Я, наверное, дозрела до того, чтобы расписать все свои триггеры. Более того, дозрела до того, чтобы сделать это в открытом доступе.
Не то что бы я была против того, чтобы мне по ним лупили. В конце концов, их надо прорабатывать, да и если обстоятельства чужой жизни таковы, что люди счастливы или путаются в терминологии, не в моей власти попросить их ко мне не относиться. T H I S I S S T U P I D, как говорил Джон наш Эгберт.
Просто, что ли, чтобы общественность знала, почему иногда я делаю сложное лицо и начинаю загоняться, ну, или мерзко бегать и быстро орать - вам с этим ещё жить, я всех своих друзей слишком люблю, чтобы так просто от них отвязаться.

Уже самой надоело. Пожалуйста, не обвиняйте меня в том, что я это чувствую.

Пожалуй, начнём с самого постыдного. Триггер на чужое счастье: невольно заставляет сравнивать свою жизнь - полную пиздеца и преодоления - с чужой, тоже полной пиздеца и преодоления, но там, где у других я вижу хоть что-то светлое, что их тянуло наверх дополнительно, у себя нахожу голую голодную пустоту и необходимость со всем справляться самой. Потому что большениктоникогданипочему и всё вот это вот.
(находится в процессе проработки)
Чем грозит вам: чтением плохих стихов где попало, периодическими признаниями в том, как я за вас рада, наблюдением моей сложной морды лица и периодическими жалобами.
Чем грозит мне: написанием плохих стихов, сложной мордой лица и загонами.

Второй: отец. Эта фигура в моей жизни связана с начальными знаниями о психопатиях и о том, что делать с человеком в истерике, а так же о том, что делать, когда человек в истерике физически сильнее тебя. Думаю, что после того, как сдох Хэллоран, а папаша получил от меня широкое и обоснованное признание в ненависти, можно считать его проработанным - дурная наследственность как свершившийся факт меня больше не мучает.
Чем грозит вам: кулстори про то, как меня четырежды попытались убить непредназначенными для этого предметами %)
Чем грозит мне: уже ничем.

Третий, периодически пробуждающийся: химия. И другие, в общем-то, сложные для понимания предметы. Просто никогда не получалось, и за это время выработался рефлекс "вижу химию --- > сижу@сижу". Проработан четвёркой, но всё равно периодически ору.

Четвёртый: терминологические ошибки. Очень мерзкая история из восьмого класса.
Чем грозит вам: если ошиблись вы - занудным копанием в гугле и всех словарях, и немедленной починкой вашей интерпретации термина. Если ошиблась я - буду долго извиняться.
Чем грозит мне: соответственно, раскопками и чувством стыда.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, эстетика падения, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Конспективно

Какие силы, какая художественность?
Яебал.

1. Бабушку выписали. Лечат. Она дома. Вроде пока нормально. Ощущение угрозы никуда не девается, но жить будем.

2. Осталось сдать философию. Дальше можно на время успокоиться - и пойти пересдать математику в свой черёд.

3. Провела контрольное взвешивание, весы показали 73.3. Процесс идёт помалу, и это радует %)

4. Снялась с Истоков. Огорчена. Не снялась бы - тоже была бы огорчена. Выбор из двух зол, ёптыть.

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

---

Вообще - в очередной раз открыла для себя, сколько ж у нас овощей в доступе. Не только огурец-помидор-перец-лук, но и редис, и сельдерей, и кукуруза, и капуста цветная, ааааыыы х_х
Я настолько не хочу готовиться к истории, что морально готова выложить несколько нефиговых таких рецептов (простых, но вкусных).

1) Нефиговый такой салат
Осторожно! Морепродукты
Надо: две банки консерв-кальмаров, три яйца, восемь-десять крупных редисок, крупный стебель сельдерея, баночка натурального йогурта, перец, чеснок
Яйца варим, кальмар сливаем, всё режем, заливаем йогуртом, сыплем дофига перца и дофига чеснока. Размешаем - и салат ГОТОВ.


2) Нефиговый такой обед
Осторожно! Горчица и много перца
Надо: баночка натурального йогурта, горчица, растительное масло, индейка, лук, замороженная кукуруза, редис (2-4 штуки), немного сельдерея (кусок от стебля), чеснок, перец чёрный молотый или дроблёный (можно смесь, и даже лучше, кмк)
1) 2 (две) ст. ложки масла и 3 ст. ложки горчицы кладём в миску, сыплем дофига перца и дофига чеснока (в гранулах или накрошенного). Индейку пластаем на тонкие куски, обмазываем горчицей, на час в холодильник мариноваться
*замариновалась*
АТЛИЩН, ВЫНИМАЕМ
2) ставим на конфорку сковороду с 1 (одной) ст. ложкой масла, дофига равномерно насыпанным перцем и дофига чесноком. Пока масло греется, крошим лук на мелкие кубики. Высыпаем тоже дофига равномерно в масло
3) пока лук обжаривается, режем редиску на четвертинки/восьмушки, в зависимости от размера, а сельдерей просто крошим. Мешаем соус: в банку с йогуртом цедим немного горчицы, сыплем дофига перца и дофига чеснока.
4) в обжаренный лук кидаем кукурузу - примерно 150 граммов на порцию. Ждём, пока оттает и прогреется.
5) выкладываем кукурузу с луком на тарелочку, сверху льём соус куда-нибудь сбоку, кладём нарезку
6) а тем временем в сковороде уже должна лежать. в этот раз масла не добавляем, а сковородку после лука не моем. так надо.
7) индейка должна быть румяной и слегка поджаристой по цвету. когда она приготовится, положите её красиво на тарелочку, прямо на кукурузу, одним краем в соус. что не поместится - оставьте на потом.
8)???
9) PROFIT! приятного аппетита

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность, продиету

---

Итак, сегодня: сдала химию, сходила в гости к Фиоричке и кинула в него камнями из окрестностей могилы Канта, заплатила за общагу, кинула стираться давно заслуживающую этого стирку, сварила масала-чай, а сейчас сяду и напишу дофига истории к экзамену.
Аж воспрянула духом немного от собственной продуктивности.
Чтобы поверить в себя, надо испытать одну удачу. Всего одну. Дальше правда будет легче.
(начинаюсь с нуля)

От меня слилась одна из учениц. Грустно, но жить буду.

Хочется что-то написать - умное, или просто текст, но за день бытия продуктивной я устала до отупения. Вероятно, это изменится к завтрашнему утру. Вероятно - нет.

@темы: такие дела

---

хроники варки овоща

1. Таки не утерпела, взвесилась раньше. Ну, за три дня - минус полтора кило. Неплохо. Я бы даже сказала, это ОЧЕНЬ хороший результат. Емнип, норма для человека, худеющего с помощью ПП - это терять по 200 граммов в день.
Снова открыла для себя мюсли-батончики. Вот сейчас они мне очень хорошо заходят.
Жажду рыбного бульона. Пока варю из индюхи, но ОЧЕНЬ ЖАЖДУ.
Понять всё время не могу: то ли я сытая шопиздец, то ли голодная настолько же.

2. Бабушку прооперировали. Лежит, восстанавливается. Ей грустно, плохо, больно, но она идёт на поправку - я думаю, что это так, потому что должна же она когда-нибудь пойти куда надо, а не по экспоненте. Её там лечат и оберегают. Семья к ней ходит. Я звоню.
Про пересдачу по математике я ей, конечно, не скажу. Всё равно так и так тройка будет.

3. Не в состоянии повторять билеты по химии. Не усталость, не истерика - вялость и апатия буквально с нихуя. Делаю ошибки в словах.
Надеюсь, на будущий год у меня не возникнет острой необходимости ехать в Калининград... пусть лучше сами приезжают после новогодней ночи в кругу семьи. По Москве погуляем, пиццы поедим, бенгальских огней пожжём.
А мне туда ехать - ну нахуй. Буду опять сидеть в виде коточки: на диване клубком, и вроде с учебником - а на деле просто пялясь в стену.
Это бо-ло-то. И ноль социальной активности.
Мне очень надо выйти из этого состояния.

4. Выдуманный человек наконец-то успокоился, перестал триггериться и начал жить. Но математику он за меня решать не будет. Очень не любит, когда им пытаются манипулировать, особенно не любит - в состоянии психоза. Прямой приказ и то проще воспринял бы, наверное.

5. Дайри-магия, спасай овоща, пожалуйста.
АПД: Ааааааа, сдала, четвёрка!!!1 спасибо *обнял всех*

Вопрос: овощ сдаст химию?

1. куда блять ты денешься с подводной-то лодки, овощ		13	(100%)
Всего:		13

@темы: такие дела, эстетика падения, пробегом с калькулятора, продиету

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сядь на диету и раздави! (с)

Должна сделать страшное признание: я тут собираюсь долго, радостно и активно худеть, и отражать свои гастрономические страдания где попало. Если вам не нравится эта тема (а я знаю, что есть люди, которым оно не норм по разным причинам) - попросите меня закрывать для вас посты про диету. Можно также попробовать в дискуссию (я рада дискуссиям) или просто не лезть в этот водоворот. Приму даже подстёбы, и верю, что люди тут у меня появляются разумные и тактичные, но всё же попрошу: не надо встревать в процесс с конкретными такими гадостями.

Вообще, не признаю за серьёзное похудание вспышки жажды пожестить в рационе. Монодиеты убивают, недостаток и дисбаланс всего в рационе - прямая дорога на больничную койку не с гастритом, так с нервным срывом, а еда - это удовольствие, зачем его себя лишать, особенно в нашей-то непростой жизни.
(всё выяснено в процессе прошлой похудательной эпопеи, в результате которой меньше чем за год было трагически утрачено больше 30 кг)

Цель: -15-17 кг за то время, какое уж получится.
Методы: сокращение дневного калоража и объёма порций за счёт расширения рациона; не слишком обременительные физические упражнения; периодический жесткач и разгрузоны; впоследствии - строгий подсчёт КБЖУ.
Отслеживание результата: взвешивание раз в неделю.
Начальный вес: 75,9 кг

Простые правила на первое время:
- принимать витаминки
- есть медленно и вдумчиво, получая удовольствие от еды
- не питаться вне дома, или питаться только тем, что сама для себя взяла (проблемы с питанием в гостях решу по ходу дела, может, я начну готовить для всех ХД)
- не больше одной порции (одной неполной тарелки или куска размером с ладонь) за раз
- не кусочничать и не шакалить
- готовить! (и готовить с удовольствием)
- меньше масла и жиров
- больше перца
- больше питья вообще и воды в частности
- 1-2 фрукта и 1-2 овоща в день
- шоколад, конфеты - немного, за компанию с кофе, но обязательно каждый день! (суммарно - с большой палец, это 2-3 дольки шоколада или 2 конфеты)

@темы: такие дела, про диету, и только диссидент геннадий