УВАГА!!1 POZOR!!1

Ребята, у меня тут некоторый пиздец, в связи с которым я завтра уезжаю в Калининград.

Я помню, кому и что должна, но по ряду не зависящих от меня обстоятельств, свои обещания выполнить и долги раздать не в состоянии.

Когда тебя бьют по голове кирпичом, тебе сначала больно (и иногда - обморок), а потом ходишь пришибленный три недели. Вот нечто такое сейчас и происходит.

Убедительная просьба: не доставать меня ни с чем, кроме учёбы (потому что учёбу я из кого угодно зубами выгрызу) и Ёбаного Вьетнама (потому что там мне, как ни странно, хорошо, и я им себе душу лечу). Вернусь из Калининграда - приму человеческое облико морале, тогда сам ко всем дойду. Люди, которые могут ходить с чем угодно, знают о себе это, но, боюсь, из меня сейчас херовый сочувствующий слушатель и помощник, херовый так же восторженный слушатель и аудитория.

К сожалению, я не могу быть сейчас нормальным человеком. Мне самой очень требуется нормальный человек, но я не очень понимаю, нахуя он мне тут требуется, поэтому пока повременим заявлять это в виде просьбы прийти и вправить мозг.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На меня тут обрушилось много неожиданного - и хорошего, и плохого. Плохого больше, и я не в состоянии всё это рефлексировать. Честное слово, я не очень представляю, как жить эту жизнь после всех новостей.

Давайте про лабочку, штоль, раз пошла такая пьянка.

Дошла сегодня до лабочки моей бесценной, светящей во тьме ночной окнами теплиц, и удивилась тому, как легко поддалась штурму Ольга Владимировна. Она оказалась милой и приветливой, в очень спокойном и доброжелательном тоне высказала мне всё, что думает о расписании перваков, и я поняла, что на этот год мне у них не работать. Но ходить и учиться работать - можно, почему нет. Возлюбила всей душой всех, с кем успела пообщаться - это были милая вьетнамка-магистрантка Суан, потрясающе делающая препараты и неистово ржущая над моими попытками повторить действия её ловких рук и отлаженного ума, и Вика с третьего курса, которая напомнила мне, как правильно смотрят в микроскоп. Спина вништо, глаза вништо, но я счастлива. Спасибо им *сердец беспросветный*

Сказали - приходить и донимать людей можно.

Я как Бесстыжев: "разрешите доебаться?"

В лабочке уютно, есть кухня, есть чьи-то халаты, один из которых мне одолжили, потому что я не догадалась взять свой.

Люблю, не уйду, не отстану, всему научусь. Господи. Есть в этом мире ещё одно место, в которое хочется вливать все силы.

А ещё картоха. В картохе магний, в жареной картохе с приправами, горчицей и сырным соусом - счастье.

Буду жрать картоху и надеяться на лучшее.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, эстетика падения

---

Дельфина

Покуда космические корабли бороздят просторы Большого Театра, я переношу сюда обрывки из дневника Дельфины. Мне нравится этот персонаж, и если повезёт - я пойду играть её двойника, но вообще сама по себе она - вполне самостоятельная личность. Такая, какой я хотела бы быть - отчасти, но ещё больше - такая, какой хотела бы быть она сама.
Дельфина - волшебница из Башни Слоновой Кости. Она наблюдательница, она - исследовательница и путешественница.
Ей тридцать с лишним лет, и она по-прежнему ведёт дневник.

Собственная выпускная клятва, ~15 лет назад

Разлюбила я людей, разучилась воспринимать их подкорку всерьёз.
Всех этих видящих суть вещей оракулов, бледных дев и юношей со взором горящим, и прочих кошечек и собачек - к демонам. Пока они болтают, я делаю дело.
Всех умудрённых опытом стариков, как своевременных, так и преждевременных, всех страдающих о творящемся горе - в самое непотребное место. Пока они опасаются и скорбят, я успею многое изменить.
Всех "молодых душой", ностальгирующих о прошлом, всех стремящихся поймать время за хвост и убедить себя, что "они ещё ого-го" - вкупе с остальными. Пока они тщатся удержать ушедшее, я смотрю в лицо сегодняшнему дню.
У сегодняшнего дня не лицо, а страшная морда, но, если присмотреться, можно выглядеть там нечто пленительное - обаяние, скрытое в его мимике, некую изощрённую элегантность, острый ум. Пожалуй, мы прекрасно уживёмся. Я могла бы сказать, что влюбилась в него, но, поступая в Башню Слоновой Кости, я дала обет безбрачия.

Эмпатка в осаждённом замке, ~15 лет назад

Когда истёк первый год моего ученичества, учитель пришёл ко мне и задал вопрос. Казалось бы, вопрос этот был прост — но на него в принципе не существует правильного ответа. Такие вопросы простыми не бывают, но иногда ты их для себя решил на тот момент, в который от тебя требуют ответа, а иногда — не решил, и не готов решить. Часто они бывают бессмысленными, но изредка — обнажают душу.
Учитель сел напротив меня, посмотрел на меня и спросил: «представь, что ты эмпатка в осаждённом замке. Представь, враги только-только прорвались, и ты со своими союзниками сражаешься из последних сил. Союзники в отчаянии, в ярости, в страхе, и тут у тебя отказывают все твои блоки. Что ты почувствуешь в первую очередь, и что повлияет на тебя сильнее всего?»
На выбор он дал мне несколько готовых вариантов ответа. Ни один из них меня не устраивал, но тогда я ещё не догадалась, что даже в жёстком списке ответов можно вписать свой собственный, поэтому пришлось выбрать из предложенного.
Не так давно, к концу последнего года он пришёл и спросил меня о том же самом — и снова дал варианты. Но вместо того, чтобы выбирать, я взяла лист бумаги и написала то, что думала:
«Неважно, что я почувствую в первую очередь — важно то, что я продолжу сражаться, несмотря ни на что».
Учитель сказал — это для того, чтобы посмотреть насколько я выросла. Он сказал также, что я стала мудрее, чем он думал. К счастью, на тот момент я уже не говорила, и письменно давать объяснения по этому поводу не сочла нужным.
На самом деле мой ответ не изменился.
Я совершенно не выросла за эти годы.

@темы: заберите у обезьяны печатную машинку, нам не нужна вторая "Война и мир", Дельфина

---

Марш "Прощание славянки" и другие радости жизни

Прощания

Морган и Рэй уезжают в Киев, а потом Морган ждёт Берлин, и мне от этого всего неожиданно больно. Я привыкла дружить с людьми на расстоянии, любить их на расстоянии - можно сказать, мне это удаётся лучше, чем ближняя дистанция. И, тем не менее, одно время мы жили почти по соседству, мне до них было тридцать-сорок минут пути - для автобусного маршрута между улицей Стойкости и площадью Стачек это недолго - и я иногда ездила к ним пить чай. Они курили на кухне, громко мерзко орали, вели множество настенных таблиц и "стен гласности", с ними была Ройтман и соседи, и это была настоящая прямо семья. На первый, по крайней мере, взгляд.
Казалось бы - просто люди, с которыми мы просто пересеклись в рамках ФБ, которая даже ещё не закончилась.
А ведь больновато, ну. Как будто ниточку какую-то натягивают и натягивают.
Но города и страны - это не застенки, максимум - точка респауна.
Счастья на новом месте, Морган! Удачи, Рэй! Возвращайтесь обе. Пусть всё будет хорошо.

Бытовуха

Кстати, у нас завёлся фильтр. А персонально у меня - наконец - ещё и столовые приборы. Считаю это победой над своей 4ф, которая способна жрать йогурт пластиковой вилкой.
Хочу махровый халат, берцы для практики и для везде бегать, таскать груши из Мичуринского сада, пока не отошли и полочки над кроватью. Афи говорит - "сначала обои", причём так говорит, что я чувствую, что скоро не выдержу и пойду просто сделаю всё сама, не дожидаясь соседских инициатив. Это не лучший подход к делу.
Вообще - любой переезд становится испытанием воли, потому что моё "я хочу" сводится к витью гнезда из одеял

А ещё я задолбалась об гуманитарные предметы, но это слишком короткая фраза, чтобы пихать её под кат. Просто они пройдут, закончатся; потом всё станет хорошо.

Помимо прочего - накрыло сезонным осенним бешенством и унынием, хочу кого-нибудь убить головой об стену, а потом пойти, лечь и прорыдать до зимы. Но нельзя, не время и не место, в понедельник - справка, МФЦ и лАбОчКа МоЯ дРаГоЦеНнАя. Особенно лабочка. Ещё там не работаю, а уже люблю её. Примерно как "Буквоед" (типичная для меня схема "пришёл-увидел-полюбил-узнал во что ввязался" в действии).
Надо написать кое-что про ёбаный Вьетнам, потому что по нагрузке, подготовке и упорину упырином это становится вторыми Письмами, а по сути - совершенно новым экспириенсом, потому что я играю совершенно нового для себя персонажа. Он хуёвый. Мне больно. Но чтобы писать про ёбаный Вьетнам, надо сначала другого всякого сделать. Много другого всякого.

@музыка: Янка Дягилева - Гори, гори ясно

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, фрики и задроты как мировая константа, эстетика падения, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

---

Немецкий язык прекрасен, звучен, раскатист и мелодичен. Он весь - один сплошной идеал: это ровный, стройный, длинный, логичный, связный язык. В нём всё: шелест ветра, грохот камней, переливы воды, шипение и треск пламени.
Пламени больше всего.
Всё ещё люблю огонь как явление. И немецкий - по ассоциации.

Вопрос: хуль я его не доделала-то до конца, в таком случае?

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

---

Поверить не могу, что у нас закончилась первая полноценная неделя учёбы.
Наше ебанутое расписание - первые дни никакой нагрузки, к концу недели - пиздец полный, и гуманитарка. Наши ебанутые перемещения туда-сюда. Наши приключения... вот нашла жимолость, а с ней - и перспективы работы в лабе уже на первом курсе.
Завтра ранний подъём, две пары, потом обед - и наша охуительная библиотека, пока не выгонят. Хочу сесть туда и не выходить. План такой: домашка, потом тексты, потом матчасть на игру, потом снова тексты. Скучно не будет. Там уютно и хорошо, рабочая атмосфера, книги, растения, доброжелательные сотрудницы, красота. Вчера я просто не успела туда Т.Т

Покрасила окно, потом отмывала комнату растворителем, потом соседки ушли жить в коридор, и уже втроём мы искали способы сделать что-нибудь со всем этим смертным пиздецом вонючей химии. Сольвент выводит краску, да, но чем сольвент теперь выводить?
Ещё у меня теперь есть ланчбокс. Не знаю, зачем он мне нужен, учитывая всё дно с тем, что я не успеваю пока есть по-людски между парами, но он у меня есть.
Ашан радует низкими ценами. Жизнь радует ёбаным Вьетнамом, ремонтом, хорошим чаем и кофе, приятными людьми, в основном - девушками.

Несмотря на то, что лето засыпает, просыпается пиздец - лично у меня по-прежнему всё хорошо, и даже как-то от этого неловко. Тем не менее, я намерена продолжать радоваться имеющемуся, ибо сейчас у меня есть больше, чем я когда-то мечтала иметь. Всё ещё сложно поверить в реальность происходящего.

@темы: такие дела, и возрадовалась она, и громко захохотала

---

лытдыбр про хитрый план

Для начала передаю привет кафедре овощеводства факультета Садоводства и Ландшафтной Архитектуры (СиЛА) РГАУ-МСХА им. Тимирязева. Оказывается, нас - лекарственников - кидают туда-сюда уже четвёртый год. Давайте мы просто останемся там, где есть?
В тайном месте, где живёт лаборатория лекарственников, очень круто пахнет травами, стены уставлены шкафами с образцами, горит газовое пламя под хреновинами для возгонки масла из травы, а Елена Львовна - шикарнейшая дама, к которой я однажды приду, паду на колени и скажу: о, пожалуйста, пожалуйста, будьте моей научницей, окажите мне эту честь! У неё видна страсть к китайским растениям: она сходу отвергла мои донники (вероятно, у них действительно никаких перспектив - и именно тут я представляю глубину своего незнания), и предложила поработать с женьшенем бедняков - кодонопсисом, который я почему-то писала через две буквы "а". Уже этой весной - прям на первом курсе - я засею себе будущие свои опытные образцы... как только придумаю, что хочу поисследовать в них, и как поизменять.
Melilotus officinalis vs. род Codonopsis - FIGHT!!!
Есть план, но он дофига сложный. Без шуток сложный, это пиздец просто.

А так вообще - когда-то праздник жизни должен был закончиться, и вместо него начались бы будни. Суровые. Трудовые. Началась акклиматизация, меня разложило пласточком и бросает в слёзы на ровном месте. Забавно раскладываться совершенно одинаково от сурового бронхита и лёгкой простуды; забавно ощущать трудоспособность и болезнь одновременно.
Вчера уснула, просыпаюсь - а надо мной три соседских щачла. Стоят с видом консилиума, решают, чо со мной делать, с больной такой. Нашли флуимуцина таблетку - нахрена флуимуцин нужен, вообще говоря, но это ТАК МИЛО.
На лекциях по БЖД просыпается Коля Валов и начинает ругаться и пахать, потому что мы проходим аж прямо ОХРАНУ ТРУДА.

Всё ещё несколько шокирована происходящим в универе, очень отвыкла от всего, но никакого желания дебилить и прогуливать не имею. Напротив, с неважным надо разобраться побыстрее, чтобы осталось побольше времени и сил на важное.

...вдруг всё закончится, и я снова проснусь в школе на парте? будто не было ничего...

Я УЕДУ НА КАВКАЗ ТАНЦЕВАТЬ ЛЕЗГИНКУ - всё ещё кажется отличным планом на случай отсутствия плана. "Доча, сходи в военкомат" - тоже. Даже опасаюсь, что придётся совместить - в случае отсутствия плана, конечно.
Но пока план есть, и уже одно это радует.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, по маленькой за новоселье

Это бытовухи пост. Сегодня с утра, несмотря на сопутствующую мелкую хуйню - "никогда ничего не бывает достаточно хорошо для идеала" - я почувствовала себя счастливой. Нашла арбузы и дыни в резаном виде, нашла охуительные яблоки, нашла всё, что можно вообще найти в такой ситуации. Надо мало для счастья, да? Просто забыла упомянуть о том, что бля, да тут можно об этом сообщить немалому количеству народа!
(и тут же на меня обваливаются люди, которым меня надо)
Окей, завтра я жру рис с соусом, а послезавтра сажусь на фруктово-белковую диету, и да помогут мне небеса.
Окей, по возможности я говорю с людьми, пока могу сама, и пока они не устали от меня и моего присутствия.

(но почему я вписываю сюда апдейт и никак не могу принять того простого факта, что это уже пост о бытовухе, а не о высоком?)

Вчера в моём жилище, ещё не принявшем вид собственно жилища, побывала Афи - спасибо за помощь с местной географией и магазинами, и за тёплую встречу. Честное слово, я бы потерялась во всём этом, если бы не ты <3
Сегодня в моём жилище побывал Фиори, помог с уборкой, походил со мной по ебеням вокруг Тимирязевки и поорал. Спасибо за окно и профилактические мерзкие вопли. И да, мы нашли, где продаётся упырин дельта-67 в виде готовой к употреблению пищи.
Я не знаю, кто окажется у меня в общаге завтра, и за что надо будет его благодарить, но если не окажется никого - доразберу вещи окончательно и занырну в какое-нибудь место, где можно пафосно строчить тексты.
Решила проблему с отсутствием розеток непосредственно у кровати с помощью смены дислокации стола.

Я всё ещё категорически ПРОТИВ смены обоев, но очень ЗА занавески, ковёр или отдельные коврики около кроватей и постепенное завешивание стен всяческой хуитой. И покраску окон (в районе оконных рам).
Пойду повешу на стену рисунок мелкой. Там рыжий кот в окно смотрит. Такое должно тут висеть.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, и возрадовалась она, и громко захохотала

---

Твёрдо выучите, дети, что нельзя торчать на чём попало (с)

1. Как продолжил слова этой прекрасной песни один мой знакомый, одно время не чужой человек, а теперь чужой - "поэтому торчать на кухню я не пойду".
В принципе, я обычно придерживаюсь такого же мнения, но сегодня внезапно осознала себя как домохозяйку, запилила две маленькие миски "Мимозы" с тунцом и ещё два каких-то салата, оба с курицей, оба уёбищные, мне стыдно за это. Мак и чеснок ни в один салат так и не попали, надо придумать, ачоэ теперь-то с ними делать.
Имею пол-кастрюли бульона и два вопроса: во-первых, что делать с бульоном, и во-вторых - почему при таком обилии еды в доме я опять пытаюсь жрать хлеб с майонезом.

2. Когда чем-то занят, время идёт медленнее. Когда просто сидишь и втыкаешь в потолок - день пролетает незаметно. Парадоксально, но факт.
Вчера мой вечер был длиннее моего дня (хотя, вообще-то, день был вообще коротким - в пятницу бухали с Манькофой, в субботу ожидаемым образом отсыпались и прибирались). Вечером же я одолела немалый кусок немалого текста. И это хорошо.
До завтра надо осилить ещё тексты, тексты, тексты - и пересобрать барахло до приезда Мишки с дитями.

3. С ума сойти, что с руками? почему подушечки больших пальцев как будто изрезаны? прямо параллельные такие трещинки-царапинки, ояебу, что это вообще такое.

4. Мимо меня проплывает косяк макрелей. Хрен бы с ним - плывёт себе и плывёт.
Тот не достигнет моральной цели, кто скажет, что я урод.
Конечно, урод.
(с)

На самом деле, это даже не то что бы попытка тлена на пустом месте, я просто пытаюсь войти в колею суматошного бегания туда-сюда, иначе опять распластаюсь амёбой по матрасу. Мне так нельзя, куча дел ещё впереди, и все боюсь проебать, так как уже проёбываю, или думаю, что проёбываю, и ору от этого куда-то внутрь себя.
Чтобы не орать, а делать, когда не поджимают дедлайны, мне надо вспоминать 2013 год, когда мне было больно и плохо. Тогда я любила странную мрачную музыку, странный медитативный грохот - и Башню Rowan комически-циничную. Вот, пытаюсь воссоздать атмосферу без приобретения соответствующих обстоятельств.
Мне тогда было даровано свыше мрачное отчаяние по всем фронтам, и на собственной шкуре удалось убедиться, что если уж чего-то пожелал опрометчиво и вслух - умей этим наслаждаться. Ведь дадут. Вселенная любит нас, она всегда готова дать нам что-нибудь.

@музыка: Башня Rowan - Наркотайм

@темы: такие дела

---

Почему бы нет

Унёс у Морган (я не умею ссылки на дневник)

Давайте название фэндома, а я вам

РАССКАЖУ

1. любимый пейринг. или даже два.
2. пейринг, который ты изначально не воспринимал, но что-то (или кто-то) заставило передумать
3. пейринг, который тебе никогда не нравился, и скорее всего уже не понравится никогда
4. пейринг, который ты бы искренне хотел шипперить, но вот просто тупо не можешь и все тут
5. любимый герой
6. герой, который необъяснимо бесит
7. любимый фанарт или артер
8. любимый фанфик или райтер
9. редкий пейринг, который, как тебе кажется, шипперишь только ты
10. разное

@темы: массовая движуха

---

Тем временем официально уведомляю мир, что бросила курить нормальные людские сигареты (больненько всё ещё, но решительный шаг сделан решительно, назад пути нет) и перешла на электронку (и даже завела себе постоянную, потому что уж больно вовремя попалась одна по совершенно бросовой цене). Следующий шаг - снизить содержание никотина в жижичке для курения до нуля.
По химическим составам
Это шило лучше мыла,
Но мурашки по суставам,
Только вспомнишь всё, что было.
(с) Зимовье Зверей, "Пять лет назад"

---

Почему нельзя просто взять и быть довольной жизнью

Не то что бы это было очень плохо всё. Объективно говоря, кое-что в долгосрочной перспективе даже хорошо.

Ничего не делается, не пишется, более того - я снова ловлю себя на том, что постоянно хочу спать, но при этом ни разу не спокойна. Скорее всего, во мне говорят три сотряса, два из которых - нелеченные, и частые стрессы. Это относительная норма - насколько может быть нормой перманентное состояние нестояния. Куча вещей интересна, но ни сил, ни собранности на них не хватает.
Придётся бросать курить и пропивать ещё раз пирацетам. Само собой, это меры самолечения. Теперь надо успеть отвязаться от курева (и - опционально - завести электронку, потому как что-то подсказывает, что не отвяжусь) до того, как начнутся таблетки, а начнутся они с сентября, иначе будет Айт-мертвяк. Чтобы избежать зависимости. Я реально боюсь зависимости от таблеток (и ещё собак боюсь, как оказалось. И людей крупнее меня).
Минутка сентиментальности: после Бедрограда я забыла у Афи свои таблетки.
Дед сказал по поводу бросания курить: "нам же, сволочам, надо, чтоб горело". Глубокая мысль, по-моему.

До кучи ещё и на это пожалуюсь: психологически весьма замысловато работать, и не знать, а не наебут ли с оплатой - даже не потому что кризис, а потому что ты, сука, промоутер, долбодятел с листовочками, который даже ничего не подписывает, кроме листа "пришёл-ушёл". Но мне остаётся только проверить на опыте, и в конце недели узнать.
Минутка злости на мир: я, конечно, рада поводам выкидывать старый шмот, но можно это будут не джинсы, порвавшиеся в ОЧЕНЬ неудобном месте? Я ведь даже не помню, с собой ли у меня вторые джинсы (но да, я всё ещё рада постепенному избавлению от излишков барахла.
Минутка вульгарного материализма: примерно 600 - 700 рублей должно выходить за каждый день. Посмотрим, как оно выйдет.
С этих денег - переезд и канцуха на учебный год. Повезёт по сумме - уже там, на месте, найду приличный секонд, и штаны куплю. С канцухой же вышла идея-фикс: бюджет себе устроила, и средства на этот бюджет устрою. Хотя бы письменные принадлежности.
А то проебались все мои ручки и карандаши. Намертво проебались. И всё остальное тоже. И не повезла бы я их в Москву, так или иначе.

@темы: и только диссидент геннадий, эстетика падения

---

Тем временем

Тем временем - жизнь продолжается. Вчера был выпускной у студентов - день-спустя-три-года, всё новое и всё старое, сломанная рука и неподражаемая товарищ Чума, Златовский с болью по всем фронтам, Бессмертный с лицом вполне себе смертного и мёртвого, фаланги в обнимку со Шварцхом, понаехавшие из-за границы гости с крайне знакомыми лицами. - прилагаются тонны ОБВМа и прогулка ночью с 3/4 нового состава УГ. Да, меня всё ещё радует эта аббривеатура. Да, я безмерно люблю - и персонажно, и, кажется, уже лично-игроцки - Лена Бегичева, вцепившегося мне в руку при разговоре с фалангой, орущего Лария, наконец-то получившего диплом, интеллигентнейшего и милейшего Веслава Заболоцкого. Коньяк с газировкой, сердцакотята в гэбенный чатик, обещание нажраться после 20-го.
Да, мне есть, что сказать всем остальным. Но чуть позже.

Тем временем я так и не вылетела из зелёного списка. Я прохожу. Уже шесть часов дня 1.08.2016, и я прохожу в первую волну. Хочется выть от облегчения, а потом сразу равнодушно пожинать лавры. Ни на то, ни на другое нет сил. Просто ещё одна галочка в ту-ду-листе.

Тем временем я разгребаю посуду, и нахожу это весьма медитативным занятием. Надо найти музыку и задуматься о вечном.

Тем временем - жизнь продолжается.

Дальнейший план-прозрачный-как-слеза: вернуться в Питер к 3.08 (к нему ли, или как? не знаю), забиться на базу в Петергофе, сесть и сидеть. И не шевелиться. Честное слово, я могу бегать долго, но не две недели подряд в буквальном смысле слова. Я хочу сесть и сидеть, ребята. Писать текстики на ФБ, отчёты с игры (всё несказанное уложилось в голове и просится быть высказанным), заявления на общежитие и т.д. и т.п. Сидя. Спокойно. Отдыхая.

@темы: и только диссидент геннадий, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб

---

История развивается по спирали

Давным-давно я носила на шее кольца на цепочке. Среди них было одно весьма важное. Да, кольца обычно носят на пальцах, но пальцы у меня похудели вместе со всем телом после одной эпопеи длиной в год, и я перевесила их на цепочку. Потом потеряла.
А теперь я нашла эти кольца - вместе с цепочкой, в древней косметичке во внешнем кармане чемодана.

(вчера у меня в одностороннем порядке случилось драматическое расставание - я считала её другом, и продолжаю, тогда как она успела влюбиться, подраматизировать из-за этого и расстаться со мной. да, мне не хватало пидорских драм, и мироздание додало мне их - да, они случились, три подряд, одна из которых - не драма. да, я в итоге почти ничего не чувствую, кроме всепоглощающего вопроса "ШТО ПРОСТИТЕ?!". но, может быть, это знак?)

(завтра я съезжаю из общаги, а оттуда - поступать. в Москву. прохожу в Тимирязевку всё ж, оригинал надо добыть и возложить его ко всем остальным документам. может быть, это знак?)

(мир становится на место. может быть, это знак?)

@темы: такие дела

---

Вибрировал куда попало (с)

Тут про всё, что я делала с 20-го числа в форме кратких заметок.

Подготовку к игре, повторюсь, я проебала. Проёбано два дня, медицина, барахло всякое, зелёный костюм, лекции, зачёт, вся жизнь. К этому и стоит "недоволен".
Собственно, к своим действиям у меня и стоит "поигрался_недоволен". Параллельно с написанием этих строк я ору в студента Можайского, который не заслужил такой участи, и время от времени - в Чуму, к которой у меня ещё большая ненаписанная история.
(вообще, поехал играться в политику - угодил в мистику, личку с игротехническим персонажем и чуточку медицинской этики и воспитательной работы, эт ваще. социальной части, правда, хватило. дядька-всем-отец - эт хорошая для соцаилки роль, делаем вывод)

Личка с игротехническим персонажем, кстати, была АБСОЛЮТНО внезапной, как для меня, так и для персонажа. Я даже извиняться за это больше не буду, потому что, блин, слишком для этого весело было. Драматическая тёмная история, которая сложилась в постыгровом моём представлении, того стоила.

Убиться мне так и не дали на этой игре - не ложилось в правила самопожертвования ХД зато дали пострадать об ушедших, которым не игралось вообще. Жаль, что не игралось, но такое случается, увы. И случается, что люди умирают - к счастью, тут вышло по игре.

Перевод с технического языка на внутриигровой всё ещё крайне замысловат. И всё ещё сложно поддаются пониманию ощущения "я это вижу, значит, оно такое, как должно быть".

После игровой ночи я была вништо. Оно того стоило (особенно - чудный Энди, с невозмутимым лицом ополовинивший бутылку с техническим бальзамом, и обнимашки со всеми подряд. это из послеигрового, игровое отдельно будет). Честно говоря, хочу ещё - пусть даже многие устали, а я б повториль. Просто штоб проораться. Поэтому на выпускном а-ля спустя три года я буду.

Жду чужие отчёты, пишу свой персонажный. А эти тут строчат сценарии для радиопьес и орут в чатик на 3000+ суммарно.



На время игры у меня было параллельно спланировано поступление и прочие мероприятия по вытаскиванию жизни из задницы. Потому и два дня в списке проёбанного. Афи, звезда моей души, любезно дала мне приют в своём доме и составила компанию в пути до Тимирязевки. До других вузов я так и не дошла, они не нужны и для слабаков. Я прохожу. Пока прохожу. На ту специальность, которая устраивает меня по всем параметрам. Там селекция и генетика, в принципе, то, чего я хочу. И много простора для эксперимента.

Афи совершенно прекрасна вообще везде и в приёмной комиссии Тимирязевки в частности: "какая крутая штука у них там висит, хочу фотографировать её". И сфотографировала. Потому что она может.
На самом деле, тут во всём есть, обо что жизни радоваться, но это ОЧЕНЬ высокий уровень доступа. Я просто изложу главную мысль из разговора-ругачки с бабушкой, потому что по этому поводу не молчится: да, человеческий фактор не определяет, но он всегда учитывается. Должен. Не может не.
В конце концов, я буду мотаться туда-сюда по-любому. Всегда. Жизнь такая потому что.
Сердец. Беспросветный сердец.

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий, научно-исследовательская деятельность, фрики и задроты как мировая константа, нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб, поигрался_доволен, поигрался_недоволен

---

вернулся с Бедрограда, это пока не отчёт
все охуительные
"Леший, через что я их провёл", "они будут моими руками и ногами", "товарищ - не такое уж плохое обращение" и ещё куча всего, что я ещё успею уместить в два отчёта - игроцкий и персонажный - сидит в моей голове и периодически выливается на всех
проебала подготовку, проебала всё, даже аусвайс, парадоксальным образом - довольна до ушей
надеюсь, вам со мной поигралось, уважаемые соигроки, потому что мне с вами поигралось

@темы: поигрался_доволен

---

Здоровый интерес к жизни

Мне правда было интересно, как всё успеется. Мне интересно по-прежнему. Эпопея с поступлением близится к кульминационному моменту и далее - к неизбежной развязке. Но пока ещё не приблизилась. 28 меня выгоняют из общаги, и я даже знаю, чо теперь делать-то, в сильно изменившейся ситуации.

Мать дома готовит чебуреки и вареники. Ей надо готовиться к лечению, проходить какую-то предварительную подготовку. Я разрешила ей звонить и орать в меня, пообещала жалеть, только пусть лечится.

Дитя носится по городу, гуляет с друзьями, скидывает фотки. Надо собрать всё это и выложить, и ещё скинуть с телефона идеологичненькое, которое разводят дома бабушка и дедушка.

Вероятно, на часть августа я снова укачу в Калининград. Буду жрать ягоды, пока не отойдут, и купаться в море. А завтра - на в Москву (Афи, это ещё одно спасибо в твой адрес, потому как оно вот это самое, да).
Осталось чуть меньше дня на подготовку к Бедрограду. Юркарлыч будет не в зелёном костюме и немного не в себе. Потому что нефиг в Вилони комаров ловить, когда сессия идёт.

список, шоб два раза не вставать

- Смена одежды на +/- неделю
- Мыльно-рыльное
- Вода на пол-дня
- Зарядники от техники - ноут, телефон, плеер; переходник для флэшек; переносной модем
- Документы: паспорта (российский, загран), справки, заверенные копии аттестатов, фотки с щячлом
- Чай для Афи, книжка про ковчег для Фиори, бальзам для медфака, доброта и любовь для всех остальных
Должен, по предварительным прикидкам, получиться забитый рюкзак и забитый же портфель. Натурально, портфель. Чёрный.

На Юркарлыча: халат медицинский, шапочка, перчатки, записная книжка, канцелярка, карандашы (ну вдруг), краска на голову.
Запилить лекции уже наконец! Ибо воистину, я завтра в игру вливаюсь, и, предчувствую, оторвутся на Юркарлыче за командировку, а на мне - за поступанцы Х) весело будет.
Пинцета нет, фехтовальная аптечка раздербанена в хлам, комаров нет, стыда нет, совести нет, ни хрена нет. Ещё б мы не выживали =/

@темы: такие дела, и только диссидент геннадий

---

лытдыбр

Сегодня гуляла дольше, чем делала дела. Оказалось, не надо никаких заявлений на перемену номера паспорта для поиска результатов ЕГЭ. Оказалось, не надо вообще ничего. Прийти, дождаться, пока система Абитуриент-Онлайн реанимируется, и камлать шибче. То есть, писать заявления. Даже удивительно, как легко и неосознанно всё прошло - и это при учёте некоторого сидения в комиссии в ожидании реанимации системы.
Завтра с утра пораньше надо будет когти рвать в Педиатричку и ещё куда-нибудь. Может, на двадцатое останется минимум дел, и дневной скоростной
Прокатилась на 306-К, она была тоже как на крыльях - особенно учитывая, что пробок не было. Удивительно, что я раньше этого не делала - ведь у меня была возможность, она до Казанского ходит, да как раз мимо бывшей работы. Правда, вышла позже необходимого, и топала половину Проспекта Ветеранов пешочком. Отлично проветрилась, размяла ноги, подышала ветром в лицо - широкие проспекты идеальны для этого.
Когда езжу или хожу через промзону, через пейзажи индустриального ада - это с недавнего времени - у меня просыпается внутренний Коля Валов, который оглядывается и начинает гордиться и восхищаться чем попало, что окажется в поле зрения. В такие моменты даже жалеется о том, что плохо учила физику и математику в школе - могла бы стать инженеркой, приобщиться к промышленности и гордиться уже по праву. Ну и ладно, что было - то прошло. Биология - в списке приоритетов, психология - в чуть меньшем. Если (когда?) я поступлю, всё будет зависеть от пробивной способности моей чугуниевой головы.
Параллельно подыскиваю работу на август. Пара вакансий-времянок уже есть на примете, посмотрю ещё, но это как раз не приоритет. Приоритетом это будет после сваливания из общаги и написания согласия на зачисление.
Хочу лечь и не двигаться до завтра, но просто лежать - лень и непродуктивно. Пойду лучше в писанину зароюсь лицом.

@темы: такие дела