А тем временем мы делаем раз, мы делаем два!

Не чувствую уверенности в собственных знаниях, но это нормально. Было бы хуже, если бы самоуверенность моя взлетела до небес. Люди, считающие себя хуже, чем они есть, склонны впахивать и добиваться, а самоуверенность - первый шаг к провалу. Вроде всё правильно, но вот только это очень некомфортное состояние всё-таки. Я привыкла к адекватной самооценке, а не к заниженной или завышенной.

Мясо, творог, орехи в сахаре, растительное масло, хлеб, пирацетам. Очень хороший список покупок с точки зрения мозговой активности, не самый лучший, но и не слишком проигрышный - с точки зрения пищеварительного тракта. Хочу мясо средней или сильной прожарки, только не совсем как подошва, а именно вот и мягкое, и сочное, и хорошее. А ещё я полностью солидарна с теми, кого задолбали цены на овощи и фрукты. И у нас сломался холодильник. Идеалити =___=
Ввожу в поисковик слово "митоз" - он мне выдаёт "митоз и мейоз кратко и понятно". Читает мысли. Не то что бы я этого не знала, но во избежание путаницы в голове, которая, по-хорошему, наблюдается последние года три, надо освежить. Или освежевать.

На фехтовании вчера братец Миша и братец Теймур, быстро превратившийся с лёгкой руки братца Миши в братца Димона, имели удовольствие наблюдать шоу: меня в угашенном состоянии - ноющую, нервную и треплющуюся про сессичные с точки зрения преподавателей и студентов-пересдастов. Зато я даже защищалась. Осознанно. После того, как фенечка, подаренная мне Афи, попала под удар и меня защитила (это было мимими), я поняла, что жить так нельзя, и попыталась научиться ставить блоки не в рипосте, а непосредственно в бою. Обычно я только атакую и отпрыгиваю. Вообще всегда. Это хороший подход, но неправильный.
Братца Теймура вывели из строя в первые же минуты, ёбнув ему по пальцу. Больно ёбнув, так, что палецраспух и посинел. Братцу Мише прилетело от меня в зубы (вспоминаются вопли Лешего про "АЙТНЕТОРГУЙГОЛОВОЙ!!1", он был прав, нефиг подставлять щячло под удар). В итоге Теймур ходил и читал лекцию про турков, турецкое оружие и так далее... этот человек страстно влюблён в историю и является идейным гуманитарием.
Жду отчаянно, пока соберутся все наши три с половиной анонимуса, правда. Это будет весело.

А ещё вчера я пила чай в доме у Ройтман, Морган и Рэй, видела их знаменитый холодильник и познакомилась с их Серёжей. В голове витает смутная идиллия собрать некое подобие командного Медкорпуса за одним столом и посадить чесать за всякие хорошие вещи. Как бы это устроить ещё.

Прикручиваю сюда голосовалку-протянутую-руку: подайте дайри-магии на 14.06, люди добрые, я биологию сдавать пойду.

Вопрос: Сдам?

1. естессна		9	(100%)
Всего:		9

@темы: такие дела

---

Флэшмоб

Давно хотелось какой-нибудь флэшмоб, и флэшмоб, полный самолюбования, подходит как нельзя лучше
Утащено у Манькофы.
Вы даёте мне тему в форме "Айт и %subjectname%, я пишу на неё десять пунктов.

Тег про союзника-долбоёба - потому что многие моменты моей жизни прочно связаны с людьми.
Тег про научно-исследовательскую деятельность - просто потому что.

От Дугласа:

Айт и детективы

1. Как жанр - не люблю, ниасиливаю, неинтересно.
2. Тем не менее, в подростковом возрасте одолела всю серию "Чёрный котёнок" или вроде того. Но это не было детективом в классическом понимании этого слова. Просто залихватские истории из 90-х с налётом подросткового супергеройства.
3. Как деятелей - детективов уважаю, но не очень понимаю. Слишком уж у них мозги работают... так я бы не смогла, и, наверное, это к лучшему. Это нужно разбираться в массе вещей и уметь "много гитик" (с)
4. Считаю, что недалеко от детектива - деятеля или жанра - стоит паранойя как явление.
5. Было настоящей мукой при работе в книжном магазине разбираться в полках с детективными книжками. Очень радовала серия "Серебряная коллекция", там были книги Агаты Кристи. Расставил по названиям в алфавитном порядке, и гуляй полем.
6. Ещё мучительней было то, что подстеллажники с детективами были ЗаБиТы практически всегда, а в другое место убирать нельзя. И склада как такового не было.
7. Чудную книгу "Осада, или Шахматы со смертью" А. де Переса-Реверте можно принять за детектив, но это что угодно, но не оно. Дело не в поиске убийцы. Комиссар Рохелио Тисон, один из главных героев этой книги - один из немногих книжных героев, которые меня испугали. Как фанатизмом, так и методами. Несмотря на то, что книга не про частный или государственный сыск
8. Очень понравилось переложение "Преступления и наказания" в историю о поиске убийцы. Кажется, Акуниным. Кажется, называлось просто и прямо - "Достоевский". Кажется, на обложке были нарисованы анимешные персонажи вперемешку с чёрно-белыми портретами Достоевского и его героев. Единственное, что понравилось из этого жанра.
9. Когда меня называют "Шерлоком", становится неловко. Но изредка - случается.
10. Детективы - это правда неожиданная тема, и десять пунктов, хотя бы косвенно связывающих их с моей жизнью, припомнить было непросто.

От Афи:

Айт и готовка

1. Вроде бы даже и умею, но люблю только очень под настроение. Кроме того, чем лучше мне знаком имеющийся кухонный арсенал, тем больше времени я готова проводить у плиты, стола и раковины. И, конечно, многое зависит от того, кто будет это в итоге есть.
2. Сыплю перец. Везде.
3. Сахар не кладу практически никогда и никуда. Даже из имеющихся рецептов стараюсь его убирать. Это и предыдущее - две вредные привычки.
4. Пробовала готовить всяческое корейское, получился толком только салат-фунчоза, но это не останавливает.
5. Наверное, по-настоящему готовить я научилась тогда, когда почти год сидела на диетах. Просто оказалось, что цветную капусту можно на скорую руку приготовить в пяти вариантах, а курицу - аж в десяти, и понеслось.
6. Ни при каких обстоятельствах не хочу связываться с домашней консервацией.
7. Буквально на прошлых выходных научилась наощупь определять примерную степень прожарки стейка!
8. Кофеварку видела вблизи три раза в жизни. Мультиварку - два. Зато микроволновка - мой неплохой приятель.
9. Стараюсь знать, есть ли у окружающих пищевые аллергии.
10. Вообще - считаю, что любую еду можно сделать вкусной.

Айт и напитки

1. Чёрный несладкий кофе пью лет с тринадцати, но крепко на него подсела к окончанию школы. Так и не отпустило с тех пор.
2. Одно время я пугала людей рецептами приготовления кофе. Мне правда льстило то, что это считалось чем-то экстремальным.
3. Самый мерзкий кофе, который я пробовала в жизни - это пятая чашка кофехаузовского дабл американо за ночь.
4. Индийское Золото. Два слова вместо тысячи.
5. Обычно пью зелёный чай, но в последнее время - всё чаще чёрный.
6. Алкоголь предпочитаю крепкий, люблю коктейли. До недавних пор не пила пиво совсем. Сейчас - понравился вкус.
7. Моя мать пьёт кофе с молоком и шампанское с шоколадом и клубникой. У нас есть разногласия во вкусах.
8. Очень люблю тот чай, который делает моя бабушка со стороны отца и дедушка со стороны матери. У одной он жидкий и сладкий (единственный сладкий чай, который я люблю), у второго - всегда крепкий и густой, насыщенный.
9. Если кола - то только кола-лайт. Синяя или красная - неважно.
10. Пью в принципе очень много, постоянный сушняк одолевает.

Айт и ролевые

1. Играла вживую всего один раз, до этого - с парой друзяшек отдельные сценки из фанфиков плюс приснопамятный тренинг - но больше форумки.
2. После Писем окончательно разуверилась в возможности играть с "рельсами".
3. Не люблю бессмысленности и излишнего введения игрового надмозга. Тем более пугает ситуация столкнуться на ролевой игре с тем, что там не играют, а просто, скажем, по лесу носятся.
4. Одно время зависала на конкретной форумке, с которой смогла расстаться только в прошлом году. Много времени ушло, но появилась пара хороших друзей.
5. Однажды меня выгнали с форумки за излишне качественные посты
6. Мечтаю однажды поиграть возвышенную драму (любовную, жизненную, предательство, личные тараканы... что-нибудь болезненное и заслуживающее терзаний), потому что это ну вот вообще никак не моё, интересно попробовать, как это бывает. Граф Н. - как яркий пример такой роли, взятый навскидку. Я не понимаю, как это вообще работает, но мне хочется попробовать понять. Тем более, что такие люди - совершенно не мой типаж. Мой - это жёсткие, малоинтересные чурбаны. Мне нравится идея выбирать тех персонажей, которых мало кто рвётся играть. Это тоже вызов.
7. Как уже было сказано, у меня есть стойкое ощущение, что игра - это всегда сублимация.
8. В текстовых играх я обычно перехватывала мастерские функции, вероятно, однажды это же произойдёт с живыми.
9. С трудом понимаю авторские миры, сколь бы прекрасны они ни были.
10. У меня есть список ролей и связок мечты, но он слишком большой, чтобы весь его сюда тащить.

Айт и фэндом

1. Айт в фэндоме - горе в семье.
2. При этом опыта фэндомной жизни у меня всего ничего. Раньше я был тих и опасался массового движения, тихо клепал себе на коленочке. Большая или меньшая активность - это ХС и Чума/Пёсий Двор.
3. Принципиально произношу это слово через "э" и с ударением на первый слог.
4. В некоторые вещи старательно втягиваю людей. Получается с переменным успехом, когда получается - очень радуюсь.
5. Обычно погружаюсь с головой, отпускает трудно.
6. Фэндомы в жизни: ледорубовские игры (конкретнее - Тургор и Мор), Хоумстак, Отблески Этерны, и теперь ещё - Чума и Пёсий Двор.
7. Хоумстак и Чуму полюбила примерно за одно: общую самобытность и тяжесть при кажущемся юмористическом направлении. То же касается Отблесков и ПД: соприкасается местами темой долга и - опять же! - атмосферой.
8. Мне бы хотелось и самой написать книгу, по которой будут писать фанфики и рисовать фан-арт.
9. Конкретно сейчас - что логично - меня сложно вытащить из Чумы.
10. Но в мире Промежутка я останусь вообще навсегда, я так думаю.

Айт и хобби

1. Литература. Пишу, читаю, пишу, читаю, пишу, читаю, пишу.
2. В моей жизни была литературная студия "Росток", но в теории литературы я не разбираюсь. Разбираюсь в практике. Увы, эмпирический метод познания не вполне совершенен.
3. Биология. Это просто любовь на всю жизнь, как оказалось. Люблю всё целиком и каждую науку по отдельности (даже с ботаникой как-то стерпелась), и отдельно от - образ себя, изучающей феномен жизни. Мы иногда терпим мучительные разногласия, но видеть себя в отрыве от чего-то, связанного с естественными науками, я не готова.
4. Фехтование. Честно, это тот вид спорта, которого мне всю жизнь не хватало. Никаких особых успехов нет, хотя сабля уже год как со мной, но я продолжаю. Однажды у меня получится. Кроме того, мечтала заняться капоэйрой, да вот как-то пока никак. Но будет однажды.
5. Люблю странное во всех его проявлениях. Крипота? Сны? Травки легальные, аптечные, интересные? Городские легенды? Дайте всё и побольше.
6. Может показаться бахвальством, но я действительно люблю работать. В смысле - тратить энергию и получать результат. Увы, тут всё несколько сложно.
7. Про ролевые, музыку, кофе и фан-творчество я уже х)
8. Собираю наблюдения, чужие привычки и фразочки. Нет, серьёзно. Ведение цитатников и заметок - это не только вспомогательное к первому пункту занятие, но и само по себе самоцель. (Надо отметить, привычки часто прилипают ко мне: так я пару раз стибрила манеру речи у хороших людей, несколько жестов, метких характеристик... и вряд ли скоро отучусь смотреть на облака и отражения)
9. Совершенно неинтересно: история как предмет (но придётся), лингвистика (хотя с языками проблем не было никогда), юриспруденция (и детективы), рукоделие (руки из жопы есть руки из жопы). Изредка можно - беседы высокой степени кухонности и большое количество новых людей. В этом всём тоже есть пределы, а человечество в целом я вообще не очень, только отдельных индивидуумов Х)
10. Считаю, что хобби как таковые сложно отделить от остальной жизни. Они ВЕЗДЕ.

Айт и музыка

1. Иногда случаются порывы к высокой классике, иногда - к форменному блатняку. Единственное, чего мне "спасибо, не надо" - это нарочитых восхвалений кому или чему бы то ни было. Они ужасны.
2. Когда-то любила "готическую" музыку, сейчас стало тяжело её слушать.
3. Мне действительно тяжело быть в городе, да и дома тоже, без наушников.
4. Но спать под музыку - никак. Хотя был момент, когда мне приснилась музыка. Прекрасно было.
5. Особенно люблю инструменталки и акустические версии современных песен. Скрипощка и вовсе возвышает душу.
6. Вместо музыки мне легко и приятно слушать так называемые "звуки природы". Но изредка, под настроение.
7. В детстве мечтала о CD-плеере. Сейчас тоже мечтаю. Даже знаю, когда и как я его обрету.
8. Стала замечать, что музыка отвлекает меня от дела, хотя "раньше такой фигни не было" (с)
9. Многие конкретные (и прекрасные) вещи в мою жизнь принесло целенаправленное хождение с протянутой рукой: подскажите, люди добрые, сами мы не знаем, чего надо.
10. Вряд ли это то, что кто-нибудь хотел знать, но если уж подбирать музыку для интимной обстановки, то заранее. Внезапные шумовые эффекты чреваты падениями с горизонтальных поверхностей.

Айт и любимые места

1. Пожалуй, долгое время самым любимым местом было кресло в доме родителей. Кресло выкинули, там теперь диван сестры, принадлежащий ей одной. И хорошо.
2. В Калининграде - улица Тельмана и весь этот райончик вокруг нижнего озера. Примерно то же самое - Зеленоградск, это прямо такая деревня-деревня, совсем старая, куда не дошло никаких обновлений. Весьма уныло, могло бы показаться, но очарование непередавамое.
3. В Калининграде же - у меня когда-то был собственный маленький домик. Дед строил. И баня рядышком стояла. И теплицы - когда они остались полуразрушенными, я любила лазать по этим стенам. Потом бабушка и дед переехали на новую квартиру, и всё кануло в Лету.
4. В Питере - корявка с надписью "Адмиралтейские верфи" и свинцовой водой вне конкуренции. Ещё из питерских ебеней, наверное, надо отметить разбитые дома на Оборонной улице. Вообще, в Питере одного конкретного любимого места у меня нет. И кажется, что быть не может: то ли город целиком и полностью устраивает, то ли ещё что.
5. В Москве - Памятник Порокам, однозначно.
6. Вообще-то, любые гребеня и развалины, где меня ещё не было. А меня пока что много где не было.
7. Кавказ. Безумно люблю не то эти горы целиком, не то память о пребывании там. Это красиво (и да, водопады! камни! бегать и брызгаться!)
8. Не уверена, что можно отнести это к любимым местам, но хочется побывать в Карелии и в Уэльсе.
9. Весь Петергоф пусть тут полежит тоже.
10. Ещё одно любимое место у меня воображаемое. Это будущий мой дом, собственное жильё.

@темы: массовая движуха, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отглагольных метафорических

Пополняемо. Из жизни. Чот я продуктивен сегодня на эмоциональное выражение отношения к этой жизни.

Пересдаст

Из ранних бесед Гуанако и Юркарлыча:
- Можно он пересдаст?
- Пересдаст, пересдаст. Ещё какой пересдаст.

Победил

Ты, чувак, по жизни полный победил.

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность

---

В тему нытья о погоде

В наше время такого не было!
(вопреки всему, градус хуёвости меня не беспокоит сейчас, потому что у нас хренова холодрыга, и я склонна сублимировать переизбыдк чувств по этому поводу)

Поскорей бы пришла зима, и замела всё это -
города, человеков... но для начала - зелень
(с) Иосиф Бродский

Такое лето... да к чёрту такое лето.
В обнимку с грелкой и во сто шуб одеты,
Сидим и смотрим на белый июньский снег.
Метель замела, как у Бродского, всё. И всех.

Такая осень... да к чёрту такую осень.
Серое небо пригоршню мороси бросит
На нас, на всю землю. Как бы теперь спастись?
Скребётся сквозняк. Хватит ему скрестись.

Зима такая... да к чёрту такую зиму.
Вьюжно, темно и страшно, холодно и постыло.
Шубы изношены летом - не в чем теперь ходить.
Бедное сердце стынет, трескается в груди.

Весну же такую... к чёрту, конечно, к чёрту.
Мы не готовы к ней, мы стали теперь истёрты,
Выцвели, истощились, не злы, не добры, небрежны...
(а за окном, не слушая, вновь расцветает подснежник)

@темы: такие дела, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир"

---

по-моему, это выражает всё, что может быть сказано о единстве тела и разума

не слишком аппетитная тема - пищеварительная система человека

1. "В слизистой оболочке, подслизистой основе, толще мышц, между слизистой оболочкой и надкостницей твёрдого нёба находится множество мелких слюнных желез". Всё в порядке, это прямая цитата из Билича и Крыжановского.
Просто я прочитала это таким голосом, как будто пытаюсь рассказывать сказку ребёнку.

2. Учу строение желудка. "Пепсин, реннин, липаза, соляная кислота, слизь - желудочный сок..."
...желудок откликается урчанием.
Хорош сокращаться, ща пойдём за едой.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

---

и жизнь хороша, и жить хорошо (с)

Поскольку мозг всё ещё не работает в полную силу - конспективно события трёх прошедших дней:

Про спектакль

В Москву я ездила специально ради спектакля, игросеминара и встречей с рядом лиц (пожалуйста, ну можно я когда-нибудь научусь называть их по именам и не стесняться этого).
Вокруг спектакля была драма и ажиотаж, идеологическое мероприятие, все дела... но, честно говоря, сама постановка разочаровала. Со своей непрофессиональной точки зрения сказала бы, что многое стоило сделать не так. Меньше диалогов, больше сюжета, короче, резче, несколько более... концентрированно штоль?
(но работа с залом, представление не только на сцене - это было ДА. и Тврн прекрасен)
Однако всё же есть в этом нечто важное, нечто... отсчитывающее? Потому как прекрасна сама идея подобного творчества.
Искренне надеюсь, что отсюда что-нибудь самозародится большое и хорошее.
Зато вспомнила, что когда-то была заядлой театралкой. Теперь хочу куда-нибудь в Питере и на спектакль в наш калининградский Драмтеатр.

Про родные любимые лица, страдашки о Письмах и плодотворное общение

Всех этих людей было очень радостно увидеть. Половину из них я не знал, но это не так уж важно.
Теперь я знаю, где работает Дёгред.
Фиори и Маня заставили меня искать лес. Что характерно - вышли на меня из оттуда!
Ждала их с флагом из шарфа:
- А что это тут?
- У меня тут одиночный пикет в защиту огнепоклонников.
- Покойников?!
- Нет. В общем, я протестую.
С Йаххи мы долго обнимались, чуть ли не рыдали, и всё время обменивались репликами про то, как мы неправильно живём. Кто-то объявил братскую драму пидорской, за что был немедленно поправлен. На самом деле, страдания об Письма вряд ли закончатся скоро, они, по-моему, у некоторых уже перешли в хроническую стадию (в том числе и у меня). А казалось бы, три месяца прошло, надо бы успокоиться. Да щаз.
Студент Бестужев окончательно завоевал мою благосклонность. Честное слово, я не знаю, как мы - вирусологи - будем делить его с когнитивщиками и с ОиК.
Афи, спасибо, что выбралась. Просто огромное спасибо и лучи любви прицельно :З
(после этих двух дней я просто вспомнила, как бывает, когда переобщался. забиваешься в норку и перевааааариваешь... и такой сразу необщительный и продуктивный. завтра будет очень плохо, но пока что - хорошо, как писали в одном хорошем стихотворении по ОЭ)

Про ЕГЭ и команду ФБ

Порой просто страшно говорить о том, в чём я вроде бы разбираюсь. Изменяет речевой аппарат, аргументацию сразу и сходу подбирать не умею, путаюсь в терминах, забываю важные, основополагающие моменты.
По этой причине мне страшно идти на экзамены. В этом году пересдача ЕГЭ, и, старательно задалбывая ближних своих, я сама никак не могу раздолбаться. Всё время страшно упустить что-то.
По этой же причине всегда страшно даже рот раскрывать на тему, которую вроде бы даже знаю.
Тем более приятно оказалось то, что участие в беседе на околобиологическую тему - не настолько жуткое дело, насколько казалось. Наличие в команде некоторого количества лиц, имеющих касательство к медицине и биологии, очень важно и полезно. Спасибо им.
Алсо, начала принимать пирацетам, может быть - поможет.

Про самоубийства и другие игровые вещи

Ещё пара игр с самоубийством - и можно говорить, что самоубийство становится моей личной фишечкой. По размышлению, пришла к выводу, что это - сублимация пожизнёвого травмата. В жизни я просто не могу страдать, мне по должности не положено, и это угнетает. А тут можно и пострадать, и убиться, и ничего *действительно* плохого не сделать ни себе, ни другим.
Вообще говоря, спасибо мастерам и гэбне, устроившим "семинар". Хорошо посидели, хорошо потрепались за игру грядущую, за игры вообще. Хорошо поигрались. Не могу сказать, что многое поняла, для этого всё же нужен только и исключительно опыт, ничто другое не сработает. Но кое-что всё-таки не прошло мимо. И было очень радостно пообщаться с людьми в рамках этих тем.

Про эмоционалку

Надо что-то с ней делать, учиться испытывать хоть какие-то эмоции в разных градациях. А то вот я спокойна, как бревно - и вот меня уже взрывает. Пока доступны только крайние проявления: восхищение до восторга, злость до сокрушительного гнева и проч. Было года два в состоянии перманентного психоза... и за это время я не научилась никак справляться с этим, регулировать, что ли... вот так подумаешь-подумаешь, посмотришь на себя и людей, и решишь, что соционика всякая действительно не лишена оснований.
Ещё в который раз отметила, что мне свойственно перенимать у людей привычки и яркие черты, поддаваться общему эмоциональному фону.
Сделала два наблюдения, не слишком приятных лично для меня, но важных для общения с людьми (конкретными). Надо их осознать.

Про Юркарлыча

Многое поняла про него за эти два дня.
Наконец-то сформулировала в общих чертах, каким он должен быть. Точно знала, каким НЕ должен, но вот каким должен - это был вопрос.
Сейчас он уже вполне человек, осталось заявку дописать.
И нет, играя его, я вряд ли убьюсь. Множество качеств не позволяют ему. Он, в конце концов, психически стабилен чуть более, чем полностью.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, фрики и задроты как мировая константа, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

---

День девятый

Знаете, а я тут дожила до девятого дня "Мора".
И вот когда Данковский очнулся в Управе, я поняла, что жить с этим просто так нельзя (когда-нибудь здесь появится пост об этом удивительном выдуманном человеке, о его непростой судьбе и моих хэдканонах на всё это)
Выносила, обкатала впечатления - и породила не самые обычные для меня стихи. То есть, мне хочется верить, что они необычные, тогда как на самом деле они короткие и некачественные.

***
День девятый. Все наконец-то в сборе.
Всё уже решено - всё, что могло быть решённым.
Молкнут речи - довольно уже разговоров!
Мокнут улицы (не опускай капюшона:
иначе - решат, что болен,
сожгут. Да чем ты доволен?!)

Поднимается пар и туман от густой красноватой воды.
Чуешь запах крови и трав?
Слышишь (слушаешь?) поступь беды?

@темы: ледорубы, заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения

---

Заебался туда @ разъебался обратно

Последние дни полны безумия.
В воскресенье тренировались в Сосновке. Маня жалуется на то, что ей неудобно защищать жопу, но радуется тому, что руки уже не настолько вништо (а я радуюсь, как за себя). Я понимаю, что со своими навыками долго не проживу, но странным образом это не тревожит, всё придёт со временем, с обучением, и это не так важно на нынешнем этапе, как сама по себе тяга к движению. Миха бородатый пришёл раньше всех, нашёл кюдзовских ребят. Леший рассказал про трубы и не пришёл. Он хороший человек, но это не мешает мне думать, что он просто не захотел пилить из своих ебеней в мои ебеня, и слился с тренировки под благовидным предлогом.
(на самом деле я продолжаю не любить людей в основной их массе всем сердцем, умом при этом замечательно понимая, насколько они хороши. простите меня, люди, и не стесняйтесь мне вломить с ноги, если я вас обижу. you're welcome)
После тренировки завалилась спать практически сразу - и только для того, чтобы в половину первого очнуться, позвонить моей бесценной Ивице, которая пообещала меня придушить, если я этого не сделаю, и услышать шедевральный вопрос:
- У тебя с утра экзамен, почему ты спишь?!
(она слишком эпична, чтобы прекратить рассказывать про это всем-всем-всем)
Пора уже прекратить делать драму из пересдачи ЕГЭ, потому что это бывает, это норма, этой пройдёт. Все мои проблемы - такие большие и значимые для меня, застилающие взор - на самом деле маленькие и никчёмные, несущественные. Объективно это понятно, только вот ощущение, что я подвешена на ниточке над Мировым Океаном, никуда не девается, и я совершенно ничего не могу с этим сделать. И от этого даже не страшно и не плохо. Чувствую себя какой-то очень... покорной, что ли?
После русского вырубилась ещё часа на три или четыре. Проснулась хрен знает во сколько, и прям с кровати, на ходу влезая в штаны, помчалась на Чёрную речку - планировался и таки состоялся массовый выполз в город компаний вроде бы случайных, а на самом деле - совершенно предопределённых свыше лиц. (Утютю, командочка! ещё и кэпу позвонили. с набережной) Смотрели на одну конкретную белую ночь, на мосты, на город. Город молчал со значением.
Алсо, упала с дерева (о, этот чудный момент за секунду до падения, когда ты осознаёшь, что вот-вот обрушишься собою наземь! неизбежность как мазохистическое удовольствие) и собрала на себя двоих угашенных ебанатов. С первым чуть не устроила драку, второй свалился на нас уже в тот момент, когда сил ни на что, кроме смеха, не осталось. И хорошо. Смех жизнь продлевает.
(Моргана я ещё долго буду именовать "духовным матюшкой", он это заслужил)

И наконец-то поспать удалось столько, сколько надо.

Учу параллельно анат и ботку и почти что чувствую себя человеком.
Жду вечер второго числа, искренне стараюсь ничего не проебсти.
Не понимаю пожизнёвого отыгрыша.
В коридоре пахнет горелым.
Жизнь, несмотря ни на что, прекрасна и удивительна.

@темы: такие дела

---

Особая дайри-магия...

Да-да-да, Дэвид Блэйн!
В рот мне свободные нижние конечности!

В общем, через три (два с половиной) дня у меня блядская пересдача блядского ЕГЭ по ВиМРЯ, а я тут прослышала про этот феномен. Хочу потестить эффективность :З а ещё хочу сто баллов. Дохрена хочу, в общем.

Вопрос: Сдам, наберу, осилю?

1. Куда ты денешься с подводной-то лодки		9	(100%)
Всего:		9

@темы: такие дела, научно-исследовательская деятельность

---

Вчера мне было очень плохо, потому что в очередной раз пришлось смириться с тем, что я намного тупее, чем казалось. Я даже попыталась накатать пост, но модель моего телефона не позволяет катать истерики. Оно и к лучшему, видимо.
А потом я добралась до Манькофы, и мы полночи протрепались про ДРАМАТИЧЕСКОЕ в более общем смысле (ролевом главным образом). К утру совсем попустило. Худшее, что можно делать - это принимать неудачи и даже откровенные проёбы близко к сердцу.
В конце концов, 36 баллов в ЕГЭ по химии - это проходной. А у меня 48. Будь это не пробник, а реальный экзамен, ябсдала. Другой вопрос - как, но первая ступень дзена постигнута.
(а ещё в меня верят, о чём я не могу умолчать, и о чём должна помнить всегда, потому что блджад это поможет в том смысле, что не могу же я подвести, когда в меня верят. пока что цель - 60 баллов. дальше не загадываю, н-но...)

Всё той же Манькофой примечательна сегодняшняя тренировка. Пока я не могу пофехтовать Фиори и огрести от него по шее, я буду фехтовать всех остальных и огребать по шее от них.
И ещё одним совершенно потрясающим чуваком, кэпом ПЛКашников, с потрясающим стажем и довольно вежливо проявляемым избытком собственного мнения (и ПЛКашниками вообще - они со стороны очень круто смотрятся. Пока он меня лупцевал, мы успели довольно приятно пообщаться, и я его даже задела один раз! О__О правда, не знаю, его прокол, мой успех, или просто так сложилось.

@темы: такие дела

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тегов пост

Сборник тегов. Их пока немного, но успеют ещё появиться. В конце концов, моя прекрасная маленькая жизнь ещё не раскрылась во всём своём цвете.
И да, про отдельных личностей нужны отдельные теги, но я ещё не успела их придумать.

Принять к сведению

такие дела - current

и только диссидент геннадий - про меня
нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб - про тех, кто делит со мной скорбную юдоль этой жизни

научно-исследовательская деятельность - сборный тег для всякой полезной и бесполезной информации. Вероятно, когда-нибудь будет содержать в том числе и настоящую научно-исследовательскую деятельность.
заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир" - про литературную работу, ежели таковая случается.
никакое железо, кроме серебра - фехтования посты. Я плохая фехтовальщица, но при этом - искренне влюблённая в это дело.
а это мы тут упражняемся - про танцы, спорт и другие активные телодвижения в моей жизни.
ледорубы - про игры от Ice-Pick Lodge, поскольку люблю я их нежно и трепетно.
фрики и задроты как мировая константа - про те вещи, которыми можно упарываться (до искривления позвоночника).
эстетика падения - про печальненькое.
и возрадовалась она, и громко захохотала - про радостненькое.
массовая движуха - про флэшмобы, игры, сборы, пьянки и другие события всенародного масштаба.

пробегом с калькулятора - короткопосты

мнения экспертов - чужие мнения, которые я считаю пригодными к обсуждению. Или те, которые мне нравятся. Или те, которые НЕ нравятся

организуйте как-нибудь - ту-ду листы

ебанись в саду черешня - про пиздец, который не пугает и не расстраивает, а скорее удивляет.
поигрался_доволен - понятно про что, я с этого в дайриках и началась.
поигрался_недоволен - надеюсь, не понадобится

@темы: такие дела

---

Нельзя так жить

Всю неделю проубивавшись об разнообразные факторы объективной реальности, вчера я доехала до распроклятой Мечки, напоролась на пробный ЕГЭ, написала сколько-то там процентов (не уверена в результате, но вероятнее всего - всё неправильно, потому что давайте попытаемся избежать ошибки планирования), и решила, что если я вчера смогла с температурой в химию - значит, сегодня же с температурой же смогу в фехтование.
Тем более, что тренировались мы не в Сосновке, а в распроклятом Александрино, где я однажды заблудилась, с незнакомой компанией, и это было хорошо.
В целом, есть конструктивная идея: одно воскресенье ездить до Сосновки, одно - ходить к этим вот странным людям. Не знаю, приживусь ли я у них, потому что моя манера вносить хаоса меру в творящиеся вокруг меня процессы может вступить в противоречие с авторитарностью уважаемых там лиц (у которых действительно опыт!). Но попробую.
Кюдзо всех заочно задолбал, и наконец я посмотрела ему в глаза. Глаза как глаза, в принципе.

Помахала большими мечами (чуть-чуть), получила по пальцам (чуть-чуть), почитала лекцию случайно подвернувшемуся слушателю, в основном - посидела на травке под деревом и посмотрела на то, какие бывают живые люди с игрушечным оружием.
Не исключаю, что после этого я таки выздоровею настолько, чтобы вернуться к продуктивной деятельности вроде написания писанины, решения задач и продумывания квенты.
Не исключаю также, что не выздоровею.

Уроки этого дня:
1. Нельзя привыкать к недвижимости (шустрые новички - уууу!)
2. Нельзя соглашаться на то, чтобы ебашили
3. Всё ещё нельзя ебашить
4. Нельзя с температурой физические нагрузки
5. Нельзя делать из пункта 4 какое-то сверхособенное событие

Алсо, сегодня я в полной мере осознала, что из моей жизни слилось несколько людей, так-то хороших и замечательных - но не по пути нам с ними, не по пути. По разным причинам. Аж дышать легче стало, несмотря на насморк.

@музыка: Paramore - Miracle

@темы: и только диссидент геннадий, никакое железо, кроме серебра

---

Микротелега про Юркарлыча

Очень микро

Подготовительные курсы по химии ведёт у нас преподаватель по фамилии Попов. Не знаю ничего о его академических регалиях, даже имени не знаю - только помню, что инициалы не то А.С., не то С.А., и всё. Он человек потрясающей живости, любит травить байки, но разговаривать с ним периодически совершенно невозможно - половину того, что ему говорят, он пропускает мимо ушей. Ну, либо у меня критический сбой коммуникативного аппарата. Зато когда удаётся достигнуть понимания, разговаривать становится очень резко приятно.
И я вот смотрю на него периодически и понимаю - Ю.К. Поппер как он есть.
Однако у Юра Карловича, помимо мирового прозвища, бороды и склонности шутить шутки и травить байки, есть ещё огромные напластования личности, и, в отличие от тех же напластований у того же Попова, я их знаю. Они фанонные целиком и полностью, но они есть. И мне пока не хочется разрушать зыбкую, но интересную картинку, честно.
Подозреваю, у меня там смешался чудный Гвоздев, чудный Добровольский и всё тот же Попов с моими собственными попытками полевой научно-исследовательской деятельности, плюс разнообразные материалы из УБ. То есть, всё, что я о нём знаю - черты образа, у кого-то взятые. Внезапная перестройка Революционных предпочтений, и подозрительные контакты с иностранцами и выездными, в первую очередь - коллегами, и когда-то живая мечта о Медкорпусе, которая со временем стала пережитком - то есть, конечно, наука ради науки замечательно, но оно и к лучшему, что я здесь, в БГУ, а не там, в Столице... короче, всё вот это вот - черты жизни, которым надо сложиться в одну стройную линию - большая помесь чьих-то историй.
Он является, пока что ещё немного бесплотный, и спрашивает: а что это вы, Лариса Александровна, опять ерундой какой-то заняты? Времени так много? Ну и зачем мне-то его ценить, если вы сами его не цените?
Любой разговор о предстоящем Бедрограде становится напоминанием о необходимости полезной (как общественно, так и лично) деятельности.
Но что я точно знаю, что Юр Карлович будет слегка излишне патлат, потому что мои волосы мне будут нужны аж для косплея твириновой невесты =/ и этим очень гармонично сочетаются пихты с их комарами, бешенством и изрядным количеством праздников.
Заявку написать уже пора, но на туманную голову лучше никаких форм не заполнять. Мера предосторожности, не более - накатаю бреда, а его возьмут и утвердят.
И до студентов дойти. Они всёжешь с медфака.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

---

Прискакал@ушатал@ускакал

Мы открыли летний сезон, юхху! Что характерно, самой тренировки два часа было, остальное время трепались. Состав - Леший (который "Леший-ура-мы-всё-проебали!!1), я, полтора новичка. Место - парк Сосновка.

Лёшка-первый (который Леший, который Леший-ура-мы-всё-проебали) шутил свои несмешные шутки, трепался и наставлял всех, кого мог наставлять. Вообще-то, он не считает себя великим мастером, но уверен в своих силах, и не зря. То, что его в шутку называют иногда "сенсеем", вполне заслуженно, как по мне.
Лёшка-второй и его милая подруга Катя (получившая в руки рапиру, хотя пришла, судя по всему, не тренироваться, а смотреть), оказались контактны, милы и дружелюбны. Но перчаток не имели, что было немного увы для их рук.

Лёшка-второй - про человека, который всех заочно задолбал

- Да я не очень помню, как мы тренировались у Кюдзо... может, так хорошо побили?

Мне впервые доверили людей. Как оказалось, я всё-таки очень люблю учить, люблю натаскивать, люблю объяснять. И отдельно от этого люблю образ себя, учащей, натаскивающей и объясняющей, что уж там. Но в учителя не пойду, нет уж.
Наверное, когда-нибудь опишу повадки новичков, основываясь на наблюдениях снаружи и изнутри, но не сегодня. А - я устала. Бэ - я ещё не слишком хорошо знаю этот процесс, через который все проходят. Если вкратце, те, кто не слишком опытен, иногда боятся, сами не понимая чего - то ли того, что им ушатают, то ли того, что они кому-нибудь ушатают. Выглядит забавно.

Внезапно открыла для себя, что фехтование с деревом - это эффективно для наработки чёткости удара, умения соизмерять силу и просто для отращивания мышцы. Удар должен быть ровно таким, чтобы сопротивление материи чувствовалось, хорошенький такой "тюк" слышался, но кора не летела. Если бы я не взбесилась в своё время на дерево, к которому меня поставили, сейчас бы умела больше, но и хрен бы с ним, наверное.
Внезапно же вполне сносно изобразила один из мулинетов, который долго не давался.
Вот что воздух животворящий делает.

Ну и да. У новичков есть большой новенький бастард. Не знаю точных ТТХ, но как его взяла в руки - так и влюбилась: буду периодически одалживать и играться в Маленькую Девочку С Большим Мечом. Когда-нибудь заведу свой. Честное слово, он дофига большой и тяжёлый, очень инерционный, ЛЕТИТ, аки пингвин жирный над утёсом. Им можно рубиться! Им можно гонять кого-нибудь по лесу!
Моя бесценная оглобля, конечно, прекрасна, но блин. Это - оружие трагическое, лёгкое, стремительное, норовистое, но прекрасное и возвышенное. А вот этот их бастард... это даже не комедия, это буффонада какая-то.
Буду гонять кого-нибудь по лесу. Под музыку из шоу Бенни Хилла. Или из "Деревни Дураков".

Вопрос дня

И хде, собственно, вестник ада, ликующий вихрь с чОрным поющим мечом?! (почти (с))

@темы: такие дела, никакое железо, кроме серебра

---

Пост-цитатник

Иногда люди, книги, аниме и прочие источники информации порождают фразы. Фразы потом некуда пристроить.
Да, я безумно люблю всяческие цитатники. И да, пока здесь мало прикольных вещей. Но они будут.
Этот пост ещё сто раз поднимется и однажды уйдёт под кат.

Я бы ещё пережила, если бы меня переехал грузовик... но не реактивный же лайнер! (с) Банни Цукино

"По сообщениям метеорологической службы, ничего подобного не наблюдалось за всё время существования метеорологической службы" (с) неизвестный ведущий новостей со слов метеорологической службы

С точки зрения буквы закона, страдание - это когда хирург забыл свой пейджер в твоей селезёнке! (с) Хелен Моргендорфер

@темы: научно-исследовательская деятельность

---

Шаг на пути к совершенству

Вчера ночью взяла и поудаляла все игры, какие были, кроме "Мора", в который я просто-напросто боюсь играть. Серьёзно, страшно до зубовного стука. С горем пополам, за два года, узнав и/или догадавшись о большей части спойлеров, доиграла до шестого дня. Ура
Поможет ли мне чем-нибудь снижение интенсивности воздействия мешающих факторов, и не найду ли я себе новые - это очень и очень большой вопрос.
Соседка по комнате подрывает мою веру в человечество манерой смеяться так, будто она на самом деле рыдает.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

---

В общем, "Дзен в искусстве написания книг" можно вычёркивать из списка. Ночная истерика - это, видимо, неизбежное следствие прочтения и воспринятия.

Для начала - цитата:

И овраг – тоже реальный, глубокий и темный по ночам? Да, он такой. До сих пор. Несколько лет назад я свозил туда дочерей и перед поездкой опасался, что за прошедшие годы овраг обмелел. С облегчением и радостью сообщаю, что он еще глубже, темнее и таинственнее, чем прежде.
(с)

Если говорить о самой книге - это сборник из эссе Рэя Брэдбери о литературной работе и немного о его жизни. Там в конце есть ещё немного какого-то гекзаметра про творчество, но стихи без рифмы мне всё-таки несколько сложны. Просто глаза съезжают со строчки на строчку, не читается.
Очень толково и жизнерадостно написано. Подкреплено личными примерами, разнообразными кулстори, коротко, чётко, зримо и образно - и бьёт в самое сердце.
На самом деле, вещь полезная для того, чтобы отвесить себе пинка под зад и задуматься - просто творческий путь одного хорошего человека, ужатый в малую форму и подкрашенный воспоминаниями.

бездна самоанализа и шокирующих откровений

Сопутствующие размышления о личном, СТРАДАНИЯ и РеФлЕкСиЯ, матюки как символ ОБВМа

Есть такие книги, прочитать и осмыслить которые - это, простите, как оргазм испытать. Ну, вот, собственно и. Ментальный оргазм той самой степени, которую обычно описывают в порно-фанфиках по аниму: мозг взорвался, в глазах мутно, и не хочется приходить в себя. Сам не понимаешь, хорошо тебе или плохо, но опыт определённо удался.
Блядь, как странно-то, а.
Вот человек пишет про то, что "приезжайте в гости к своему внутреннему ребёнку", про то, что не дайте этому ребёнку уснуть... и в целом понятно же, что прав - но всё равно не хочется соглашаться, потому что слишком просто, слишком легко ложится в картину мира, чем вызывает недоверие.
"Правда всегда банальна", говорила моя бесценная Ольга Павловна. Я не верю в это, правда не банальна, она может быть проста, но она не банальна. Я сопротивляюсь, кажется, до сих пор - поспав немного с этим вот в голове: не верю в то, что может человек просто обратиться к своему внутреннему миру и огрести впечатлений на хороший крепкий рассказ. Мне претит идея конспектировать реальность. Но, кажется, это просто попытка идти против авторитета. Слишком сложно признавать авторитеты. Мне всего двадцать. Мне ещё, формально говоря, нет двадцати! Не в этом возрасте, нет, пожалуйста, не сейчас.

Я не хочу признавать авторитеты. Тем более - те, которые мне активно навязывает да кто угодно.
Я не хочу вульгарный материализм, который меня одолевает с начала девятого класса, а теперь - особенно сильно. Мои умные, счастливые напоказ, гедонистически настроенные друзья безусловно правы, мои милые доморощенные и дикие циники; они правы, но я им не верю в этом вопросе. Сейчас - особенно сильно не верю. Хотя сожрать полкило жареного мяса - хорошая идея, после этого надо не идти за ещё мясом, а заняться делом и потратить полученную энергию. В движении - жизнь.
Я хочу тёплые белые ночи, полный термос кофе, банку зелёной краски для волос, рассказывать дорогим людям какие угодно сказки и не запинаться на каждом слове, панк-слёт в начале июня и освоить расчётные задачи по химии. Я хочу радость и эмоции, нормально выраженные, а не тщательно подавленные с целью удобоваримо вписаться в этот мир (что было, давай признаем это, Айт, слишком уж топорным ходом и потому не слишком удалось, как и всё прочее).

Класса с девятого я мечтаю написать книгу и продать её в издательство.
Я хочу фэнтези, добротное, годное, качественное фэнтези, где будут героини и герои, где добро победит зло. Я хочу коммерческую литературу - мне нужны деньги на будущий побег, потом мне нужны деньги на самостоятельную жизнь, потом появляется мечта о доме - своей квартире на верхнем этаже, где всё, как хочу я, и где можно делать всё, что хочется мне. Хоть ходить в одних чулках, хоть курить на кухне. В голове мелькает образ светлой просторной квартиры-студии с непентесом на столе у окна и полным холодильником фруктов, мяса и шоколада, и за этим неплохим, в сущности, образом окончательно теряется всё то, что клокочет в глотке и пытается быть высказанным. И глохнет, пока редкие впечатления не будят его обратно - не до конца будят, оно сонно ворчит, ворочается, устраивается поудобнее и засыпает обратно.
Лучшее из всего, что я написала - как раз в такие моменты - лежит в столе или радует редких мимокрокодилов на фикбуке.
В конце своего первого первого курса я иду работать официанткой в кафе в ночную смену - просто от жажды деятельности, ожидаемо сливаю учёбу; потом ухожу в академ, полгода работаю в книжном, чудом избежав самовыпила и судимости за драку и (в связи с наглой клеветой) воровство, в процессе цепляю так много разных названий, которые танцуют в голове, складываются в списки, а потом - забываются (или, как говорит Брэдбери, откладываются в подсознание - посмотрим, что там с ними станет).
Всё ещё надеюсь резко стартовать в коммерческую литературу. То есть, конкретно сейчас - уже нет, а вообще, на протяжении времени - очень даже да.
Вот из-за этого, наверное, у меня всё не то что бы плохо, но определённо не так хорошо, как могло бы быть.

Два человека, совершенно не связанных между собой напрямую, но очень интересным образом - косвенно, объявили мне, что меня слишком много. Милые мои, хорошие, я бы рада поубавить, я пытаюсь, но мне подчас самой себя слишком много, чтобы с этим работать хотя бы чуть-чуть эффективнее.
Может быть, если что-то не получается - надо просто попробовать топать другим путём? То есть, оно-то очевидно, но вдруг эта простая мысль открывается через новую грань, преломляется в ней - и открывается ещё один путь. Неровный очень, грязный, но какой есть. Мы зашли в эти ебеня, и поздно выбираться, остаётся только туда, где, как нам кажется, направление "вперёд".
"Выпишись, Айт, хуже не станет точно".

@темы: такие дела