ПРИ Отряд Р., отчёт

Итааак.
Съездила, повторюсь, на отличную игру к отличным мастерам. Подозреваю, мы пустили по пизде примерно всё, но это первая игра-чисто-про-социалку в моей жизни, которая по-настоящему удалась (до этого были ещё полторы такие, но в первой я увязла в мистике и науке, а про вторую не будем). Такого количества взаимодействия давно не было. Потрясающе энергичная была игра.
Кажется, половину я проорала, ещё половину - проревела.
Эмоциональные персонажи - хорошо, годно.
Эмоциональные взаимодействия - хорошо, годно.
Не сливать конфликт - потрясающе.

Во-первых

Во-первых, бесконечный и бессвязный поток сознания, который представляла собой Лерка Понедельник, меня несколько утомил, поэтому рассказ пойдёт от лица игрока. Игрок может немного более связно, хотя и самую чуточку, особенно про это событие нынешней весны. Это была потрясающая игра, и мне выдали потрясающего персонажа. Совершенно обычную девочку, у которой из ярких особенностей и даже, не побоюсь слова, способностей - только каша в голове, патологическая честность, громкий голос и потрясающее чутьё на эмоциональную обстановку вокруг себя. Не знаю, как такое получилось, но Лерка правда нутром чуяла - или ей так казалось - когда люди говорят правду, когда врут, и когда - просто притворяются.
В некотором роде, сыграла я саму себя - лет шесть-семь назад, и без сопутствовавших тогдашней моей жизни драм. То есть, мелкие расстройства вроде разбитых коленок, потерянных маленьких ценностей, выволочек от родителей и постоянной необходимости доказывать, что ты чего-то стоишь, но правда, это не драма, а норма - все растут, все напарываются на какую-то хрень в своей жизни.
...Например, убегают от специальных людей, которые должны доставить её на место назначения. То есть Лерку действительно подвезли силовики на грузовике, она действительно ехала полдороги в чём была и с чем была, только у специального человека бумаги спёрла свои, потому что как без бумаг-то. То есть, правда - полная сумка вещей осталась специальному человеку вместо подопечной. А подопечная прокатилась в товарном вагоне, высадилась где-то в соседнем с Куйским ызде, настреляла сигарет и доехала на попутках.
Но Лерка была нормальным здоровым подростком, пусть даже не очень умным и очень плохо воспитанным. И вела она всегда нормальную жизнь. Даже после побега сестры, собственных побегов, назначения отца в новую госслужбу нового государства и того, что случилось в её новом отряде - всё равно она продолжала жить нормально.
Да, менялась - нет, не гнулась и не ломалась непоправимо, хотя и выходила порой из строя.
Она выросла, и, выйдя из отряда, пошла в институт госслужбы. Не в родном городе, в Столице - почему бы и не в Столице? Отряд Р., хотя в нём и не было общеобразовательных предметов, научил её говорить - месяца через два она уже могла внятно выражать свои мысли и даже иногда их думать на протяжении некоторого времени. Полюбила (ненадолго) книжки. Физкультуру всё равно любила больше.
Первые два курса отучили её от излишних слёз и смеха, Лерка в принципе стала поспокойней, хотя орать не перестала. Громкий голос и энергичность сослужили ей хорошую службу.
После четвёртого курса родила сына от сокурсника (с тоской вспомнив первый выкидыш) и только тогда стерилизовалась. Сына впоследствии видела по выходным, а когда выпустилась - и того реже, а потому продуктивно проводила это время, таскала ребёнка на природу, в странные места в городе, куда-то ещё, рассказывала много - и успела за это время научить главному: не бояться. Назвала Артёмом. Воссоединилась наконец с семьёй где-то во время "большой увольнительной" - чем-то средним между каникулами и отпуском, познакомила с ребёнком. Там выяснила, что Федька всё-таки добралась до своей Латинской Америки и написала оттуда письмо - говорит, возвращается. Через несколько лет сёстры встретились - и как-то очень хорошо сошлись повзрослевшими. Федька оказалась так же сломана, как Розка в своё время, только, в отличие от, не поставила на себе крест. Какое-то время Лерка даже завидовала старшей сестре, которой хватило злости и смелости сбежать за мечтой и таки не отстать, хотя бежала она явно хромая на обе ноги. Потому что попробуй вот сделай что-то со своей жизнью, когда ты такой - когда голова на месте, всё возможно, а тут - прямо преодоление. К счастью, после института Лерка уже не хотела играться в превозмогательство, и потому зависть осталась мимолётной.
Через пару лет в младших служащих товарищ Понедельник попала в ИВА, потом вернулась на гражданку - и там уже её отправили в Силовой Комитет. И здесь началась уже совсем другая история.

Семья Понедельников, кстати, не перестала быть семьёй, даже когда умерли мать и отец, хотя казалось бы. Они всегда поддерживали связь друг с другом - несмотря ни на что. И кстати, почти все потомки (а их было много) пошли в госслужбу, но семья Понедельников - это тоже совсем другая история, совершенно иная, хотя тоже про долг, дружбу и взаимовыручку.

Из своих соотрядовцев Лерка очень хотела встретить когда-нибудь и где-нибудь ещё Даньку Рюмина, тех мальчишек в чёрном - Когана и Каштоянца. Зачем встретить - неясно, наверное - посмотреть, стали ли они теми, кем хотели. Старалась даже после выпуска поддерживать связь с Ольхой - писала письма, когда наладили телефоны - звонила. Тепло помнила Урха и Яра, Михрютко, Севку, Звена, Укропа Лоховски - в общем, всех, кто остался и жил потом в отряде до самого выпуска. Даже с Изабеллой позже плюс-минус примирилась.
Сбежавшего Серёжку порой тоже вспоминала, скорее тепло, чем со злостью, хотя и не забывала, что он дебил, и потому о его побеге особо не печалилось. Однодневная влюблённость закончилась выкидышем на ранних сроках (потому что носиться как бешеная и таскать порой всякие тяжести не перестала, ну и вот).
И навсегда, навсегда запомнила восковую Розу с дырой во лбу и спрятанным под платьем шрамом на животе.

В Отряд Р. Лерка не наведывалась лет десять, хотя помнила его очень тепло. Кукуцаплю, к которому дошла в итоге с просьбой научить обращаться с оружием (постфактум относительно игры), Хлебыча с практикантом, медсестру, завхоза с пением и трудовым воспитанием, директора с очками, идеолога с идеологией. Во-первых, времени всё не было; во-вторых, почему-то было стыдно туда возвращаться.
Однако ей было почему-то печально, что детей - что своего сына, что племянников от брата - отправить туда не удалось. Потому что жажда памяти и наследования в социальном конструкте человека неискоренима.

Во-вторых

Во-вторых, благодарочки.

Мастера. Хоспаде, за што это счастье - попадать на такие игры <3 <3 <3 <3
То есть, серьёзно, мне очень давно не хватало именно этого. Не знаю, как вы сделали это, зато знаю, что работы, предшествовавшей этой игре, было столько, что, наверное, можно на эти силы месяца два прожить. Вы потрясающие. Игра потрясающая. Не знаю, удалось ли то, что должно было - но это было потрясающе.

Практикант, долго объяснявший, в чём неправы те, кто травил Изу и получивший скальпелем от дурака-еврея, и Вальдемар Хлебыч, с которым мы вместе ревели в итоге в предбаннике перед самым концом игры, а потом пили вкуснейшее в Леркиной маленькой прекрасной жизни винище - пожалуй, были так убедительны, как только могут быть убедительны люди, вложившие души в образ, историю и ситуации.
Госпаде, какие ж вы милые, люблю вас нежно.

Педсостав <3 <3 <3 <3

Кукуцапля с моральными устоями - человек, которого не хотелось подставлять - Блэквуд, сердецкотят, ты охренительный <3 честное слово, у меня слов нет, потому как ты и твоя ситуация отчасти стали причиной, которая и дала следствие в виде самого сильного момента с лестницей.
Ну и да, мне жаль, что строевая пропущена. Но времени на неё хватило!

Пульхерия Викторовна с нитками и деликатностью - Анориен, мы не то что бы много играли, но спасибо за беседу на деликатную тему <3 на самом деле, в новом государстве всё обстояло скорее наоборот, и единственной причиной, по которой оно могло внедрять специальный надзор за абортами и другими мероприятиями - несовершенная на тот момент медицинская система, но и хрен бы с ним, Лерка действительно испугалась возможных последствий. И спасибо за достоверно сыгранную медпомощь *О*

Пугающий и на самом деле очень добрый завхоз Калина Ваныч (глаза добрые-добрые, а мог бы и бревном въебать! мозги вправил, кстати, Лерка потом успокоилась именно из-за его вовремя сказанных слов), злобный идеолог Шере (Лерка им прониклась как-то даже), милый и неожиданно мяхонький директор - аыыыаааыыооууу, не могу, вы были классные.

И милые-милые практикант и стажёр, конечно <3

Соотрядовцы, однокашники мои.
Розалена Ярцева. Розка. Подруга по переписке. Встретить её в отряде было нежданной радостью, узнать, что осталось от неё и от её жизни - нежданным горем. Ощущение того, что Розка сама хочет, чтобы ей было плохо, не получалось одолеть, и Лерке выть от этого всего хотелось.
Мори, ты сделала мне драму самим существованием Розы, за что тебе огромное спасибо <3 Лерка сделала свой выбор ещё до того, как поняла, кто и что с тобой сотворил, и вот это пребывание по разные стороны баррикад с дорогим человеком - это больно. Очень. И факт того, что человеку уже не помочь - тоже больно.
Особенно если это первая настоящая боль.

Ольха. Почему-то она не казалась странной, хотя бегать в голом виде по холоду - ну, сама Лерка так бы не стала, у неё для беготни по холоду одежда есть, но ей вообще мало что казалось странным. Неожиданно зародившаяся дружба на почве отрядских скандалов, всё те же беседы в предбаннике. То, что могло стать конфликтом вокруг идеи - не стало им. То, что могло стать конфликтом вокруг мальчишки - не стало им. При том даже, что некая динамика, некое искрение продолжалось до последнего. Как так вышло - хрен его знает, но вышло круто.
Искренне верю, что девочки надолго, если не навсегда, сохранили хорошие отношения.
Марго, спасибо тебе за связку, за юбку и за отличное взаимодействие <3

Изабелла. При первой встрече она показалась дурной какой-то, а когда стал очевиден конфликт Изабеллы и Розы - не было даже вопроса, чью сторону принять. Это потом уже стало понятно, что и сама по себе Иза не так плоха, и конфликт решается - но в момент, когда она объявила, что не будет спать в одной комнате с Леркой, самым важным было действительно выгнать её вон, раз она так хочет.
Риса, прости за нерассчитанную силу - и спасибо за яркий конфликт, это было потрясающе, ты котятко <3

Данька Рюмин. В письме (ну официальное, и что? Лерка только потом узнает про бюрократию и всю её силу, ей неочевидно) и в разговоре, пока носили письмо на большую дорогу послать на почту, его слова казались Лерке какими-то странными, словно по линейке выверенными, но в них было легко и приятно верить. Потому что совершенно искренняя, даже именно что правдивая злость придавала им вес и силу.
Хэл, я обещала фичок про последний разговор, и я таки его напишу ХД

Урх Пурга! Совершенно потрясающий тавр с совершенно потрясающей национальной логикой и такой же потрясающей национальной гордостью на правом плече. Внезапно глас разума.
Мань, очень была тебе рада. Ты убедительный тавр и классный чувак ХД

Лоховски, ты укроп! В смысле, ты чабрец. В смысле - котищек. Ник, была очень рада вас видеть здесь <3 активно мы с вами не провзаимодействовали, но наблюдать было сплошной радостью.

Серёжка, Серый Волк. Всё ещё самая внезапная личка в моей жизни. Лерка совершенно неожиданно для себя умудрилась немножко влюбиться в его настойчивость и хитрую улыбку, хотя потом выяснила, что есть, за что по щщам выдать - и, в принципе, ни о чём из сделанного не пожалела, потому что о чём тут жалеть-то. Если бы, впрочем, эта однодневка развилась, она бы так и распалась, потому что в деревне Лерке делать нечего. Как и бежать куда-то, в принципе, тоже. А ещё - это, кажется, я твою еду отжала по прибытии ХДД извини, отыгрыш голодного человека требует сметать всё, что видишь.

Лихо! Человек, сделавший ещё один важный кусок понимания - и вроде казался своим каким-то, только вот хитрая ухмылка предостерегала: не верь ему.
Тэльвэн, ты потрясная невероятно, и кросспольную роль вытянула на ура - я бы и не сказала, что ты обычно так не делаешь, если б не знала заранее.
А ещё спасибо, что побыла полигоном для испытания грима и солодки ХД

Ребят, честное слово, я не могу припомнить всё и вся, потому что в голове лютая каша из слов, событий и действий, и люди, сказавшие нечто важное, порой за пределами этого важного со мной не пересекались - но вы все были такими яркими, разноцветными, живыми, искренними, что спасибо вам просто за всё. Охренительные <3 очень рада была вас всех повстречать на этом полигоне.

В-третьих

В-третьих, немного секты телесности. Вообще, когда пытаешься мозгом осознать движение, получается замысловато. Непонятно.
Всё ещё, самым сложным и сильным моментом всей игры для меня остаётся именно побег от Лиха и падение с лестницы. Для начала - потому что это, конечно, были те двигательные возможности, которые я у своего тела не подозревала никогда. Это то самое прикладное применение изящных умений - и пожизнёвым танцам, хотя их пока не очень много в моей жизни, я благодарна безмерно. Честно, даже не представляла, что так могу.
Кроме того, и это главное - "вернуть табельное Кукуцапле или оставить Розке" был ещё и выбор не только такого формата. Это был выбор между порядком и анархией, между дружбой и собственным пониманием о честности, между опять-таки честностью в связке с возможностью получить по щщам от половины отряда и безопасной ложью. И между действием и словами, кстати, тоже. Потому что на словах-то Лерка очень хочет, чтобы что-то было такое, что ограничивает бардак, потому что иначе начинается поножовщина и всем плохо, а ей просто не надо, чтобы всем плохо. И вот именно тогда она доказала это делом. Себе, в частности.
(Нырнула - побежала - упала - подскочила - побежала дальше - нырнула. Это просто, но требует гибкости и скорости реакций.)
(- А ты в итоге вернула-таки пропажу?
- Да. Хочешь поговорить об этом со мной - ну поговори, чо.
- Да не, чо уж там, вернула - так вернула...)
Ну и в целом - не могла несколько дней избавиться от её походки, прыжков, меняющейся скорости, поднятой головы, размашистых жестов. И манеры выскакивать на улицу чуть ли не босиком, кстати, тоже.
А ещё меня безумно порадовало количество физического контакта на этой игре. Как положительного, так и отрицательного. И вообще материальная часть мира прошла на ура.

В-четвёртых, немного наблюдений без ката.
- Первые игры сезона, когда я открываю его для себя, пока что идут удачно (что письма, что отряд).
- Самая внезапная личка почему-то гетная (что бедроград, что отряд). Возможно, кто-то слишком привык ко всякому пидорству.
- Сначала чувствуешь персонажа - потом понимаешь, как и какими словами его описать, и не иначе (как боль в порезанном пальце не опишешь, пока не порежешь палец).
- Мастера, уважающего игроков, можно отличить от мастера, который игроков не уважает, по заинтересованному тону, которым он общается вот лично с тобой. Даже если выдаёт жёсткие условия - жёсткость вообще ни разу не синоним неуважения, как ни странно. Скорее, уважающему мастеру просто не всё равно, что ты говоришь. Ты не антураж на его игре, а нормальный живой человек.
- Ощущения, приходящие к персонажу, недоступны игроку. Если персонаж чувствует то, что ты не можешь - значит, так оно и есть. Я правда не умею разбираться в чужой мимике и интонациях, не хочу этого. Точнее, если я начинаю так делать - значит, всё очень плохо. А для Лерки это норма жизни. И пусть она останется таковой для неё, и останется её личной чертой.
- Простая домашняя еда - это ВКУСНО.
- Просыпаться в персонаже - круто. Ещё не понимаешь до конца, что с тобой не так, и кто ты, и где, и зачем - ноооо аааааа.

@темы: и только диссидент геннадий, фрики и задроты как мировая константа, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и возрадовалась она, и громко захохотала, поигрался_доволен

---

Немного стыдно, что не пишу отчёт, но не написать о том, чем сегодня порадовала учёба, я не могу.
А именно - коллоидами она порадовала. Потрясающей вводной лекцией, единственный минус которой берётся от меня самой: я МЕДЛЕННАЯ, и пишу МЕДЛЕННО. Прямо жду следующей, серьёзно.
Не знаю, что там с физхимией, думаю, на практике мы с ней заебёмся, но вообще - сдаётся мне, это жизнеспособно в моей голове.
Так под химию у меня все тетради, все конспекты изведутся сами собой. Нужны ещё тетради. Много тетрадей.
Вообще - стало немного легче интересоваться. Рада видеть тебя, учёба. Сейчас практика начнётся, будет много времени на долги и подготовку %)

@темы: такие дела, пробегом с калькулятора

---

Соцопроса пост

Съездила тут на охрененную игру, упала с лестницы, поорала, посмеялась, поплакала, влетела во внезапные дружбы порядка пяти штук и не менее внезапную личку, людей построила, проявила сомнительную патологическую честность и чуть не попала в состав дружины по поддержанию порядка. Как ни странно, это оказалась первая игра сезона. Пока о тенденции говорить рано, но сезон стабильно начинается за здравие. Спасибо, мастера, вы крутые и охуенные, я вас люблю <3 спасибо, классные соотрядовцы <3 спасибо, потрясающий наш педсостав <3
Пока отчёт пишется и мысли пытаются собраться воедино - хочу рассуждений на отвлечённые темы (какое счастье, что снова можно говорить осмысленно, потому что Лерка - это поток сознания, причём весьма мутного).

Итак, вопрос. Вопрос о характере. Вопрос действительно очень общий, и он возник из того, что последнее время сложно продумывать характеры в виде внятного описания - они приходят через движения и ситуации в отыгрыше, и действительно играются же! Причём - чем меньше я об этом думаю, тем лучше получается. Размусоленный на волокна характер персонажа не пишется и не играется, вообще ничо не делает.
Пропустив выдуманного человека через свою голову в ходе игры - я могу о нём сказать многое. Не пропустив - не могу. Это точно такое же ощущение, как ощущение боли или радости, только более сложное. Почти физическое.

Что входит в понятие характера персонажа в вашем понимании? Какие точки нужны, чтобы его построить? Или вообще - откуда он берётся в вашей голове? Сознательно ли вы его создаёте, или он получается сам?

---

Флэшмоба пост

Внезапно начал зарождаться в ленте етот вот самый.
Ходит в двух вариантах: про человека и про персонажей. Поскольку про себя пиздеть 24/7 мне чот надоело, выбираю вариант с персонажами. Очень хочется поговорить про людей которые жили или продолжают жить в моей голове, но так просто чот не это. В конце концов, рассказать про них большой простынёй текста я успею в любой момент.
Итак, %персонажнейм% и 10 фактов на заданную тему.
Ну или ладно, Айт и 10 фактов.

@темы: массовая движуха, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

---

Госпаде госпаде гроб гроб кладбище могила

По порядку о том, что сердце моё тревожит. Ибо тревожит, и СОВЕРШЕННО НЕ ТО, ЧТО ДОЛЖНО БЫ ПО ЛОГИКЕ ВЕЩЕЙ, А КАЗАЛОСЬ БЫ, НУ, ЕБАНИНА-ТО КАКАЯ ВОТ.
П - последовательность.

Во-первых, за предыдущие две недели я, оказывается, едва не спилась. Довольно забавное ощущение - когда от алкоголя тебе становится невыразимо плохо.

Во-вторых, сегодня это обстоятельство не остановило меня от того, чтобы расфигачить с Нурхом остатки то ли его, то ли трофейного вермута. Не могу перестать орать про то, какой Нурх офигенный, хотя он и не прочитает, и про то, что он же упорот в щщи.
Кажется, мы с ним затеяли какую-то странную хрень @___@

В-третьих, сегодня же пообщалась наконец с Дугласом - и вот он-то это прочитает: спасибо тебе, брахман с неведомой планеты, за беседу. Вынести мне нафиг мозг так, чтобы мне это понравилось - нетривиальная задача, в общем-то, это надо уметь в дискуссию. Мало кто с ней справляется.

В-четвёртых, на завтра у меня большие планы: утренняя пробежка в коллективе коллектива, ВСЕГО ОДНА ПАРА СУКА ПЕРВАЯ (и на ней, вестимо, контрольная какая-то), субботник с граблями и лопатами (или не с ними), беседа с моей прекрасной научницей (надеюсь, я поймаю её на месте) и вечером работа. Ученица напугана лещом. Завтра проверим, как подействовало.

В-пятых, отдельной строкой - Афичка...
Хотя - нет, лично всё скажу. С днём рождения <3

В-шестых, той пятницей побывала на факультетском концерте ради Катьки (и Катька таки появилась, сияюща и прекрасна!) И ГОСПАДЕ ЗА ШТО ОНИ ПРОЕХАЛИСЬ МНЕ ПО КВАДРАЛЬНЫМ ЦЕННОСТЯМ С ТАКОЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ?!
Ну серьёзно, тут начинаешь верить в соционику, когда тебя в зале накрывает музычкой "МОЩЬ СИЛА", а потом ещё добавляет танцевальными номерами, поставленными силами наших танцовщиц, а потом в многоголосье хора а-ля kazaky слышишь некий загадочный призыв к терроризму "РЕЖЬ КОЛИ РУБИ", а потом песня про звезду, и вы танцуете с Катькой на улице, чувствуя себя так, будто танцуете всем факультетом, и она вдруг говорит: слушай, ну то, как ты поёшь - это не медведь ламбаду станцевал, попробуем тебя распеть, ПЕТЬ БУДЕМ...
Ну серьёзно, а, нельзя так жить.

В-седьмых, физические нагрузки - это как на иглу сесть. В субботу праздник у девчат, в субботу были танцы; завтра всё ещё пробежка, и два сеанса плавания на неделе в рамках физкультуры, и ещё хрень какая-то, и мне всё ещё очень-очень надо с кем-нибудь фехтовать!

В-восьмых, в конце недели Отряд, и я заранее ору Лерочкой. Орать Лерочкой - это как орать чаечкой. Я теперь неестественно-огненная, а если летом кто и на лыжах - это, значит, точно из рыжих, а я родом из войны, я научилась держать ружьё.
Лерка ясная и агрессивная, как я была в свои шестнадцать, только без тоски и тревоги нон-стоп. Возможно, из неё вырастет не только хороший солдат, но и просто человек.

В-девятых, первый дедлайн - 04.04.17, второй дедлайн - 10.04.17, и я очень хорошо знаю, к чему это дедлайны.
А ребёнок мой всё ещё умеет в стилистику лучше меня, и это приятно, когда дети тебя превосходят.

Я точно умру. Бомжом умру. Счастливым бомжом *О*

А ещё тут случилась годовщина Писем, но теперь я внезапно точно знаю, что Коля мёртв, и умер он хорошо и правильно, и эксгумация трупов... - да побойтесь европейского Бога и этого нашего Лешего. Что мертво, то умереть не может мертво.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и возрадовалась она, и громко захохотала, ёб твою мать красотища какая

---

Пост движения

Итак, ноги перестали переставать меня держать в самый неподходящий момент, и я теперь просто чаечкой покричу по поводу того, чего я хочу сделать со своими двигательными возможностями.
Во-первых, конечно же, я хочу танцев. Много и разных. По финансовым возможностям мне пока весьма хватает контемпа по субботам. Эту субботу я надеюсь оттанцевать всё почти без остановки, и в принципе дальше не пропускать.

Во-вторых. Куда-то далеко вперёд по планам идёт историчка, спасибо Рисе за подсказку, что так тоже можно. Даже знаю, как, даже знаю, куда, осталось выяснить - когда (ибо навыка вообще нихрена нет).

В-третьих. Мне очень, очень, очень, ОЧЕНЬ ПИЗДЕЦ ПРЯМО КАК не хватает фехтования. Раньше, когда это было каждое воскресенье за редким исключением - я была счастлива от самого факта держания дрына в руках. Да, у меня были другие поводы для несчастья, я катала потрясающие основы мироздания истерики, но фехтование реально очень спасало. Увы, по ряду причин мне бы безумно хотелось найти что-нибудь формата "взял дрыны и пошёл в парк".
На самом деле, мне уже сойдёт что угодно - тямбары или даже черенки от лопат. Это тот самый случай, когда с голодухи что угодно сожрёшь. Случайных встреч ненадолго мне не хватает категорически.
Пожалуйста, кто-нибудь, у меня моя сабля-уебабля (с) скоро в труху развалится х_х

В четвёртых, очень надеюсь полюбить вузовскую физкультуру. Сам факт бега, разминки, отжиманий и другого, что она способна нам предоставить. Ещё у нас есть бассейн, и за это время я хочу научиться не бояться воды так панически, как боялась всегда*.
*весь этот год

В пятых или в четвёртых с половиной, как посмотреть, я только что вписалась на утренние пробежки вузовские. Проводят какие-то спортивные энтузиасты нашего универа, и я просто не знаю, какого хрена я буду там делать - медленная такая.
Но попробую.

А вообще, я где-то глубоко в душе всё ещё лелею надежду на капоэйру и полноценные курсы какого-нибудь самооборонного рукопэ - но
но
но...
Но когда это будет, ну.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, никакое железо, кроме серебра, а это мы тут упражняемся

---

Не дождётесь!

Короче, я тут с радостью сообщаю, что почти починилась. Осталось допить курс таблеток и пару раз сходить в загул, и будет заебись. Хорошо, что можно совместить, афобазол можно алкоголем хоть запивать. Больше не хочу под поезд, хочу чай с сахаром и бутербродики, и яблок с орехами *О*
Таблетки, самоустранение двух весомых проблем, купирование тревожных приступов, успокоение себя, внезапно недопущение полного пиздеца... хотела маленькую победоносную войну? Получила её. И она помогла.
Охренительные люди вокруг меня. Потрясающе охренительные. Я снова рада их видеть. В нестабильном состоянии сознания я совершенно не могу их воспринять, забиваюсь в угол и кусаю протянутые мне руки помощи. Хорошо, что я опять нормальная почти.
Воздух снова ясный, вечера - длинные, одеяло - тёплое, учёба - интересная, еда - вкусная. Спасибо, мир, что ты такой *О*
Семян кодонопсиса критически мало, не хватает, как и потраченного в пизду времени. Есть план за время учёбы развести кодонопсисы, а на практике заняться ядовитыми зонтичными, ИБО ОНИ!!!
У меня снова ни хрена нет стабильного ноутбучного интернета, живу метрошным и другим вайфаем. Тем не менее, это меня не остановит. Ничто не остановит.

@музыка: Metallica - Unforgiven II

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и возрадовалась она, и громко захохотала, пробегом с калькулятора

---

Про работу

В общем, моя ученица - прекрасна и великолепна. Она сегодня одолела новый рубеж, и дальше пойдёт только лучше, точно знаю - потому что она молодец, и я, конечно, тоже ничо так вполне.
Мои специфические друзья периодически сплетничают с ней обо мне, и когда до меня долетают эти слухи, я удивляюсь - ведь, казалось бы, сколько во мне от преподавателя? Хуй да маленько. Даже от биолога не настолько много. А вот люди говорят - она рада занятиям со мной, ей интересно, ей нравится.
Возможно, мой способ преподавания помогает ей смириться с тоннами биологии. Потому что я, конечно, при должном усердии смогу впихнуть её в человека и за весьма ограниченные сроки, но в любом случае не вижу смысла делать это скучно и формально.
Последнее время, переёбываясь по десять раз на день, я не очень уверена, что справляюсь - в этот понедельник перенесла занятие на четверг вот по случаю пьянки, месяца полтора назад - из-за спины. Но, честное слово, репетиторство - это даже не столько деньги, сколько разнесчастная моя вера в человечество, живая, в руках, в тетради. Теперь надо заняться ещё какой-нибудь биологией, и всё хорошо будет. У меня её полно лежит, а я что-то всё туплю и ни хрена не делаю ._. Не надо так, надо исправляться, надо чинить, надо делать, надо взять себя в руки и чинить.

Вот вырасту большая, стану завкафедрой, реанимирую ЛиЭМК и всем будет пиздец.

@темы: такие дела, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и возрадовалась она, и громко захохотала

---

Психейога в нашей жизни

После таких дней, как сегодняшний был, вспоминаешь одну важную вещь.
Как бы ты ни был потрачен и устал, как бы страшно ни становилось, как бы ни было одиноко - ты всё ещё обладаешь эффективным набором функций.

4Ф даст возможность выжить физически в любой ебанине.
3Л позволит почувствовать чужой косяк и предвосхитить свой собственный.
2Э определит границы, за которые нельзя выходить, но которых можно достигнуть.
1В сделает тебя человеком, который сможет что угодно, надо только захотеть.

Ты медленный, неуклюжий, неповоротливый морально и физически, плохо думаешь и некрасиво говоришь - но ты же проверяешь мир на прочность и так или иначе отвоёвываешь у него то, что хочешь. И выживаешь после этого. Сам уже не рад, что выживаешь, но факт остаётся фактом.

Это мне подогнали персонажа, который отличается от меня нереальнейшим, разительным образом, и сходится только двумя вещами - карьеризмом и картошычкой. Не понимаю, как такое живёт.

А про остальные события этого дня даже сама с собой говорить не хочу. Чо тут говорить, когда делать надо.

Ну и случилась вчера в моей жизни прекрасная прогулка по ночной Москве. Нурх - потрясающий тип. Рада была знакомству с ним.

@темы: такие дела

---

Жива ещё пока вроде

Я тут это самое.
Бегая и завывая о том, как мне плохо, поняла одну важную вещь: это реально полезный скилл - говорить, что хуёво тебе, и искать поддержку в среде окружающих людей. Потому что на внутреннем ресурсе много не вытянешь, когда ресурса-то по существу и нет. Когда тебя не становится, а остаются только твои страхи и паника, боль, ужас, удушье и прочие атрибуты. И не соображаешь, в голове мутно слишком, чтобы соображать.
На то, чтобы привести себя в порядок, сил нет - силы брать откуда-то надо, а откуда их брать, ну.
И я понимаю, что не все готовы со мной ресурсом делиться, не все готовы помогать, не все готовы поддерживать, когда самих бы кто поддержал. Времена сложные, кризисы и авитаминозы, межсезонье, ебанина всякая. Но в превозмогательство я наигралась ещё сильно до того, как ебануло. Как хорошо, что я в него наигралась.
Я, конечно, не умираю пока, но чувство именно такое, что умираю. Задыхаюсь в гробу, закопанная заживо.
Омерзительное ощущение, доложу я вам.
Если говорить конкретнее, подозреваю какое-то тревожное расстройство, подтверждать не пойду - денег нет на адекватное лечение. Буду работать с тем, что есть. По существу, жру сейчас таблеточки, от них должно стать полегче со временем. Пока что становится лучше от ситуаций, когда кто-то со мной разговаривает. Повысказываться в стенку я и сама могу тоже, чего я вообще сама не могу? - а вот не могу ответить другим голосом от другого лица, от лица человека с другими жизненными воззрениями.
Короче, к чему весь спич.
Если кто-нибудь в состоянии периодически меня вытаскивать и общать - делайте это, пожалуйста. Напоминайте о долгах, бейте, если не делаю то, чего обещала, вытаскивайте в компании, просто спрашивайте о делах - я бесконечно благодарна за это буду.
Очень сложно в одиночестве всё это выдерживать.
И спасибо огромное всем, кто меня в состоянии выдержать и пригреть такую. Спасибо, что пришли и предложили помощь, спасибо, что можно во всех вас говорить и с вами сидеть.

@темы: такие дела, ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий

---

А вообще-то праздник сегодня

С международным днём котиков, а то что всё тоска, надо и радоваться иногда =)
День кончится, а котики останутся.
Мур!

@темы: такие дела, и возрадовалась она, и громко захохотала

---

рассуждение о психейоге

Триггеры: ницшеанство, поверхностные упоминания типологий, общий суицидальный настрой.

Вот жил ты себе такой со своей махровейшей 1В, и на все замечания старших о том, что "ну не можешь же ты всю жизнь делать всё, что хочешь, придётся делать и то, что надо" жизнерадостно поплёвывал с высоты юношеского максимализма. Потому что понятия "хочу" и "надо" в твоей голове равны. Потому что ты достаточно хорошо знаешь, что надо делать для того, чтобы всё всегда было так, как надо тебе, а именно: первому приходить к людям и ставить их перед фактом, что порядки изменились; первому браться за работу и подавать пример, как НАДО, а как - НЕ НАДО; первому решаться на широкие жесты и серьёзные шаги. И думать поменьше, когда речь касается принятия решений. Думалка - для других случаев, для логических задач, для поиска путей к решениям. Во все остальные моменты её следует держать выключенной, штобы не перегрелось.

А тут стоишь перед ложной дихотомией, и понимаешь - нет, блядь, выбор этот ложный, он ни к чему не ведёт, как выбор между двумя стульями, а "надо" и "хочу" - не противоположности, а две стороны одной медали, так что ебитесь, как хотите, а я буду и писательницей, и биологом, и любящей, и любимой, и ещё жильё своё заведу - квартиру-студию всем на зависть. С плотоядными цветами на подоконнике и стенами в рисунках и плакатах. Потомушто надо вот, и всё тут.

А потом тебя постигает неудача. Одна. Другая. Третья. Десятая. До бесконечности. Я проснулся в семь часов - где резинка от трусов?! Падаешь такой весь драматический урод с пика своего маленького личного счастья, и всерьёз подумываешь о том, что твоя жизнь окончится вот прямо здесь: в кофейне в блядской Купчаге, на кухне, перед мойкой, набитой грязной посудой; в одном из укромных уголков третьего корпуса родного Герцовничка; на балконе общаги; в подсобке книжного; в отделении банка, где тебе только что выбили зубы и организовали сотряс; на углу Солдата Корзуна и проспекта Ветеранов; на одной из станций по пути в Калининград и обратно; на тихих улочках родной средневековой деревни... отпускает, да и то не сразу, только в Москве, и общагу свою, на самом деле, я люблю, потому что она успела стать мне пусть и не домом, но довольно постоянным обиталищем. Хотя и тяжеловато, особенно - засыпать в комнате одной либо же делить пространство с соседками (ну да, опять конфликты, моя территория - мои портянки стоят, но это же их территория, ёптыть, ну как так-то).

Потому что потерял волю и силы постоянно ломиться головой в закрытые двери, и потому что в процессе ломления дошло: не все хотят тебе эти двери открывать. Им не надо. Помнишь? "Хочу" и "надо" - это всё ещё одно и то же.
Ну, не хотят - значит, не надо, решаешь ты, и идёшь ночевать на улицу. Кто ты такая, чтобы заставлять людей открываться тебе против их собственной воли?

Дальше - больше: мелочи, бьющие по больному месту. Уже здесь, в Москве. Невинная вроде бы вещь: выбираешь прянички в компании Катьки из 102 группы, которую тогда ещё не называешь подругой уверенно, но которую наконец-то запомнила в лицо и по имени. Выбираешь, выбираешь, а потом тебе задают очень закономерный (после-то всей трепотни по поводу соционики и ПЙ) вопрос:
- Ну и где твоя первая воля?!
- Да понимаешь, Кать, - говорю с виноватым видом, - хочется мне и те, и другие, а денег ни на какие нет...
Иными словами, реальности надоело, что я диктую ей свои условия, и она ответила мне тем же. Деньги в итоге находятся ровно на пачку банановых пряников, но это, безусловно, провал.

И вот так живёшь, живёшь, не замечая даже, где ещё ты провалился, а потом случается совершенно страшное: вдруг начинаешь прикидывать на будущее, кто и как отреагирует на твои волеизъявления. Потому что столько раз проваливался на том, что тебя отрицают, что поневоле уже задумываешься: если так часто не срабатывает, может, я реально делаю что-то не так?
И вроде как "надо" и "хочу" всё ещё полностью идентичны по смыслу, и ты по-прежнему хорошо знаешь, что надо сделать с собой и миром, чтобы желаемое совпало с действительным, как силуэт и фигура, а вот не работает это больше. Потому что в какой-то момент ты сам сделал нерабочей всю схему, поставив чужие "хочу" и "надо" превыше своей обычной связки "хочу=надо". Отсюда уже радостно вылетаешь в ситуацию, в которой сознательно заставляешь себя принять не то решение, которое тебе хочется, а то, которое наверняка даст последствия, которые скорее устроят другого человека, чей комфорт - так вышло, опять и снова, опять закрытая дверь, опять нельзя ломиться в неё, шишку набьёшь и жильцов разбудишь - для тебя становится чуть-чуть важнее твоего собственного. Ненамного, но всё-таки.

Всё по Ницше - ты мост, и ты же - тот, кто по нему идёт. И вот если мост построен, а ты споткнулся и ёбнулся через перила на середине, значит, и хорошо, что ёбнулся. Ибо какой нахуй из тебя сверхчеловек, если ты моста пройти не можешь, ЛохПидрНетСмыслаЖизни. А сверхчеловек - это всё ещё тот самый великий лев, который говорит "я хочу" и великий ребёнок, который творит.

Где мои семнадцать лет, а. Молода была и полна сил, и обо всякой хуйне поменьше думала. И говорить умела словами через рот без особых сожалений.

@темы: такие дела, ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, эстетика падения

---

Все пидоры, а я красавица

Работа над собственной внешностью и вообще физической компонентой жизни даёт невероятное чувство счастья.

В субботу были танцы. Жду не дождусь следующего занятия, но оно, увы, отваливается - значит, пойду через одно. Чаечка чудесно объясняет.
И это чувство, когда ПОЛУЧАЕТСЯ - непередаваемо *О*
Да, неловко, да, не сразу, да - это основы, но учитывая, что это было первое занятие, считаю, неплохой результат.
Сегодня чувствовала всё тело, и продолжаю чувствовать, что оно пластичное, живое. Не представляла даже, что у меня такие мышцы в организме есть о.о

Сделала волосы почти такими, какими хотела. Чтобы они стали совсем белые, надо выкрасить их в синий, походить так, обесцветить из него, и потом уже намазать сверху краской под платиновый блонд. Тогда всё будет (сложная схема, да). Но и так - почти естественный на вид светло-золотистый - мне нравится. Во-первых, всё равно будет нужен, во-вторых - очень красивый цвет.
Купила ещё баночек для моделирования себя. Афичка была права: бальзам оказал скорее положительное влияние: волосы стали МЯХКЕ и ПОСЛУШНЕ, и теперь я куда менее одуванчик, чем была раньше. Удивительно.

Поору и сюда: Эра мне сбыла мою мечту детства! Завтра пойду красивая на учёбу: изящная такая блондинка в платье и гадах с железными носами. ЗБС ваще.

@темы: такие дела, и возрадовалась она, и громко захохотала

---

дно кокоето

а с первым снегом стал он тихим
и больше не смотрел в окно

(а дальше не помню)

Я придумала, что делать с пидорами на кафедре. Точнее, как их обойти - потому что перевоспитать толпу взрослых профессоров у одной первокурсницы с наполовину исчерпанным моральным ресурсом банально не получится.
Надо прийти в УИТ, запросить у них попользоваться компом и перегнать себе нужные разделы. Учебник в электронном виде придётся выпрашивать, но это уже поправимо - выпрошу.

Тогда у меня останется одна проблема, и нужно будет искать новые, чтобы меня не убило монотонностью и однонаправленностью внутренних метаний.
Недостаток сдержанности в обычной жизни чем плох: когда ты начинаешь орать от того, что тебе плохо, твоё поведение внешне ничем не отличается от обычного, и никому преимущественно дела нет до твоего ора. Так бы, может, из вежливости спросил бы кто - а сейчас чо спрашивать-то, всё же в порядке. Орёт и орёт. Вот когда тихий - тогда это проблема, а щас орёт.
Ну то есть я понимаю, что никто и не обязан, и не должен, и всё вот это вот. Но мне бы правда это помогло, пока не дошло до момента, когда я затихну. А оно скоро дойдёт, чувствую.
Забить чем-нибудь информационный фон - тоже не выход.

Я не знаю, что делать, и понимаю, что эту проблему можно решить одним способом, и он мне не нравится настолько, что его рассмотрела один раз - и выбросила.
Где проёб? Нет проёба. Его просто нет, и от этого гаже всего.

И пока тенденции моей жизни демонстрируют, что я сознательно отказываюсь преодолевать возникшие препятствия (так-то преодолимые вообще), ничего не изменится к лучшему. Так и буду ходить в подвешенном состоянии.

@музыка: Dagara project - Успокойся

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, эстетика падения, пробегом с калькулятора

---

Спасите помогите

Тем временем, я дожила до дна пересдачи математики.
Пожелайте мне удачи, ребят ._.
/слишком-тупая-чтобы-выжить mode on/

АПД: таки пересдаст! Непонятным чудом дружбомагии %)

Вопрос: Этот точно пересдаст?

1. Ещё какой пересдаст. И победил к тому же. Полный.		14	(100%)
Всего:		14

---

Аптечка психологической самореабилитации на экстренные случаи

- Ароматизированный кофе сколько влезет.
- 10 Years вообще и песня Fix Me в частности /fine in the fire всё ещё, одухотворяет/
- ЛЕЖАТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ
- НЕ ДУМОТЬ
- Позволить себе пострадать и позабивать собственное информационное поле собой - позволяет удостовериться в собственном существовании.

Думаю, я всё-таки больше аудиального восприятия имею, чем мне казалось раньше. Возможно, просто очень хорошо воспринимаю окружающий мир, поэтому даже то, что воспринимается очень плохо, всё равно оказывается острым, как шпага.

На день Метелина что ли переебало всех подряд.

@темы: такие дела, ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, пробегом с калькулятора

---

Во мне просто не помещается рандомный истерический ор

У меня очень странное ощущение от всего.
Происходящее вокруг меня и вне меня настолько прекрасно, что я даже не хочу писать об этом в дайрик, чтобы не потерялся вкус и происходящее оставалось только у меня в памяти. Несмотря на боль, аджопусатану, какие-то постоянные траблы личной и общественной значимости, проёбы по всем фронтам, несмотря на то, что я опять сделала со своей жизнью какую-то невероятную неведомую хуйню и просто слила последние три недели вништо и в никуда - всё очень хорошо.
Иррациональная красота происходящего настолько восхитительна, что не знаю даже, куда деваться от неё.

Ну вот просто очень много всего и в голове, и вне головы. Такой вот, допустим, момент:

Мы с Фиори только что выгрузились из клёвенького кондитерского недалеко от ГУМа (который сначала перепутали с ЦУМом, но спасибо Эре, она скоординировала нас по телефону), сидим на лавочке, я ору, он время от времени пытается что-то рассказывать, но во мне последнее время столько пронзительного ора на крайне высоких нотах, что даже странно, как это он ещё не начал разрывать мои собственные уши, не говоря уже о чужих. Мимо проходит Иосиф Виссарионович Сталин с трубкой, спрашивает добрым-добрым голосом, где фотоаппараты, а я смотрю на него обалделыми глазами и протягиваю ему конфету - единственное, что под рукой оказалось. Он смеётся и просит ещё одну для Петра Первого, который шарится неподалёку. Я подвисаю и сижу в конкретном таком ступоре, смотрю безумными глазами на трубку и усы, а положение моё - в шаге от дыбы и расстрела, последовательно и параллельно, как же - спасает Фиори, доставший-таки из своего рюкзака конфету для Петра.

Из другого, более закономерного в моей прекрасной маленькой жизни, тоже произошло кое-что.

Макишима-фейс, который окончательно налип на меня в ходе ознакомления с методикой преподавания политологии в нашем прекрасном аграрном вузе, в котором, как уже известно ряду лиц, смирения нет, видимо, призван прекратить мой режим Третьего Всего, и вообще открыть новые грани этого мира. Правда, делает он это настолько на своих условиях, что я начинаю жалеть о том, что так ведусь на красивые мордашки нарисованных мудаков.

А ещё вчера я случайно схлопотала по лицу от Золотца с Истоков - не очень сильно, но одухотворяюще. Авансом, видимо. Несмотря на всё творящееся с этой игрой и с нами - Золотце у нас просто чудо <3

(нужны конкретные такие взаимодействия с внешним миром, и если это будет мордобой - что ж, пусть будет он. мне всё равно, нужна встряска, нужно закрепить эффект, нужно привыкнуть к мысли, что да, в моей прекрасной маленькой жизни бывает и вот так вот тоже, как оно на нынешний момент обстоит)

Всёбудетхорошовсёбудетхорошовсёбудетхорошо.
Всё будет.

@темы: такие дела, ебанись в саду черешня, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и возрадовалась она, и громко захохотала

---

Границы допустимого

Сегодня я ударила человека по лицу, задержав удар. Человеку было норм, это произошло в ходе обсуждения заявленного в заголовке.
Вот вообще, если коротко - я за фуллконтакт и театральную убедительность.
Главное правило - помните, что вы всё делаете по жизни. И соизмеряйте силу.
Короткое описание границ - "действия в рамках игры в тех пределах, которые не принесут вреда по жизни".
Но это расплывчато. Кроме того, все по-разному рассматривают понятие вреда, поэтому расписываю так чётко и конкретно, как могу, что со мной нельзя делать на играх, и что - можно.

ЧТО НЕЛЬЗЯ:

Основных пункта было два, но так я подумала - и поняла, что их на деле больше.

Четыре с половиной

1. Не прыгать мне в спину. Не подходить со спины. Избегайте хватать меня так, что я этого не вижу. Потому что я с высокой вероятностью ударю раньше, чем подумаю, и ударю довольно больно.
Кроме того, спина больная. Пожалейте больную спину, ребят. Сломается же, а не казённая.

2. Не кормить цитрусовыми - аллергия на их эфирные масла. Не на все! Только цитрусовых!

3. Всё-таки третий пункт: психологические противопоказания. Это - пожизнёвые насмешки над терминологией (мне правда от этого больно) и распространение моего паспортного имени (очень его не люблю).

4. Играть взаимодействия, пожизнёво опасные (резаться грязным пожизнёвым ножом, колоться пожизнёвым шприцом хоть бы и с физраствором, играть что-то крайней степени негигиеничное, в том числе "секс отыгрывается сексом") нихачу нибуду, за исключением отдельных случаев - например, я играю любовичку с пожизнёвым партнёром или там нож при мне простерилизовали водярой. В остальном - я не знаю, у кого какие букеты, причём не только ЗППП. Я не хочу знать, тем более - на собственном опыте.
Серьёзно, блять. Занести в кровь какую-нибудь хуйню в наш просвещённый век проще простого. Давайте избежим.

ЧТО МОЖНО:

Всё. Серьёзно, всё остальное.

Конкретнее

1. Можно бить. В т.ч. - бить по лицу (вполне переживу удар средней силы и не убоюсь синяка, мне лицом не работать) и ногами в корпус-руки-ноги. В ТОМ ЧИСЛЕ - МОЖНО ДРАТЬСЯ.
2. Целовать и лапать - если к тому располагает ситуация.
3. Пытаться произвести действия, как-то приводящие в подчинённое положение (фиксировать руки вполне пожизнёвыми узлами (ЕСЛИ ВЫ УМЕЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ), ставить на колени, затыкать рот рукой, хватать за волосы, etc.)
4. Ставить в неловкое положение - попробую справиться с вызовом, чо уж =)
5. Пугать любым способом, кроме вышеоговоренного прыганья в мою спину.
6. Играть в пожизнёвые триггеры и просто болезненные темы: беззащитность, одиночество против толпы, потеря, предательство близких и т.д. За исключением намеренного и грубого высмеивания терминологии, оговорённого выше.
7. Давать сложные задачи - и спрашивать по полной, если я не справлюсь с их решением из рамок персонажа.
8. Если у вас стерильный нож - лёгкие порезы и царапины я переживу, хотя тут хотелось бы избежать, потому что сами понимаете - вдруг рука сорвётся. Но в принципе, если вы мне начнёте угрожать нестерильным ножом, пристраивать лезвие к коже и т.д. - мне будет норм, и я знаю, как себя вести в таких ситуациях.
9. Окунать лицом в воду и тушить об меня сигареты - специально для милых извращенцев, любящих игры про места не столь отдалённые.
10. Требовать от меня должной подготовки к играм. Очень надо пинать, потому что я инициативный, но временами совершенно бессмысленный.


ЧТО ДЕЛАЮ Я:

Восемь пунктов

1. Поцелую и облапаю я вас, скорее всего, пожизнёво.
2. Ударю - тоже, но удерживая удар и театральничая, как могу. Резко схватить, встряхнуть, оттолкнуть - тоже всегда пожалуйста.
3. Злобный ор, нервы, шипение, матюки, равно как и слёзы, просьбы перестать, всхлипы, подвывание, скулёж, аналогично этому - стоны, рваные вдохи-выдохи и прочие реакции могут звучать очень натурально. Не пугайтесь, на случай проблем со мной-пожизнёвой - я знаю, что делать, чтобы прекратить взаимодействие.
!!! Слёз тоже не пугаться, это не мои, это персонажа.
4. С удовольствием отыгрываю алкоголь алкоголем, а доверие - доверием.
5. Если вы играете со мной личку, возможны неловкие моменты в ходе подготовки к игре - я могу начать нести вам любовь и по жизни. Несерьёзно, весело, гарантированно.
6. Если вы играете со мной ненависть - ну, всегда имейте в виду, что я НЕ ВАС ненавижу, а ВАШЕГО ПЕРСОНАЖА.
7. В ХОДЕ ПОДГОТОВКИ ВСЕГДА ДОПРАШИВАЮ О ГРАНИЦАХ ДОПУСТИМОГО СВОИХ СОИГРОКОВ
И попробуйте не ответьте. Кроме того, до игры я буду обкатывать подобное взаимодействие с вами, и смотреть на то, что с вами реально можно делать, а что нельзя.
8. Если мы договоримся с вами до того, что вам можно нанести лёгкие повреждения - у меня достанет сил и рука не дрогнет, вот чесслово. Другое дело, что случай выпадает не всегда, и оно к лучшему.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, поигрался_доволен, поигрался_недоволен

---

ИНТЕРНЕТ ПОЧИНИЛА!!1

Починила интернет, да.
Ну для начала - плохое признание. Я тут обещала игры делать. Так вот, игр не будет.
Чо не будет? А вот не будет. Потому что кое-кто, не будем показывать пальцами в зеркало, это неприлично - потому что кое-кто потрясающе умеет делать себе интересную жизнь.
Интересная жизнь заключается в том, что теперь я, помимо всего, что делаю вне учёбы (там немного, но обширно), буду ещё участвовать в конференции (если найду, где на неё регистрируются), собирать на кафедре почвоведения идеальную почву для кодонопсисов (хотя бы по теоретическим расчётам), сдавать всю органику, информатику (если фартанёт) и инжеграф за месяц и ЧИНИТЬ СУКА ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ЛЕКАРСТВЕННОГО СЫРЬЯ, ПОТОМУ ЧТО БИТЫХ ССЫЛОК ГОРА (А КАПС НЕ ВЫКЛЮЧУ ОН КРУТ).
Ещё двадцатого пересдача.
И писать жалобу на правоведа, да. До прошлой пары по правоведению я просто не дошла - хотела пойти на лекцию белорусских коллег, а по сути провалялась мешочком чуть ли не весь день.

Чтобы не валяться мешочком, начала приём пирацетама, как следствие - ору и бегаю, бегаю и ору. Это во многом влияет на количество интересной жизни. Ради всего святого, не повторяйте в домашних условиях и без назначения врача.

Потому что пирацетам - это очень весело.

Ещё взяла на себя что-то вроде обязанностей старосты в своей группе по Очень Профильному Предмету, дважды наехала на преподшу (за это она мне и выдала определитель на починку) и выпросила вопросы к экзамену пораньше. В общем, опять молодец - короткий конец =/ попытаемся выжить.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, пробегом с калькулятора

---

Сломался интернет, живу метрошным вайфаем и телефоном ХД

Кажется, я восстановила нормальную жизнедеятельность. Собрана и готова к бою, несмотря на то, что никакого особенного подъёма. На мои плечи неожиданно ложится очень много деятельности, которой я не горю, но очень хочу гореть. Попытаемся разжечь пламя из ничего, как это бывало раньше.

Одолевает ровное, ледяное спокойствие, ясное, как морозное утро. Придётся срочно учиться с ним жить.

Вчера общалась с Сирожей. Сирожа - человек потрясающий: как-то всем своим видом закрепил во мне инсайт, свалившийся в ходе ознакомления-таки с МЦК (за два часа - весь город по кругу, за полтора - три четверти города, если не ошибаюсь во времени; не так уж страшна моя рожа - всё ещё не умею насылать на мудаков меланому, увы или к счастью).
Фраза всё будет хорошо обретает новый, неожиданный смысл. Тёплый и подёрнутый туманом, прекрасный тихой красотой.

Весь день сегодня прошакалила с сокурсницей. Нам нормально, мы орём - до сих пор, внутрь себя. Очень хочу приволочь её в ту компанию, которая, кажется, готова принять и меня (не уверена, но всё-таки, кажется, так и есть).

Ученица неожиданно порадовала, причём даже не успехами. Но это тоже для меня важно - чтобы у моих прекрасных людей помаленьку всё становилось лучше. Жаль, что так не у всех, но обязательно получится так, что мы выживем и сделаем жизнь такой, какая нам нужна.

Кажется, на мартовскую конференцию я всё-таки выйду. Главное - собрать жопу в руки и заняться делом.

А ещё я попёрла-таки диету из своей жизни, но вот проблема - не хочется мне ни кинуться обжираться, ни чего ещё. Просто без быстрых углеводов очень тяжело.
Не думаю, что собираюсь что-то менять в текущем пищевом распорядке: больше белков и фруктов, больше воды. Просто быстрых углеводов тоже останется больше, много.
Потому что упадок сил надоел.
Спина почти не болит.

Всё будет хорошо.

@темы: такие дела